Egy ideje baszta oldalam ez a link-es dolog amire Lacel már figyelmeztetett,hogy hát jó lenne feltüntetni..mert akkor,talán többen rám akadnának s többen olvasnának..talán...:)
de akarom én ezt?:)
szóval csavarogtam Lacel oldalán mikor felötlött bennem,hogy bazz..hát ott van msn-címe...mért nem keresem meg..hátha tud valamit segíteni..:)
Lényeg:azé odatette magát egy picit:))
köszike..:P :))

Urammal kapcsolatban kommentelte nekem:kiemelném..nem beszéltünk róla!!
"rájöttem,hogy a múltad legmeghatározóbb emléke...talán az egyik olyan ember az életedben aki subkurvává nevelt..."
Mellbe vágott érzelmileg...mert igaza van...:(

hiányérzet...

"Fura dolog ez a hiányérzet.A legváratlanabb időben jelentkezik,képtelen helyzetekben.Betöri az ajtót.Nem kopogtat,nem kérdezi,hogy alkalmas-e...s a legfontosabbat is elfelejti....hogy fel vagyok -e készülve.
Csak jön és beköltözik a lelkembe.Próbálom nem észrevenni,elterelni a gondolataimat.De azokon a napokon,mikor meglátogat,a könyvek közül előkerül egy réges-régi fénykép,a rádióban felcsendül egy évek óta nem hallott dal vagy az utcán elsuhan egy ismerős kabát.
Emlékeztet azokra az időkre,mikor még nem ismertem Őt,a hiányt.A múlt boldogságából azonban csak egy pillanatot engedélyez.Végül megtör.
Fájdalmat ébreszt és könnyeket fakaszt.Az időt lelassítja...az álmokat elkergeti...és mikor minden energiámat elszívta...elmegy.
Elmegy úgy,ahogy jött:kérés nélkül..váratlanul.
( HamiaLinda)

Básti-Cserhalmi-Udvaros:Férfi és Nő; Emlékem vagy

 Básty cserhalmi udvaros :Férfi és nő                  
Olvastam..hallgattam...megtetszett...ide másoltam :)

Ha most majd hazamész,
vagy bárhová is mész,
de tud meg el kísér egy gondolat,
mi bántja azt ki itt maradt...

Hogy vajon mi történt,
hogy Veled mi történt,
míg engem forgatott a szédület,
az vajon,hogy történt Veled...

És ha éppen hazamész,vagy bármerre mész,
tudd meg elviszel most engem is...
S,hogy elfelejtesz majd, ha elmúlt egy nap,
de majd velem maradsz akkor is...
s én az asztalra teszem a lábam,s nekem, itt vagy
hátradőlök székemen,
az emlékem vagy...

Majd az leszek neked,
mit magaddal viszel,
az érzés amit majd,most elviszel,
és holnap talán elhiszel...

Mert én úgy akarnám,
hogy emlékezz majd rám,
mert érzem tőled függ az életem,
majd hátradőlök székemen...

És míg magam maradok,csak rád gondolok,
nekem az lesz majd a módszerem,
hogy rólad álmodok,és így bejutok majd a gondolataid közé.
mert majd érezni fogod,hogy rád gondolok,
s majd megtalál a gondolat...
az emlékem vagy...

Most majd hazamész és nagy utcákon mész,
Nem kell,hogy hátranézz,mégis érezni fogod...

Nem kell,hogy visszanézz,csak érezni elég,
Hogy hátad mögött ott jár egy néma gondolat...

Azt én küldtem neked,és ott marad veled
s bármerre is járnál,majd magaddal viszed

Ha most majd hazamész és nagy utcákon mész,
nem kell,hogy hátranézz,mégis érezni fogod...
Az emlékem vagy...

Nem kell,hogy visszanéz,csak érezni elég,
hogy hátad mögött ott jár egy néma gondolat,
Az emlékem vagy...

Azt én küldtem neked és ott marad veled,
és bármerre is járnál,majd magaddal viszed...
Az emlékem vagy...

hiány..fájdalom..üresség...vágy...
Egyiktől csend...másiktól levél...
minden ugyanaz..de még sem...

Több volt mint játék...

Hogy lehet az,hogy eltelt majd kilenc hónap testiség nélkül...s utolsó levelem is már lassan 4hónapja íródott hozzá...s utolsó telefon beszélgetésünk óta is eltelt több mint két hónap...s a hiánya néha!!.. ...még most is!!!...ugyanúgy fáj!!!...
ugyanolyan fájdalommal élem meg sokszor,hogy Uram már nincs nekem...sokszor...nagyon sokszor nem akarom elfogadni...tudomásul venni,hogy számomra Ő már meg szűnt...meg kell ,hogy szűnjön...
magával vitt egy darabot belőlem....ha célja volt ez..ha nem....
s kurvára tud fájni...!!! üvölteni szeretnék...szerettem...szeretem...szívemnek minden szeretetével..továbbra is...kitörölhetetlenül...magamba égette létezését...
S tudom senkivel szemben nem fair,hogy így érzek...a mostani kapcsolatommal szemben sem...!!!hiába van vele tisztába....Ő sem érti,hogy érezhetek így..ennyi idő...s ily kevés testiség után.. de ezt nem is lehet elmagyarázni...hisz magam számára is elfogadhatatlan,hogy ÉN...aki mentes az érzelmektől...mert mentes akart...s akar is lenni....az így érezzen...

....."okozott fájdalmat már,s rendben,hozzáteszem,mivel nem ígért semmit,nem is várt el semmit,nem volt szándékos...én sem így terveztem..de még hányszor bánjam meg,hogy fontos lett???nem..nem testileg...ahhoz kevés volt az a pár szolgálat..valahogy agyamba kúszott be...bensőmbe..."


Istenem,kérlek segíts!!

Ezt ma olvastam...
"Valójában minden ember Switch...Hisz a dominancia két ember közt jön,jöhet létre.Az egyik mindig,(na,jó,majdnem mindig)dominánsabb mint a másik.Így létrejönnek a szerepek."

Ma érdekes dolgokról beszélgettünk...Ő lát bennem a dominálásra hajlamot,bár én váltig állítom,hogy szexuálisan nem érdekel a dominálás...nem punci nedvesítő számomra....
számomra egy sub férfi látványa,ahogy ott áll,térdel,vagy bármilyen pózban is tündökől előttem,egyenlő a szánalmas és kiábrándulást keltő érzésekkel...sőt,az számomra nem is férfi...egy pancser..egy féreg,egy senki..egy ..hm..kutya! :)
ezt sokszor átgondoltam ,átrágtam,hogy lehetek e switch..vagy hogy tudnék e dominálni a szexben...mivel állítólag:"tudok rúgni a számmal"..:))
de ott tartok,hogy domináns ribanc vagyok....s ez így jó nekem...
s az,hogy valakivel úgy beszélek mint egy "kutyával",ritka ha előjön nálam...s legtöbbször akkor,mikor érzem,hogy az érzéseim a kezemben vannak,s mondjuk úgy vagy közömbös pasi...vagy érzem annyira,hogy hatással vagyok rá...akkor rúgok bele lelkileg párat...fellengzős,cinikus lehetek tán olyankor....s lelkemnek jók ezek a (megnyertnek hitt) csaták...mert Én döntök..mert Tőlem függ mi lesz,s hogy lesz e egyáltalán valami....majd mint egy játékot én a sarokba hajítom ha kedvem tartja,mindenféle szánalom nélkül....s lehet,többet elő sem venném...mert egy köcsög vagyok:))de ez fejben megy s mind addig míg szexuális együttlétre nem kerül sor...mert ha mást nem is, egyet azért biztosan tudok nekem a dominanciájától lesz Férfi a Férfi....attól,hogy tudja,mit akar..attól,hogy a felelőség az övé...attól,hogy nem nekem kell döntéseket hoznom ...s én csak sodródom az árral....

s mégis valami olyasmiről beszéltünk ami érdekes egy szituáció...
Lenne egy pasi aki engem "szolgálna",miközben Én pedig Őt szolgálom azzal,hogy azt teszem a "szolgámmal" amit Ő elvár tőlem...(azaz a szolgájától) ...csak elsőre bonyolult:))
s érdekes,mert elsőre azonnal le hujjogtam..de mikor feltette a kérdést:"De ha Én azt parancsolom?"
...nos,hát az más ingert fejt ki belőlem,hisz a "parancsok" izgatnak...
s tovább szőve gondolataim,odáig jutok,hogy én nagyon lealáznám azt a semmit érő kis korcsot...azt a faszverő,hülye gyereket....s úgy beletaposnék lelki világába,hogy egy életre megjegyezné,hogy megismert...de ugyanakkor tudom,hogy ez valamiféle rejtett agresszió lenne feléje...s agresszíóból,dühből,sértettségből,keserűségből,érzések nélkül nem szabad dominát játszani....
mert annak már nem játék íze van..hanem egy fajta bosszú íze a férfiak felé...
sokat gondolkodtam pedig azon is,hogy miért nem a domina oldal érdekel,hisz én voltam ki sérült az apja által....s épp ezért minden férfit semmibe kéne vennem,s alázni,alázni alázni,hogy belepusztuljanak lelki kínjaikba....erre föl itt vagyok...s én vagyok,ki mondjuk úgy behódol...
na persze,igazi domináns énjeink még nem találkoztak...hisz még sebeit nyalogató kis eszközke vagyok:)...de rúgni..hm..nos tényleg tudok a számmal...s bizony van ,hogy kegyetlenül....
de különösebben ez nem hat meg....mert nem érdekel egy nálam gyengébb fél nyomora...:)

részemről:
fegyelem,engedelmesség,alázat,odaadás,......testi és lelki függés...
(de függést soha többé nam akarok lelkileg)

részéről
türelem,tanítás,fájdalom,büntetés,dicséret,szeretet


szerintem bezavarom s néha összezavarom..hülyeségeimmel...
figyel,sokszor nem is gondolnám,hogy mennyire... mondhatnám,minden szavamra..olyanokra is,amiken én átsiklanék,mert annyira,hm..mondjuk úgy természetes...
s nem is értem mára már,hogy exem,(állítása szerint)hogy figyelhetet rám,hisz így is nehéz kiismerni másik reakcióit,hogy minden héten találkozunk,s mindennaposak beszélgetések....


smpixie oldalon futok egy bizonyos névvel...s olyasmit írtam adatlapomra,hogy bár eddig kezdőnek tartottam magam,mára már kiderült nem vagyok kezdő...de még sokat kell tanulnom...s hogy szeptembertől másodikos lettem:) majd később tettem fel 3képet magamról ami a hotelban készült...
(a gyertya égett:)
s ma kaptam egy levelet egy "dom"-tól,hogy valóban másodikba léphetek,egy komoly dom kezei közé:)
nos,dom az nem kell:)
mivel nem érdekelnek már ezen fogalmak...nem ezeknek van jelentősége...inkább annak,hogy legyen aki képes elérni,hogy fejet hajtsak az Ő akarata előtt,mindezt úgy,hogy senki sem sérül lelkileg...s úgy,hogy figyelve van rám...
talán,most ennyit...

jah,igen: :)
volt ütéspróba is ,ami arról szólt,hogy próbáljam leszűrni hová fogom kapni a lightos ütéseket,s nem rezzenhetek össze rá....pl:comb belseje,has...na,meg az a gyűlölt puncira csapás....de olyankor összerezzenek...a többit jobban reagáltam le...s ezért meg is lettem dicsérve:)

de nem kell dicsérni,mert magas lóra kerülök..:)

Találkoztunk is...egy rövidebb beszélgetés erejéig....s míg kocsiba merev voltam,talán be is zárkóztam csigaházamba,mert fogalmam sincs mit akarok..mert lökött voltam..mert depis voltam..mert őrült voltam..meg hülye..de elfogadja ezen időszakaimat is..s nem is zavartatja magát picsogásaimon..inkább már csak én fújom fel túlságosan dolgokat...(mert néha hiányzik az ex...fájdalmasan...de érdekes módon csak ribancom érkezése előtt..a a feszkós napjaimon)..de őt ez nem izgatja...s,hazaérvén mégis alig vártam,hogy jöjjön csetre beszélgetni...

Javasolta,hogy legyen köztünk kőkemény BDSM...
Ami a szigorról, fegyelemről,alázatról,engedelmességről szólna...

Mondtam lenne miért nyikognom.. mire Ő: lenne miért büntetni:XD
behalok:)

de még nem tom válaszom...
tetszik mindhárom fogalom..tán izgat is...de én lehet ehhez túl lázadó vagyok még mindig...


tetszik az erőszak...az a fajta amire a nők 90%-a titkon vágyik....játékból...kézlefogás,bugyi levágása késsel,ágyra döntés vagy falhoz nyomás,lábak szétfeszítése,s előjáték nélküli behatolás keményen..:)...meg nem tom még mi:)
de a pasik ezt nem értik,mert úgy reagálnak rá,ha tudja a nő ,hogy erőszak lesz végre hajtva rajta,s még be is izgul rá..az már nem erőszak...

akkor,most mi is tetszik nekem?:XD

tök jó ,hogy egyre több erotikus tartalmú blogra bukkanok rá:)

Hétvége..de sikerült beszélnünk..ha másért nem,csakhogy megtörjük a csendet..
nem tudom mit akarok..mi lenne jó..mi kéne..ezért semmi sem jó..:(
fáj a lelkem...csak úgy...alapból..s pár napig most tuttkó,hogy így marad...

Majka:áldjon az ég
Youtube: Majka: Áldjon az ég

most ez a lelkemhez illő... talán félelem valaminek az elvesztésétől...amit már úgyis elvesztettem..
bazddmeg,kurva a nyikogásod!

elvagyok...elvagyunk..beszéltünk telón..jön a hét vége ,de nem akar hosszú hétvégét..ezért holnap kereshetem 10után...amúgy meg semmi újdonság:)
várom ribancom érkezését is...s talán ez is feszülté tesz...üressé..s kurvára baszhatnékossá...:))
majd megbaszom magam ...hm..a kedvenc üvegemmel:))

A szolgálatom az Én szemszögemből....

Kicsit erősebb idegzetűeknek ajánlom írásom,mert lehet mások számára megbotránkoztató lehet amit itt leírtam:

Elöző nap megkaptam levelét elvárásaival kapcsolatban...leírtam magamnak,nehogy valamit is elfelejtsek...kihagyjak...este még kicsit beszéltünk cseten,de agyilag le voltam merülve...így az előkészületeimet másnap hajnalra halasztottam....reggel felébredvén azonnal azon voltam,hogy mindennel elkészülje...,mindent eltegyek amit kért...feszültségem levezetésére pedig megengedtem egy masztit magamnak:)
Keressük a helyünk egymás mellett...tehát senki ne várja azt tőlem...tőle...hogy szigorú szabályok szerint játsszunk...hogy meddig megyünk el majd,erre csak az idő adhatja meg a választ...
Fél kilenckor találkoztunk szokott helyünkön...s bár azt írta,hogy magáznom csak a hotel szobaajtó átlépése után kell,én mégis a kocsiba beszállva,már erre váltottam...komolyan akartam venni dolgokat..s nem illett volna ide részemről az egyik percben még tegezés,a másik percben pedig a magázás...az odáig vezető úton folyamatosan beszélgettünk...viccelődtünk...kostólgattuk egymást...
Miután megérkeztünk a számomra csodálatos helyszínre...Ő bement elrendezte a dolgokat ,amit egy szoba elfoglalása előtt elkell...majd kijött értem...s bementünk szobába...átadtam neki egy levelet,hogy amíg én zuhanyzom Ő a szabadba olvasgassa gondolataimat..ami csak arról a napról szólt...vagyis arról,hogy miféle gondolatok is cikáztak agyamban a szolgálat előtt...
Szóval gyors zuhany...majd gyors öltözködés...fekete combfixbe...fekete bugyiba....fekete trikóba...s fekete kis kesztyűbe...amit megspékeltem egy combfixtartóval...
már majdnem kész is voltam mire Ő bejött...de még nem vettem fel rendesen az alapállást,na meg a törölközőt is még visszaakartam vinni a fürdőbe...na gondoltam ebből ha más nem is ,de bünti lesz...ki szóltam az ajtón,hogy még nem vagyok kész,mire Ő mondta:semmi gond de valamiért felkellett jönnie...nem jött be a szobába....de én a résnyire nyitva hagyott ajtón kiakartam adni törölkőzött...mert feszélyezett...de nem néztem hátra csak a kezemmel nyúltam hátra úgy nyújtottam neki a törölkőzöt...s végülis nem is tudom,hogy került a törölköző a fotelba...miközben hallottam ,hogy kiment,gyorsan kirohantam fürdőbe,letettem törölkőzöt,s írány vissza a szobába,hogy az alapállásomat felvegyem mielőtt bejönne...
majd jött is:)...végignézett előről hátulról...s azt hiszem megvolt elégedve velem...tetszett az öltözékem is számára...de miközben ennek hangot is adott párszor puncimra csapott...amit tudja,hogy utálok,mert fáj s mert kiszámíthatatlan...majd mellem is megcsavargatta...majd szólt,hogy térdeljek le...én balga meg azt hittem szopnom kell:))..de nem ...a sarkaimra kellett leülnöm..fejem továbbra is lehajtva...kezem pedig ölembe pihent....s míg lefelé figyeltem észre vettem ,hogy trikóm felcsúszott....s elkezdtem igazgatni,mire azonnyomba rámszólt,hogy nem kell babrálni a ruhám.ez tuti valami fesztioldás nálam,mert míg babrálok,addig próbálok nem gondolkodni,csak a babrálásra öszpontosítani:))..így az ölemben lévő kezemen babráltam a kesztyűm,de ekkor már jött egy ütés (ami meglepett,s váratlan volt)s figyelmeztetett arra,hogy mit kértek tőlem az előbb...miközben körülöttem tevékenykedett...talán épp kicsomagolt...meg-meg simogatta fejem ha elment előttem...
majd egyszer csak felemelte fejem....amit én nagyon nem szeretek,talán mert belekéne nézni másik szemébe,meg mert olyan kiszolgáltatott féleség is nekem legalábbis...s legnagyobb meglepetésemre adott egy puszit...majd elkezdődött a komoly s egyúttal íntenzív szolgálat...
Nem az a típus vagyok aki időszerűen követve lefogja írni,hogy hogy s mint történtek vele dolgok....inkább egyfajta felsorolás lesz részemről,hogy miket tapasztalhattam meg ,akkor s ott...
voltak különböző csipeszek mellemen...szopás,szopatás,mélytorok....szolgacsók...herék nyaldosása...pofonok...fenekelés;tenyérrel,s különböző eszközökkel.egy kettőt szíjjal is..a pálca kimaradt,aminek őszintén örültem....seggbe dugás,előről s hátulról is meglettem baszva...majd két lábam terpeszrúdhoz kötötte...azt felhuzatta,nem tom,hogyan hisz szemem már ki tudja mikor nem bekötés áldozata lett....tehát ott feküdtem hanyatt,kiszolgáltatva,kezeim oldalamhoz szíjjazva,lábaim felhuzatva a menyezet felé....s remegtek lábaim,de nem a félelemtől,hanem talán a szokatlan tartástól....majd odajött hozzám,s elkezdett beszélni halkan...szinte suttogva...s minden egyes kérdésére várta a választ,hogy megértettem e....megkérdezte bízom e benne s mondtam neki ,hogy igen...s ekkor jött az,hogy nem érdekli a nyikogásom,"a jaj ne...a jaj ez fáj..."
hanem csak is abban az esetben fog leállni ha kimondom a menekülő szót...amit Ő talált ki,mert én még ehez sem láttam fantáziát....pedig kézenfekvő volt dolog...de hát,ilyen egy hülye picsa..:))ebben a pózban szopatott...tövig lenyomva torkomon a faszát...s néha azt hittem megfulladok...néha mellem csavargatta..s nem tudtam melyik engem ért ingerre figyeljek a legjobban...így úgy döntöttem mindig csak épp arra,amelyik épp a legfájdalmasabb...miközben egyuttal néha megnyalta csiklóm....s így a két érzés a kéj s mondjuk ,hogy kín keveredett egymással..de ez így nekem még újdonság volt nagyon...majd mikor elindult az asztalfelé..s hallottam a gyufás doboz megismerhető hangját,majd a gyufa sercenését ,tudtam,hogy a viaszos élményem is lesz...mivel megfogadtam,hogy nem fogok picsogni,hisztizni,úgy voltam vele,hogy nem állhatok neki épp most beparázni....de nem is lett volna időm,hisz folyamatosan tudatosítva volt bennem,hogy megáll! mihelyst kimondom a szót...de nem akartam kimondani,még nem!...akármennyire is féltem..mert addigra volt már egy olyan megérzésem,hogy puncim fogja kapni azokat a meleg viaszcseppeket....amiről sosem beszéltünk igazán...de gondolatban mindig nagyon féltem tőle...majd éreztem,ahogy az első meleg ...bár nekem forrónak tünő...viaszcseppet..s éreztem,hogy összerándulok....s két gondolat kattogott rövid időn belül fejemben...az egyik:ha ez továbbra is ennyire fáj,köszönöm de nem kérek belőle...majd a másik,hogy bizonyítani akartam Neki...s azt akartam ,hogy büszke legyen rám ,hogy jajveszékelés nélkül megtörtént ez a dolog...miközben hátul agyam rejtett zugában ott volt az is:hogy vajon mennyit bírok én? ...szóval állítása szerint szépen körbe lett puncim díszitve viasszal....majd beledugta a puncimba is a gyertyát..amit nem tudok,hogy akkor égett e még...majd ezután körbe csipeszezte puncim,s szétkellett huznom kezemmel őket....na,meg csiklómra is kaptam csipeszt..de itt ekkor már éreztettem hisztim....s csak ez az egyetlen dolog volt ami tényleg nagyon fájt...de a menekülőszót nem akartam kimondani,mert féltem ,hogy akkor befejezünk mindent..így csak picsogtam...amiből végülis talán rájött,hogy most nekem jelen pillanatban eddig tartott a határaim feszegethetősége...de még játszottunk...tehát eloldozott..majd újból szopatott...miközben a csipeszek is lekerültek rólam...majd felszólított közben,hogy baszam meg magam a ygetryával Ő előtte...vonakodtam..de tudtam,hogy ha akarja befogja tenni...a másik kérdés csak az volt,ha bennt lesz inkább én mozgassam magamban lightosan..vagy pedig Ő basszon meg vele....nos...Ő betette...én pedig mozgattam:))
persze a nyikogásomnak lett következménye...aminél én nem gondoltam semmire pusztán arra,hogy ez is a játék lényege....letérdeltetett a földre,fejemnek a földhöz nyomva kellett lennie talán magzatpózhoz hasonlíthattnám,s így voltam számomra nem érzékelhető ideig....(pár perc)...majd felszólított ,hogy szopjam a lábujját...ami nem okozott gondot....majd megfordítatott s rákellett tolatnom puncimmal lábára s így dugott meg..a lábával....s ez volt az alázás részéről ami nem testi fájdalomban nyílvánult meg...majd újra szophattam...miközben beleültetett tövig egy nem kis méretű műfaszba...s innentől a szopáson s dugásomon volt hangsúly már az ágyon feküdve....s igen....ami említést igényel számomra...nem magára gondolván ...azt hiszem elismerésül azt kaptam tőle,hogy szájával jutatott a csúcsra....!!!
majd beszélgetés,s dolgok összefoglalása után üccsiztünk,csipegettünk...s még provokáltam....s éreztem,hogy szopni akarom még...ezért kis ücsit véve számba a farkát számba vettem,s tudtam,hogy ezt élvezi..ahogy a hideg szám egyesül a forró lüktető faszával...s újra szájba baszott,miközben újabb orgazmushullámot zúdított rám...majd testemre élvezett.....
s azt hiszem mind ketten kimerülve tértünk haza...s most már csak azon agyalunk ,hogy hogyan legyen folytatás...játékosan játékos vagy komolyan komolyságos ....
de azt hiszem Ő sem bánja ha megmaradunk így ahogy vagyunk...bár ismervén magam néha kell,hogy a parancsolóm legyen...s kérni is fogom,hogy :-Nézd lelkemnek most arra lenne szüksége,hogy ne vedd figyelembe picsogásaim...:)
szóval nemtom:))
pont.itt ennyi:)

S végre meg van az első s remélem rendszeres olvasóm Lacel személyében..:P Üdvözöllek oldalamon..:)

A hotel

Reggel találkozunk a szokott helyünkön...gondolom,hogy ne pánikoljak,,,vagy ne blokkoljak le nem kell rögtön magáznom...
normál öltözet...de vinnem kell magammal combfix,kesztyű,trikó...(melltartó nem)...
totál leborotvált pina s kiborotvált segg!!
magázódás ahogy beléptünk a hotel kapuján...
előre szólt ,hogy kemény ,szigorú és következetes lesz...ajjajj:)..ettől tartok kicsit...
szobába belépve nem szólhatok!...egyedül hagy...zuhany,s átöltözök...
Várok rá!!---alapállásban...fej lehajtva,lábak szét,kezek hátul össze
Mire belép már így kell állnom..s várni ,hogy használjon!..

na,most jön a "he-he"..ami csöppet sem "he-he"..:))

kedd...átlépünk egy másik világba...egy bensőségesebb,meghittebb környezetbe...ahol magunk leszünk a négy fal között...bár félem is..de ugyanakkor izgatottan is várom...
számomra a hotel fontos jelentőséget kap egy -egy szeánsznál...talán mert Uram volt ki megismertetett a szeánszok ezen oldalával...
s épp ezért,hogy erre elszántam magam talán már azt sugallja,hogy képes leszek a testem s a szabad lelkem átadni valakinek..persze,csak úgy,hogy lelkem szabadságát megtartom...még most is tanulok emberkéktől a neten....s most kezdek rájönni,hogy mennyire naív voltam..mennyire álmodozó...mennyire szeretni akaró...mennyire tartozni akaró valakihez....miközben nem vettem észre,hogy ez egy játék volt a lelkemmel...s ezt a hibát többet nem követem el...s tudom,hogy megint kővé vált bennem valami...megint felhuztam a falat magam köré...s megint keményebb lettem engem ért ingerek által...s max talán a játék idejére próbálom ezt a falat leomlani....persze csak addig míg biztonságban érzem magam....de már többet nem fogok senkit oly mélységgel szeretni,s isteníteni mint Uramat...ő minden volt...s talán az is marad....de mára már hagyom,hogy halványuljon emléke...de elfeledni sosem fogom....nem a megélt dolgok miatt...hanem mert megtanított mélyen érezni ....megtanított ragaszkodni....megtanított az alázatra..mégha Ő ezt nem is vette észre lázadózásaim miatt...de mára már tudom azt is,hogy én álmodtam magamnak meg Őt...s ha sűrűbben találkoztunk volna...jelentőségét vesztette volna személyissége,már sokkal,de sokkal előbb...van ki domnak sem nevezi azt az embert aki kihasználta egy kezdő próbálkozásait ....főleg,hogy tudta a lelkem sérülékenyebb átlagnál...igaz keménységem is szívósabb átlagnál...de mára már becsapotnak érzem magam..Őt pedig egy csalónak...szélhámosnak...s nem sok tart vissza attól,hogy a nick neve itt szerepeljen blogomba,pusztán azért,hogy mással ezt ne tehesse meg...!!!!de nem hagyom ,hogy tönkre tegyem ami szép volt benne...ezért megpróbálok már csak azon kevés dologra emlékezni,mikor úgy hittem jelentek számára valamit is....

egyenlőre legyen annyi elég,hogy egy mocskos kurvának éreztem magam..:)

huuha

azt a mindenségit,hogy holnap micsoda nap vár rám...nem semmi egy kihívás előtt állok...de vajon mennyire leszek képes megfelelni....huu....végem van....:))

elvárásai:

sms---1 órával előtte,hogy végzek munkahelyen...
szokott hely...szoknya....bugyi nincs...
hosszú combfix...bennem a tárgy amit viseltem már magamban...(mert Ő akarja kivenni...aztaaaa:)
magázódás mihelyst meglátom...ülés kocsiba...combok lazán szét...30-40 cm távolságban...fej kicsit lehajt...egyenes derék...köszönésen kivül,csak egy szavas válaszok...igen--nem...megszegett dolgok,büntetést vonnak maguk után...
mindaddig míg nincs engedély arra ,hogy beszéljek vagy amíg nem szól,hogy eddig tartott a próba...addig így kéne viselkednem..ööö....kell:))

behalok....igencsak össze kell szednem magam...
na,meg menekülő szót is talánom kéne ki...na,bumm..:)

Annyira sűrűn vannak történések most a mindennapjaimban,hogy igazából már magam is nehezen követem az eseményeket...
nos...azért nézzük csak..:

hétfőn dumcsi telón...(s úgy érzékelem,hogy mindkettőnk hangulata jó)...s egy teher mi számára kedvezően alakul...de mégis rányomja bélyegét az utána lévő egy-két napra...
kedden nem talizunk,de beszélünk telefonon...
nagyon furcsa a hangja..s az egész lénye...érzem valami nagyon nem stimmel nála...bár tagad...érzem,hogy arra van szüksége,hogy valaki meghallgassa...s bár szívem szerint találkoznék vele...hozzábújnék...s hallgatnám a padunkon ülve..mégis azt írom este neki,hogy nem fogunk találkozni másnap!...ribancom miatt sem..meg azért sem,hogy ritkuljanak a találkák...meg mert hozzá kell szoknunk,hogy a tél beköszöntével lehet ,hogy csak havi egyszer fogunk összefutni..s jobb ha már most szoktatjuk magunk a dolgokhoz......de ő jelentkezik másnap egy sms-sel,hogy vár a padunk..s én nem tudok nemet mondani...vágyom vele lenni....s tudván,hogy soká lesz még péntek ...ez is okot szolgáltat,hogy találkozzunk...
beszélgetünk...s talán komolyabb is vagyok mint máskor...de történnek fizikai dolgok is...s ugyanúgy várom a pénteket,mintha szerdán tényleg nem találkoztunk volna...
s már szerda este kérdem tőle: -"szerda után ,nem péntek jön?":)

azért volt pár történés:vagyis testi dolgokat is vittünk bele a találkánkba..azaz szophattam:)...
kaptam egy bazi nagy pofont,mert valamit nagyon sikerült elhülyülnöm..amit nem kellett volna...s akkor a torkomra forrt a szó,mert nem számítottam rá..s tök váratlanul ért..hisz máskor is bekostólgatom..s nem mindig kapok érte pofont....na,de hamarosan megpuszilta helyét..s kérdezte:-Tudom -e , miért kaptam...kérdem:-A puszit??...mondja:-Igen...hát,mondom:- mert,nem volt jogos a pofon....s együtt nevettünk ,mert azt hiszem még sikerül néha meglepnem válaszaimmal..
...na,meg kaptam seggemre is, nadrágon keresztül ..bottal... 3 ütést..s hát igen...Fájt!!...s ezt is beszólásomnak köszönhetem csak...mesélni akart a motelos szituról..mire én:megint hallgathatom unalmas beszédjét...:))
beszélgettünk a tűről is,hogy mit szólnék hozzá,s mondtam próbáljuk meg..de azon nyomban előálltam azon "vágyammal",hogy próbáljuk ki a kést...mert hideg s nem tudom még micsoda..s érdekelne...mondja,hát arra ott a jég...de én a kést akartam,mert "karcol"...mert éles..de a jég??abba semmi félelmetes nincs...s tetszett neki azt hiszem ötlet...
szóval,mégis kértem,hogy meséljen a hotelos dologról..hogy mik a tervei..nagyjából felvázolta hogy mik azok mikre biztos számíthatok......de mikor már hazafelé tartottunk mondtam neki,nem hinném,hogy ennek mindnek egyszerre kéne megtörténnie...hisz még azt sem tudjuk,mik lesznek reagálásaim...s egyáltalán képes leszek e megfelelni elvárásainak..mert azok vannak..azt már látom..s nem is könnyű dolgok azok....s nekem még újak ezen dolgok...függetlenül attól,hogy olvasni már olvastam ilyenekről...s izgatnak is..de hát megélni...az már keményebb dió...
Ő nála például alap elvárás lenne ,hogy terpeszben s lehajtott fejjel kéne állnom előtte...amire én mondtam neki,hogy erre nem leszek képes...de úgy néz ki ebből nem akar engedni...kijelentette azt is,hogy fájdalmas lesz ..:)) tehát lesz csipesz..eszközök azt hiszem puncimba s popomba is..na meg számba is tervezett ,ha jól emlékszem..de mondtam,neki én nem bírom ki,hogy ne csicseregjek...a kötél témát nem tudom..fogalmam sincs ,hogy bemerem e vállalni..hogy előfog e jönni félelmem azzal kapcsolatban...de erre kifejezetten figyel..hisz ettől valamiért félek,pedig képen izgat...lesz még poponyalás...szopás...fenekelés...viasz...egyszer meséltem egy szituról neki ,amit a neten láttam s izgatott...s azt hiszem kiakarja majd próbálni..a szitu arról szólt,hogy a csajt úgy "alázták",hogy a fejét belenyomták egy lavor vízbe..s pár másodpercig ott tartották...
de ezt elmeséltem..s nem is foglalkoztam vele..erre ő mondja,hogy belefogja nyomni a fejem a mosdóba...s lenyomva tartja először 5 mp-ig...majd..6..majd 7...s amíg meg nem fulladok.:)) olyan mocsadék!,de most neem??:))s még van mersze nevetni..:))

lehet egyszercsak domina leszek?:XD

Újfent beregeltem oldalakra...csak,hogy beszélgessek...mindenről,mi engem érdekel...némelyik pali tök gáz.de majd én felpörgetem őket...ha pedig mégsem menne,akkor hagyom a francba az unalmas idiótákat...mert nem csak a nőkre jellemző,hogy nem tudják mit is akarnak,de sok hülye fasznak sincs fogalma a szavak jelentéséről..na meg a "használatáról" sem...verik a nyálukat,hogy ők a domok..miközben egy kalap szart sem érnek...s fogalmuk sincs az igazi Bdsm-ről...ehh..kutyák!:))

Itt van az ősz,itt van újra s szép mint mindig énnekem
tudja Isten mi okból...szeretem,de szeretem
kiülök a dombtetőre onnan nézek szerteszét
s hallgatom a fák lehulló levelének lágy neszét...

visszabújok gyermekkori emlékeim kis odújába..s vágyakozom..vágyakozom újra gyerek lenni...

a szitáló eső.. cafatos fű....lehulló levelek...az eső illata...a fű illata...a csend...esőben biciklizni...na persze,esőkabát nélkül!!! imádtam...

mai fejjel meg:esőben baszni..hmm--hideg eső cseppek...felhevült testek egymásba fonódása...na persze esőkabát nélkül.. :XD imádom...

:)

Megkaptam levelének folytatását tegnap...s vagyok olyan hülye,ha van rá lehetőségem többször is elolvasom...mert jó olvasni..s ennyi ..itt pont...
tegnap beszéltünk telón is..nem tudom érezte-e hogy már újfent pörgök,de szerintem érzékelte,hogy már jobban van lelkem...de azt hiszem neki is jó kedve volt--legalábbis tegnap már!...szóval,én ilyen vagyok..ki kell várni még elmúlik depim...s újra "élek"..
mondtam:-vagy megszoksz vagy megszöksz...mire ő:-vagy megszopsz,vagy megszöksz... :XD
most,nem egy mocsadék?:XD
szóval...elvagyunk...s változunk mint az időjárás:))