ma pörgök...eszméletlen módon..s sokat..sokat írnék...tán a billentyűzet is elélvezne a nyomogatásaimtól:))ma találkozhattunk volna...de későn tudtam meg mire végzek melóhelyemen...na,meg aztán neki is fontos dolga lett...így a mai nap az ilyen pörgősen-vágyakozós-őrületes :)) jobb így...holnap tuti nem talizunk...s ez az érzés kell nekem,hogy nem kaphatok meg mindent akkor amikor én akarok...így várakozom..s vágyakozom...szerda számára megfelel...de én ribancom (menzesz:)) ) miatt ,elnapoltam péntekre..addigra már nem lesz a mocskos dögje vendég nálam :))számára nem menzesz kérdése a talink..de mondtam neki:-Számomra,igen...mert dugni akarok:)) Na,jött is :-hogy ezt nem így mondjuk...s hallja csak másképpen..:))de neem akartam,mondani mit mondott:))mondtam,majd leírom,hisz azt könnyebb...de fogalmam sincs,mit is kéne most leírnom..:))
mondta van egy meglepetése..kérdeztem mi az..mire válaszolt:hogy írt leveleket...kérdeztem tőle:s a barátodnak írtál?..s írt!!!...huu,madarat lehetett volna fogatni velem...elolvastam..túl vagyok rajta...s jót tesz lelkemnek..mi is?azt nem tudom..de jó...s égek,pörgök ezerrel...
na persze mint korában említettem,nálam nincs köztes állapot..én vagy nagyon szenvedek..úgy,hogy majd beledöglök..vagy nagyon pörgök,úgy hogy majd mindenkivel dugnék:))...de legtöbb pasi untatna ágyban,ezt is tudom...:XD
..most hirtelenjében megint megtalálnának pasik,vagy én járok újra nyitott szemmel,emelt fővel,s néha túl sok önbizivel megáldva,vagy csak mert éreztettem velük,hogy nem fogom hanyatt vágni magam tőlük...s így látnak bennem valamit..amit lehet kihívásnak ..lehet provokálásnak,lehet nőiességem fitoktatásának tudnak be..(na,jó..nőiesség erős túlzás,hisz inkább fiús tipus vagyok:) )..szóval nem tudom...de azt tudom,hogy kalandnál nem lenne több egyik sem..mér nem találtak meg pár hónappal ezelőtt mikor kellett volna,hogy legyen mellettem valaki,aki visszaadja önbizim...??!!most meg már nem kellenek,miért is?...mert...mert csak...talán mert,újból kezdek visszatalálni önmagamhoz,vágyaimhoz...s nincs bennem az őrült megfelelni vágyás..nincs görcs bennem az iránt,hogy bármit -bárkit is elveszíthetek...most újra magam elvárásai szerint élem meg lelki szabadságom!!s jó ez így nekem...most nem kell több..
2009. augusztus 31., hétfő
2009. augusztus 30., vasárnap
olvasós játék
Ragadd meg a hozzád legközelebb álló könyvet
Lapozz az 56.oldalra
Keresd meg az 5. mondatot
Írd ki a blogodra-Másold hozzá ezeket a szabályokat.(ne a legjobb könyved keresd,hanem tényleg csak a legközelebb van hozzád)
Nos nekem azon az oldalon összvissz két mondat áll.ezért én leírom mind a kettőt
""Ahhoz,hogy elmenj,elég tudni,hogy mit kell neked mondani,ezért aztán egyre többször próbálkozom vele.
Azt mondom neked,feltétlenül szükséges,hogy farkadat a számban érezzem."
Denis Robert:boldogság
Lapozz az 56.oldalra
Keresd meg az 5. mondatot
Írd ki a blogodra-Másold hozzá ezeket a szabályokat.(ne a legjobb könyved keresd,hanem tényleg csak a legközelebb van hozzád)
Nos nekem azon az oldalon összvissz két mondat áll.ezért én leírom mind a kettőt
""Ahhoz,hogy elmenj,elég tudni,hogy mit kell neked mondani,ezért aztán egyre többször próbálkozom vele.
Azt mondom neked,feltétlenül szükséges,hogy farkadat a számban érezzem."
Denis Robert:boldogság
22 tanács nőknek... :)) :XD
Hogyan rázzuk le férjünket,amikor "azt" akarja:
1.Kérlek,most ne zavarj,olyan szexiset olvasok!
2.Ezzel akarsz??!!
3.Olyan fáradtnak látszol szegénykém,ne erőltesd!
4.Nem volt elég tavaly karácsonykor?
5.Kurvának nézel,te strici?
6.Jaj,miért büntetsz már megint!
7.Na,ezt még rólad sem gondoltam volna,hogy pont az első félrelépésem évfordulóján!Fuj!
8.Persze,aztán meg holnap hallgathatom,hogy milyen fáradt vagy!
9.Na!Én sem szoktalak zavarni,mikor te maszturbálsz!
10.Még nem is mondtam drágám,ma régi vágyam teljesült.Ma operáltattam át magam férfivá!
11.Ne is próbálkozz!Éreztem,hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz!
12.Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
13.Ne,drágám!Ma nem érdemellek meg!
14.Mi az!Már megint égni akarsz?
15.Végtére is nem azért vagyunk,hogy nyomasszuk egymást!
16.Most nem,mert néz a macska!
17.Drágám,olyan szép volt a tavalyelőtti szeretkezés,ne rontsd el!
18.Amikor én örömszerzésre készülök,te b@szni akarsz!
19.Jaj,te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon,amikor véletlenül nem menstruálok!
20.Tulajdonképpen mit akarsz,drágám?
21.Á,hagyd!Nem érdemes...
22.Hagyj békén!Gondolj arra,mit szól majd a gyerek!
Milyen gyerek?
Hát,éppen ez az!
1.Kérlek,most ne zavarj,olyan szexiset olvasok!
2.Ezzel akarsz??!!
3.Olyan fáradtnak látszol szegénykém,ne erőltesd!
4.Nem volt elég tavaly karácsonykor?
5.Kurvának nézel,te strici?
6.Jaj,miért büntetsz már megint!
7.Na,ezt még rólad sem gondoltam volna,hogy pont az első félrelépésem évfordulóján!Fuj!
8.Persze,aztán meg holnap hallgathatom,hogy milyen fáradt vagy!
9.Na!Én sem szoktalak zavarni,mikor te maszturbálsz!
10.Még nem is mondtam drágám,ma régi vágyam teljesült.Ma operáltattam át magam férfivá!
11.Ne is próbálkozz!Éreztem,hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz!
12.Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
13.Ne,drágám!Ma nem érdemellek meg!
14.Mi az!Már megint égni akarsz?
15.Végtére is nem azért vagyunk,hogy nyomasszuk egymást!
16.Most nem,mert néz a macska!
17.Drágám,olyan szép volt a tavalyelőtti szeretkezés,ne rontsd el!
18.Amikor én örömszerzésre készülök,te b@szni akarsz!
19.Jaj,te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon,amikor véletlenül nem menstruálok!
20.Tulajdonképpen mit akarsz,drágám?
21.Á,hagyd!Nem érdemes...
22.Hagyj békén!Gondolj arra,mit szól majd a gyerek!
Milyen gyerek?
Hát,éppen ez az!
2009. augusztus 28., péntek
irka-firka...
Újra és újra elolvasom levelét...amire nem vágytam,de mára már kincsként őrzöm...ennyi..s pont..semmi érzelgősség..
talán,mert soha nem kaptam ilyen stílusú s tartalmú levelet...igaz meg is voltam nélküle...de mondjuk úgy most olyan mintha külső szemlélője lennék az általam megélteknek,azzal ahogy leírja a történteket...s ha nem velem történt volna meg....nos,lehet azt mondanám,hogy bárcsak nekem írtak volna ....rólam...s így...
találkoztunk hétfőn ...a négyes számú helyen..:) de túl depis voltam...s hangulatom közrejátszott dolgok alakulásában...túl érzékeny voltam mindenre.. s nagyon sok mindent hárítottam..tele voltam blokkokkal...s azt hiszem,nem engedtem,hogy beférkőzzön bástyám mögé...rejtve akartam maradni előtte..lelki nyavajáimmal....s nem tudom még mivel..így visszagondolva...
de figyelt rám..s jelzéseimre...s tudta nem vagyok toppon...kérdezte,hogy köze van e hozzá vagy az exnek,depressziómhoz...s mondtam neki,hogy dehogyis!!már ex előtt is ilyen voltam...a múlt az ami ilyenné teszi hangulataim néha...kérdezte:tudna e segíteni nekem ebben..már mint ,hogy jobb legyen...de mondtam,neki ,hogy ez az én harcom...s ebben senki nem tud segíteni...
azért voltak történések...s élveztem is őket....mellcsavargatás....csipesz..pofon..na a gyűlölt puncira csapás...aaaaaaz nem kéne...de valami flúgom miatt kaptam..s kurvára váratlan ért..s kurvára fájt...s igazából reagált testem a dolgokra..csak kevesebbet vállaltam be...talán,mert meleg volt..mert feszült voltam (menzesz előtti állapot)...mert nem volt önbizalmam...mert selejtnek éreztem magam...s ez azért visszább vett határaim feszegethetőségéből...szophattam is...:) de volt,hogy kivette számból én persze "nyújtózkodtam"volna érte:) mire kijelenti:-Kérd a faszom a szádba...na gondoltam azt mán nem:)) de aztán mégis csak kértem:))mert....mert akartam,hogy a számban legyen!...meg megbaszott mint egy szukát:))meg picsogtam neki..a semmiről:))
Szerdára már visszatért bolondos hangulatom...s pörögtem beszélgetéseinkkor..amik azért komoly dolgokról is szóltak..nem csak az ökörködéseimről...majd egy feladat...hogy másnap reggel munkába menet előtt tegyem be magamnak a múltkor felhelyezett tárgyat ...s addig legyen bent míg nem szól,hogy kivehetem...:)))
na gondoltam..simán....:)hisz izgató ..s teljesíthető is feladat..
talán,mert soha nem kaptam ilyen stílusú s tartalmú levelet...igaz meg is voltam nélküle...de mondjuk úgy most olyan mintha külső szemlélője lennék az általam megélteknek,azzal ahogy leírja a történteket...s ha nem velem történt volna meg....nos,lehet azt mondanám,hogy bárcsak nekem írtak volna ....rólam...s így...
találkoztunk hétfőn ...a négyes számú helyen..:) de túl depis voltam...s hangulatom közrejátszott dolgok alakulásában...túl érzékeny voltam mindenre.. s nagyon sok mindent hárítottam..tele voltam blokkokkal...s azt hiszem,nem engedtem,hogy beférkőzzön bástyám mögé...rejtve akartam maradni előtte..lelki nyavajáimmal....s nem tudom még mivel..így visszagondolva...
de figyelt rám..s jelzéseimre...s tudta nem vagyok toppon...kérdezte,hogy köze van e hozzá vagy az exnek,depressziómhoz...s mondtam neki,hogy dehogyis!!már ex előtt is ilyen voltam...a múlt az ami ilyenné teszi hangulataim néha...kérdezte:tudna e segíteni nekem ebben..már mint ,hogy jobb legyen...de mondtam,neki ,hogy ez az én harcom...s ebben senki nem tud segíteni...
azért voltak történések...s élveztem is őket....mellcsavargatás....csipesz..pofon..na a gyűlölt puncira csapás...aaaaaaz nem kéne...de valami flúgom miatt kaptam..s kurvára váratlan ért..s kurvára fájt...s igazából reagált testem a dolgokra..csak kevesebbet vállaltam be...talán,mert meleg volt..mert feszült voltam (menzesz előtti állapot)...mert nem volt önbizalmam...mert selejtnek éreztem magam...s ez azért visszább vett határaim feszegethetőségéből...szophattam is...:) de volt,hogy kivette számból én persze "nyújtózkodtam"volna érte:) mire kijelenti:-Kérd a faszom a szádba...na gondoltam azt mán nem:)) de aztán mégis csak kértem:))mert....mert akartam,hogy a számban legyen!...meg megbaszott mint egy szukát:))meg picsogtam neki..a semmiről:))
Szerdára már visszatért bolondos hangulatom...s pörögtem beszélgetéseinkkor..amik azért komoly dolgokról is szóltak..nem csak az ökörködéseimről...majd egy feladat...hogy másnap reggel munkába menet előtt tegyem be magamnak a múltkor felhelyezett tárgyat ...s addig legyen bent míg nem szól,hogy kivehetem...:)))
na gondoltam..simán....:)hisz izgató ..s teljesíthető is feladat..
2009. augusztus 24., hétfő
...elkapott flúg?:)
Írtam neki eropolis-ra,még szombaton,melynek az volt a lényege,nyűgös vagyok,depis vagyok,s nem akarok lelki nyaffizni...gondolatok pedig vannak,de inkább az üresség motivál...s hogy inkább elvagyok magamban...s ezért nem is keresem..mert ha üres vagyok,nincs témám...semmi...!! de ez átmeneti állapot,mert mihelyt rendbe jön lelkem,úgy pörgök (fejben) mint egy bugócsiga...
Ma reagált levelemre...
lényeg:Ő nem üres,de depis:))
idézném szavait,mert telibe találta gondolataim...igaz ő nyálasabb formában adja elő:))
"Sok nekem ez! Sok mert én nem szeretem a csendet,és amikor a körülmények teszik csendessé körülöttünk a levegőt...az megőrjít!
agyalok,gondolkodom ...rólad,rólunk.Táplál az ami történt eddig...és utálom azt ami sok esetben a történéseink között van...Ami rombol és pusztít...a csend!A hétvége...a hosszú hétvége,a két három napok!Ami felépül közöttünk...és tompul ,rombolódik ez alatt a csendességes idő alatt."
Én ugyanígy utáltam a csendet..csak sosem tudtam lényegét megfogalmazni..mert igenis egy idő után rombol,pusztít....s már nem az a hatása van ,amit igazából a másiknál elszeretnénk vele érni....
Urammal anno folytattunk msn-en egy beszélgetést...amikor ugyanabban az állapotban voltam,hogy a szívem majd kiszakadt a helyéről,mert oly mértékben semmibe vett..lázadhattam is ,talán..bár visszagondolva ő ezt energia elszívásnak vette...persze a határt próbáltam betartani...mert féltem attól,hogy elköszön...visszagondolva...msn-en nem szólíthattam meg elsőnek..sem sehol,hol chat volt...magyarán,ha akart szóba állt velem ha akart akkor nem...s legtöbbször nem akart...csak mikor jött a kéréseivel:"keress lányt,ismerkedj párokkal....blablabla"..amikhez nem szabadott volna hogy közünk legyen....de ,ő azokat akarta...az ő vágyait helyezte előtérbe,mikor tudta,hogy nem vagyok tipikus sub...s ezzel egy idő után eltört valami bennem...egy dolgot ültetett el bennem ezzel kapcsolatban,hogy kevés voltam neki....de azt hiszem ő is nekem....csak a lalki rabság,mi nem engedte kimondatnom ezt....épp olyan férfi volt mint bárki más..semmi extrával megtoldva..átlagos külső...semmi olyan,mi engem első látásra tűzbe hozhatott volna....stílusilag sem..hisz nem volt az a tipikus rossz fiú fajta...de mégis ,gondoltam próbáljuk meg....talán,első ok ,hogy hagytam,hogy történjenek köztünk dolgok,a bizonyítási vágyhoz vezethető vissza..hisz én addig maradok bennt egy kapcsolatba,még érzem,hogy tudok adni..de ha már csak ismétlem önmagam akkor lépek...s ő ezzel jó partner lehetett volna,hisz volt fantáziája...(bár ezt sem tudom,hisz mindig ugyan azokat mondta,s már uncsi volt számomra..hisz a pörgésemet sokszor lelombozta elvárt feladat..)...de azért én ismerem magam,s ki is merem jelenteni ,hogy nagyon sok pasinak felkell hozzám zárkozni agyban,hogy az érdeklődésem felkeltse...majd megtartsa...szóval ez a nem "szólíthatom meg elsőnek"....s míg nem ismerkedem addig nem is fog beszélni velem....(s ezek lehettek hetek is ám!!)!ezek gyerekes viselkedésre utaltak számomra,s nem egy férfiéra ki domnak vallotta magát...ezeknek olyan íze volt,hogy ha rendesen tettem volna dolgom..neki a kisujját sem kellett volna mozdítania...na,persze mivel nem tettem,mert számomra tabu volt....megint csak nem kellett a kisujját sem mozdítania,mivel magyarán:baszott rám....Ő úgy gondolta....akkor tisztelem,ha mindent megteszek neki....s nincsenek a nem,majd,talán szavak használatai részemről...s nem lehetnek tabuim....blablabla....amire egyszer megis jegyeztem,hogy nem fogok a bólogató kiskutyája lenni!!mert ez ahhoz közeledett volna idővel...vagy nem???passz
egy kérdést feltennék?csak úgy magamnak.....s majd megis fogom válaszolni ..talán...
Tanított Ő testiekben,lelkiekben bármit is nekem??Hisz majd mindent a netes csevegéseim álltal ismertem meg....mert ő arra nem vette fáradtságot,hogy okosítson...de máshol meg így kereste a többi fruskákat..."legyenek nyitottak s érdeklődőek"...s még hányan belefognak sétálni a mézes mázos csapdájába??!!igaz,ha mindenkire 2évet "pazarol",akkor belekell huznia,mert fiatalabb már nem lesz...hiába szeretne annak tünni...a papír nem hazudik.bár fizethet is a kuncsaftoknak is...hisz tellik rá..hisz annyira görcsösen akar valamit..s nem is tudom,hogy mit,hogy minden oldalon fizetős...inkább ne basszon meg férfi,de én bíza ilyenért egy figyinget nem adnék...egy picsa nem ér annyit..na,mg fasz sem.....de ez már csak a dühöm inkább hazugságai miatt...de leszarom,nár nem érdekel...a szeme elé úgysem kerülök már....itt meg azt puffogok amit akarok...
Ma reagált levelemre...
lényeg:Ő nem üres,de depis:))
idézném szavait,mert telibe találta gondolataim...igaz ő nyálasabb formában adja elő:))
"Sok nekem ez! Sok mert én nem szeretem a csendet,és amikor a körülmények teszik csendessé körülöttünk a levegőt...az megőrjít!
agyalok,gondolkodom ...rólad,rólunk.Táplál az ami történt eddig...és utálom azt ami sok esetben a történéseink között van...Ami rombol és pusztít...a csend!A hétvége...a hosszú hétvége,a két három napok!Ami felépül közöttünk...és tompul ,rombolódik ez alatt a csendességes idő alatt."
Én ugyanígy utáltam a csendet..csak sosem tudtam lényegét megfogalmazni..mert igenis egy idő után rombol,pusztít....s már nem az a hatása van ,amit igazából a másiknál elszeretnénk vele érni....
Urammal anno folytattunk msn-en egy beszélgetést...amikor ugyanabban az állapotban voltam,hogy a szívem majd kiszakadt a helyéről,mert oly mértékben semmibe vett..lázadhattam is ,talán..bár visszagondolva ő ezt energia elszívásnak vette...persze a határt próbáltam betartani...mert féltem attól,hogy elköszön...visszagondolva...msn-en nem szólíthattam meg elsőnek..sem sehol,hol chat volt...magyarán,ha akart szóba állt velem ha akart akkor nem...s legtöbbször nem akart...csak mikor jött a kéréseivel:"keress lányt,ismerkedj párokkal....blablabla"..amikhez nem szabadott volna hogy közünk legyen....de ,ő azokat akarta...az ő vágyait helyezte előtérbe,mikor tudta,hogy nem vagyok tipikus sub...s ezzel egy idő után eltört valami bennem...egy dolgot ültetett el bennem ezzel kapcsolatban,hogy kevés voltam neki....de azt hiszem ő is nekem....csak a lalki rabság,mi nem engedte kimondatnom ezt....épp olyan férfi volt mint bárki más..semmi extrával megtoldva..átlagos külső...semmi olyan,mi engem első látásra tűzbe hozhatott volna....stílusilag sem..hisz nem volt az a tipikus rossz fiú fajta...de mégis ,gondoltam próbáljuk meg....talán,első ok ,hogy hagytam,hogy történjenek köztünk dolgok,a bizonyítási vágyhoz vezethető vissza..hisz én addig maradok bennt egy kapcsolatba,még érzem,hogy tudok adni..de ha már csak ismétlem önmagam akkor lépek...s ő ezzel jó partner lehetett volna,hisz volt fantáziája...(bár ezt sem tudom,hisz mindig ugyan azokat mondta,s már uncsi volt számomra..hisz a pörgésemet sokszor lelombozta elvárt feladat..)...de azért én ismerem magam,s ki is merem jelenteni ,hogy nagyon sok pasinak felkell hozzám zárkozni agyban,hogy az érdeklődésem felkeltse...majd megtartsa...szóval ez a nem "szólíthatom meg elsőnek"....s míg nem ismerkedem addig nem is fog beszélni velem....(s ezek lehettek hetek is ám!!)!ezek gyerekes viselkedésre utaltak számomra,s nem egy férfiéra ki domnak vallotta magát...ezeknek olyan íze volt,hogy ha rendesen tettem volna dolgom..neki a kisujját sem kellett volna mozdítania...na,persze mivel nem tettem,mert számomra tabu volt....megint csak nem kellett a kisujját sem mozdítania,mivel magyarán:baszott rám....Ő úgy gondolta....akkor tisztelem,ha mindent megteszek neki....s nincsenek a nem,majd,talán szavak használatai részemről...s nem lehetnek tabuim....blablabla....amire egyszer megis jegyeztem,hogy nem fogok a bólogató kiskutyája lenni!!mert ez ahhoz közeledett volna idővel...vagy nem???passz
egy kérdést feltennék?csak úgy magamnak.....s majd megis fogom válaszolni ..talán...
Tanított Ő testiekben,lelkiekben bármit is nekem??Hisz majd mindent a netes csevegéseim álltal ismertem meg....mert ő arra nem vette fáradtságot,hogy okosítson...de máshol meg így kereste a többi fruskákat..."legyenek nyitottak s érdeklődőek"...s még hányan belefognak sétálni a mézes mázos csapdájába??!!igaz,ha mindenkire 2évet "pazarol",akkor belekell huznia,mert fiatalabb már nem lesz...hiába szeretne annak tünni...a papír nem hazudik.bár fizethet is a kuncsaftoknak is...hisz tellik rá..hisz annyira görcsösen akar valamit..s nem is tudom,hogy mit,hogy minden oldalon fizetős...inkább ne basszon meg férfi,de én bíza ilyenért egy figyinget nem adnék...egy picsa nem ér annyit..na,mg fasz sem.....de ez már csak a dühöm inkább hazugságai miatt...de leszarom,nár nem érdekel...a szeme elé úgysem kerülök már....itt meg azt puffogok amit akarok...
ma már jobb:)
Teljesen megzavart levele..nem számítottam rá..s ha őszinte akarok lenni,már nem is vágytam rá,hogy ez a levél meg íródjon...de még is megszületett s ,valljuk be most megríkatta picsogi lelkem...a napokban depis voltam/vagyok....s ez a levél most gyógyír volt lelkemnek...Kárpótolt !mindenért..azért a levélért is,melyet akkor!!! ...ott!!!...nem vett komolyan..vagyis a címét..."rólam,rólad,rólunk".....de semmi érzelgősség..s semmi csöpögés...ennyi..itt pont:)))
sok mindenről akartam írni főleg az utolsó 3-4 évemről ...amikor minden sorozatban összedőlt körülöttem...vagyis mindig össze dőlve lehetett csak akkor már még jobban kilengett a léc...a 26. életévem már nem akartam megérni...s most íme,lassan 30 leszek...s bár a halálfélelem ott van elmémben...a mindent feladni érzés is csak motoszkál bennem...(mikor a belepusztulok érzés megrohamoz)..de ,hogy bármit is tegyek magammal,ahhoz most (még) gyáva vagyok..
na meg írni akartam négy számomra örök emlékű "szeánszunkról" is volt Urammal kapcsolatban....csak,hogy sose felejtsem el,hogy Ő indított el ezen az úton,vagyis inkább helyesbíttek! saját magamat indítottam el,mert hajtott a kíváncsiságom ( "tök buli" érzése,hogy legyen öreg koromba mire vissza emlékezni,hogy bazz,ezt is megcsináltam..:),a tanulni vágyásom,a tartozás valakihez érzése(ami nem volt fontos,hisz nem akartam én senkihez tartozni..de lelkiekben ez másképpen alakult),de ez legalább szolgálta a fejlődésem....s,bár soha nem beszéltünk ilyenekről,megtanította az "alázat" szó megértését számomra..sosem gondoltam volna magamról,hogy olyanná válhatok aki mindent feladott volna egy Emberért...s sok őrültségre képes lett volna...de lehet ezt csak azért érzem így,mert neki nem tehettem meg dolgokat...s nem bizonyíthattam abban amiben szerettem volna...
szerettem volna írni arról is ,amiről anno már pár szót írtam,hogy hogy is jött számomra ez a "ribanckurva érzés"...
szerettem volna levelét is bemásolni ide...mert érdemes rá,hogy itt szerepeljen blogomban..de még egy darabig csak magamnak akarom...de két dologra reagálnom kell: 1: Ha bocsánatot mer kérni én vágom pofon! 2: Nem szerethet meg!
s még amiről írnom kell majd....
múlt héten tudta melyik napon leszek szabin...jön reggel sms: "Szar lehet szabin " Válaszolok: :) "Majd csak sikerül elbasznom időt" :XD majd hív..s előáll valamivel,mire én picsognék..de ő leállít,hogyhát én akartam elbaszni időm..:))s elkezdünk játszani....feladatokat kaptam Tőle,amik teljesíthetőek voltak,s élveztem is,hogy ilyen típusú dolgokat talált ki számomra...:) szóval...menek bevásárolni,ami 2-3 órát igénybe vesz ..(de ,ezt előreláthatólag,nem tudhattuk)...s azzal állt elő,hogy dugjak fel valamit a puncimba s vegyek fel bugyit is ,hogy ki ne csússzon...s míg haza nem érek bennem,kell hogy maradjon...:))de mielőtt kivenném,előtte küldjek sms-t,melyben tudassam vele,hogy hazaértem...feladat teljesítve ,kicsike szépség hibával,hogy mielőtt sms-t elküldeném kivettem az "eszközt"...nem éltem volna túl,ha úgy kellett volna kivennem,hogy közben hallom őt vonal túlsó végében:))na meg előtte csipesz melleken..puncimon...bugyi nélküliség...szoknya..meg terpeszbe ülés asziszem..ebben,nem vagyok biztos..az lehet máskor volt,igaz akkor sem ment,jááj :)):SSS ha valamiért netán kell,akkor viselem a büntit..persze csak csalánnal..azt úgyiiiiis,úúúgy utálom:XD
szóval,mindketten élveztük ezen játékot....kaptam is egy Cafat :)) jelzőt...!!:D de ami a legjobb,mikor együtt voltunk azt merészelte mondani nekem,hogy :Milyen tetű vagyok!" :)) s tetszett,igen,mert semmi sértő nem volt benne,,,s igen is én is éreztem,hogy bazz tényleg tetű vagyok:XD na,meg élveztem is...s tetszett,hogy kimondta...mert ezzel azt ,az érzetet keltette bennem,hogy valamit tényleg átléphettünk..s tarthatunk is valami felé..de még azt mondom,továbbra is egy maszlag amink van..s azt formázzuk,alakítgatjuk kedvünkre...s nem csak az ő kedvére!..s ez is jó...
sok mindenről akartam írni főleg az utolsó 3-4 évemről ...amikor minden sorozatban összedőlt körülöttem...vagyis mindig össze dőlve lehetett csak akkor már még jobban kilengett a léc...a 26. életévem már nem akartam megérni...s most íme,lassan 30 leszek...s bár a halálfélelem ott van elmémben...a mindent feladni érzés is csak motoszkál bennem...(mikor a belepusztulok érzés megrohamoz)..de ,hogy bármit is tegyek magammal,ahhoz most (még) gyáva vagyok..
na meg írni akartam négy számomra örök emlékű "szeánszunkról" is volt Urammal kapcsolatban....csak,hogy sose felejtsem el,hogy Ő indított el ezen az úton,vagyis inkább helyesbíttek! saját magamat indítottam el,mert hajtott a kíváncsiságom ( "tök buli" érzése,hogy legyen öreg koromba mire vissza emlékezni,hogy bazz,ezt is megcsináltam..:),a tanulni vágyásom,a tartozás valakihez érzése(ami nem volt fontos,hisz nem akartam én senkihez tartozni..de lelkiekben ez másképpen alakult),de ez legalább szolgálta a fejlődésem....s,bár soha nem beszéltünk ilyenekről,megtanította az "alázat" szó megértését számomra..sosem gondoltam volna magamról,hogy olyanná válhatok aki mindent feladott volna egy Emberért...s sok őrültségre képes lett volna...de lehet ezt csak azért érzem így,mert neki nem tehettem meg dolgokat...s nem bizonyíthattam abban amiben szerettem volna...
szerettem volna írni arról is ,amiről anno már pár szót írtam,hogy hogy is jött számomra ez a "ribanckurva érzés"...
szerettem volna levelét is bemásolni ide...mert érdemes rá,hogy itt szerepeljen blogomban..de még egy darabig csak magamnak akarom...de két dologra reagálnom kell: 1: Ha bocsánatot mer kérni én vágom pofon! 2: Nem szerethet meg!
s még amiről írnom kell majd....
múlt héten tudta melyik napon leszek szabin...jön reggel sms: "Szar lehet szabin " Válaszolok: :) "Majd csak sikerül elbasznom időt" :XD majd hív..s előáll valamivel,mire én picsognék..de ő leállít,hogyhát én akartam elbaszni időm..:))s elkezdünk játszani....feladatokat kaptam Tőle,amik teljesíthetőek voltak,s élveztem is,hogy ilyen típusú dolgokat talált ki számomra...:) szóval...menek bevásárolni,ami 2-3 órát igénybe vesz ..(de ,ezt előreláthatólag,nem tudhattuk)...s azzal állt elő,hogy dugjak fel valamit a puncimba s vegyek fel bugyit is ,hogy ki ne csússzon...s míg haza nem érek bennem,kell hogy maradjon...:))de mielőtt kivenném,előtte küldjek sms-t,melyben tudassam vele,hogy hazaértem...feladat teljesítve ,kicsike szépség hibával,hogy mielőtt sms-t elküldeném kivettem az "eszközt"...nem éltem volna túl,ha úgy kellett volna kivennem,hogy közben hallom őt vonal túlsó végében:))na meg előtte csipesz melleken..puncimon...bugyi nélküliség...szoknya..meg terpeszbe ülés asziszem..ebben,nem vagyok biztos..az lehet máskor volt,igaz akkor sem ment,jááj :)):SSS ha valamiért netán kell,akkor viselem a büntit..persze csak csalánnal..azt úgyiiiiis,úúúgy utálom:XD
szóval,mindketten élveztük ezen játékot....kaptam is egy Cafat :)) jelzőt...!!:D de ami a legjobb,mikor együtt voltunk azt merészelte mondani nekem,hogy :Milyen tetű vagyok!" :)) s tetszett,igen,mert semmi sértő nem volt benne,,,s igen is én is éreztem,hogy bazz tényleg tetű vagyok:XD na,meg élveztem is...s tetszett,hogy kimondta...mert ezzel azt ,az érzetet keltette bennem,hogy valamit tényleg átléphettünk..s tarthatunk is valami felé..de még azt mondom,továbbra is egy maszlag amink van..s azt formázzuk,alakítgatjuk kedvünkre...s nem csak az ő kedvére!..s ez is jó...
2009. augusztus 23., vasárnap
Club54:Jégszív
Club 54: Jégszív
Furcsa az élet..úgy jó, ha fáj
hát égjen a vágy..
sose tudhatod,az éjjel hol talál..
édes,ha kérded:
kire várok,merre járok?
én csak nevetek...tudom neked pont ez kell.
Jégszív... ( jég lett a szívem) óó,úgy vártam,vártam és hittem...jégszív(ha ez kell,én értem)
jégszívű lettem!!
mikor azt hiszed,hogy ismersz már és végleg megfogtál.
mintha tükörjégen táncolnál ha elesel az se kár.
ha álmokkal ébredsz,ne számíts rám
a valóság más:csupa igen-nem a szerelem oltárán
mégis remélhetsz kitalálod merre járok,kire nevetek
s hogy a holnap mit kíván.
Jégszív...
Ugye azt gondoltad,túl szép már
És ránk csak álom vár
De te a valóságtól megfagytál,sikíts,ha túl sok már.
Furcsa az élet..úgy jó, ha fáj
hát égjen a vágy..
sose tudhatod,az éjjel hol talál..
édes,ha kérded:
kire várok,merre járok?
én csak nevetek...tudom neked pont ez kell.
Jégszív... ( jég lett a szívem) óó,úgy vártam,vártam és hittem...jégszív(ha ez kell,én értem)
jégszívű lettem!!
mikor azt hiszed,hogy ismersz már és végleg megfogtál.
mintha tükörjégen táncolnál ha elesel az se kár.
ha álmokkal ébredsz,ne számíts rám
a valóság más:csupa igen-nem a szerelem oltárán
mégis remélhetsz kitalálod merre járok,kire nevetek
s hogy a holnap mit kíván.
Jégszív...
Ugye azt gondoltad,túl szép már
És ránk csak álom vár
De te a valóságtól megfagytál,sikíts,ha túl sok már.
mindig csak a nyávogás...
Már aludnom kéne...reggel meló...:(
ma fájjon fájtam...az őrület határán lebegtem megint..azt hittem elpusztulok annyira fájt valaminek a hiánya...a szereteté talán..szerettem volna összegömbölyödni s kisírni a fájdalmat magamból...de tudom,hogy múlni fog...így hagytam hadd fájjon...már jobb...a múltat megváltoztatni úgy sem lehet..s vissza kísért ha akarjuk,ha nem..:(
ma nagyon erősen éreztem utálatom,gyűlöletem,haragom egy emberke felé..annyit dolgozott bennem az ideg,hogy simán letudtam volna rúgni a fejét a helyéről!!!ritkán adok utat már indulataimnak...talán alapból már nem is igazán vagyok balhés lány...pedig az voltam..:XD..de néha érzem,hogy az utálat,(majd mindenki felé)annyira erős bennem,hogy egy pár emberkének betudnám verni a pofáját...de ez igazából nem jellemző rám..csak néha van bennem ilyenféle indulat is..:)úgy is az a bajom,hogy túlságosan alkalmazkodom olyan dolgokhoz is amik nem tetszenek,csak hogy "szeressenek" vagy csak azt higyjem,hogy ezálltal kivivok egy fajta elismerést..pedig a faszt!!!csak elszívatom energiám...s gyülölök élni,mert gyáva vagyok élni...huu,pedig egyszer még eljön időm,hogy lazán fogok élni....hacsak addig be nem kattanok:XD ami persze közel sem mókás,mert sajna hajlamos vagyok rá....
olvasgatom mások blogjait..hát,majd mindegyiknek komoly lelki dillemmájuk van önmagukkal,az élettel..s majd mindennel...az alkohol nem vonz..nem kívánom..pedig a gondolattal már eljátszottam,hogy gyógyszerre inni..s így könnyebb lenne elviselni a hétköznapokat...de félek a függőség kialakulásától...tudom,hogy ha elkezdeném,számomra nem lenne megállás a lejtőn...
egyszer feltettem tesómnak a kérdést:ha ennyi idős koromig nem ittam,úgye már nem is fogok??mivel apánktól a géneket megkaptam,hogy akár alkoholista is lehetnék,..azt mondta szerinte nem a gének határozzák meg...hisz van akinek nem iszik a szülője...a gyermek mégis elzüllik...félek attól,hogy egyszer kicsuszik alólam a talaj...s nem akarok olyan lenni,mint körülöttem néhány nő..akik italba fojtják bánatuk...tiszta szégyen lenne!!...de ha meg ott tartanék,nem érdekelne,hogy szégyen-e:))azért némelyiknél mégis csak jobb vagyok egy-egy fokkal...igaz ennyi idősen lehet ők voltak jobbak nálam..sőt!!nem kizárt:XD
ma fájjon fájtam...az őrület határán lebegtem megint..azt hittem elpusztulok annyira fájt valaminek a hiánya...a szereteté talán..szerettem volna összegömbölyödni s kisírni a fájdalmat magamból...de tudom,hogy múlni fog...így hagytam hadd fájjon...már jobb...a múltat megváltoztatni úgy sem lehet..s vissza kísért ha akarjuk,ha nem..:(
ma nagyon erősen éreztem utálatom,gyűlöletem,haragom egy emberke felé..annyit dolgozott bennem az ideg,hogy simán letudtam volna rúgni a fejét a helyéről!!!ritkán adok utat már indulataimnak...talán alapból már nem is igazán vagyok balhés lány...pedig az voltam..:XD..de néha érzem,hogy az utálat,(majd mindenki felé)annyira erős bennem,hogy egy pár emberkének betudnám verni a pofáját...de ez igazából nem jellemző rám..csak néha van bennem ilyenféle indulat is..:)úgy is az a bajom,hogy túlságosan alkalmazkodom olyan dolgokhoz is amik nem tetszenek,csak hogy "szeressenek" vagy csak azt higyjem,hogy ezálltal kivivok egy fajta elismerést..pedig a faszt!!!csak elszívatom energiám...s gyülölök élni,mert gyáva vagyok élni...huu,pedig egyszer még eljön időm,hogy lazán fogok élni....hacsak addig be nem kattanok:XD ami persze közel sem mókás,mert sajna hajlamos vagyok rá....
olvasgatom mások blogjait..hát,majd mindegyiknek komoly lelki dillemmájuk van önmagukkal,az élettel..s majd mindennel...az alkohol nem vonz..nem kívánom..pedig a gondolattal már eljátszottam,hogy gyógyszerre inni..s így könnyebb lenne elviselni a hétköznapokat...de félek a függőség kialakulásától...tudom,hogy ha elkezdeném,számomra nem lenne megállás a lejtőn...
egyszer feltettem tesómnak a kérdést:ha ennyi idős koromig nem ittam,úgye már nem is fogok??mivel apánktól a géneket megkaptam,hogy akár alkoholista is lehetnék,..azt mondta szerinte nem a gének határozzák meg...hisz van akinek nem iszik a szülője...a gyermek mégis elzüllik...félek attól,hogy egyszer kicsuszik alólam a talaj...s nem akarok olyan lenni,mint körülöttem néhány nő..akik italba fojtják bánatuk...tiszta szégyen lenne!!...de ha meg ott tartanék,nem érdekelne,hogy szégyen-e:))azért némelyiknél mégis csak jobb vagyok egy-egy fokkal...igaz ennyi idősen lehet ők voltak jobbak nálam..sőt!!nem kizárt:XD
2009. augusztus 21., péntek
kicsi depi...
Üresség van..pedig gondolatok meg vannak..de még gondolkodnom is fáj...nem akarok semmin agyalni...igaz nem is agyalhatok,hisz most mondtam,hogy üresség van...:XD
de állat egy nő:)
elvagyok magammal...(nem gondolni semmi jóra:XD)magamban...
szóval,nem hagyom,hogy gondolataim megrohamoznak...csak merengek a semmibe...s kérdezgetem magamtól,hogy mi az ami nem jó,mi az ami fájhat,mi az ami hiányozhat...miközben ott a válasz,hogy semmi...csak egyszerűen megint bele süppedtem a depressziósok világába...már rég voltam pszihomókusomnál...de érik..érzem...szeretek csicseregni vele..bármiről...de legjobban magamról,szexről,pasikról....:XD..s elbaszott életemről...még ha tudom,hogy vannak nálam rosszabb lelkiállapotban...rosszabb élethelyzetben lévők...de akkor is!!
néha had legyek mán én középpontban...akkor mikor én akarom....mert amúgy utálok ott lenni..jó nekem kis csigaházamba....míg újra nem süt rám a nap:)
de állat egy nő:)
elvagyok magammal...(nem gondolni semmi jóra:XD)magamban...
szóval,nem hagyom,hogy gondolataim megrohamoznak...csak merengek a semmibe...s kérdezgetem magamtól,hogy mi az ami nem jó,mi az ami fájhat,mi az ami hiányozhat...miközben ott a válasz,hogy semmi...csak egyszerűen megint bele süppedtem a depressziósok világába...már rég voltam pszihomókusomnál...de érik..érzem...szeretek csicseregni vele..bármiről...de legjobban magamról,szexről,pasikról....:XD..s elbaszott életemről...még ha tudom,hogy vannak nálam rosszabb lelkiállapotban...rosszabb élethelyzetben lévők...de akkor is!!
néha had legyek mán én középpontban...akkor mikor én akarom....mert amúgy utálok ott lenni..jó nekem kis csigaházamba....míg újra nem süt rám a nap:)
2009. augusztus 20., csütörtök
...
Tűzijáték Pesten...egyszer én is elfogok jutni oda...igaz ha előbb gondolkodom,én is ott lehettem volna...de igazából nincs jelentősége...amilyen hülye vagyok más apróságnak is tudok néha úgy örülni,mint egy tűzijátéknak..például a szitáló esőnek...a csillagoknak..a fáknak...hülye pics:))
de most üres vagyok...s nyűgös..s most mindenki hagyjon a picsába békén..
most nincs szükségem senkire...
holnap meg meló:( basszák meg...de amúgy meg mégis várom...szeretem azt a közeget...bár néha őrültként viselkednek az emberkék,igaz én is:XD...de legalább ott próbálok jókedvűen hozzáállni élethez...
na,de ennyi volt nyaffom...:)
de most üres vagyok...s nyűgös..s most mindenki hagyjon a picsába békén..
most nincs szükségem senkire...
holnap meg meló:( basszák meg...de amúgy meg mégis várom...szeretem azt a közeget...bár néha őrültként viselkednek az emberkék,igaz én is:XD...de legalább ott próbálok jókedvűen hozzáállni élethez...
na,de ennyi volt nyaffom...:)
2009. augusztus 19., szerda
Miért nehéz felnőttnek lenni?...mért kell ,hogy fájdalmak,csalódások érjék az embert?...mért állítják,hogy intelligens vagyok?...miközben szart sem értek az élethez?....szeretnék újra gyerek lenni a maga akkori fájdalmaival, s keserű szépségeivel...szeretném,ha újra négyen lennénk,s örökre megmaradnánk egymásnak...de ez már a múlt...s a mostani szeretettemmel szeretni imádott nővérkém s a mostani őszinte nyíltsággal megosztani egymással kis titkaink...fájon szeretem anyummal együtt....s ha ők nem lennének nekem,számomra az élet is megszűnne...végleg!...nem lenne mi itt tartana...ez a kemény igazság...
"Fáj,mégsem ordítassz.csak csendben könnyezel....félsz,hogy valaki meghallja."
Lassan 3 éve,hogy Apum nem részese az életemnek...talán igazából sosem volt az...s ez néha fáj...de edzett lettem...ritka ha sírok érte,miatta,elbaszott életemért...Istenem pedig,hogy szerettem!!!...s talán szívem mélyén továbbra is szeretem,de már nem harcolok érte....neki magának kell önmagáért harcolnia....hisz értem sem harcol senki...csak saját magam!!!úgy érzem megbocsájtottam neki...s nincs harag szívemben felé...de nekem kell néha, nap nap után úgy felkelnem,hogy néha még kísért a múlt ...de vajon lehet fogalma arról,hogy mekkora pusztítást vitt végbe bennem...???s volt idő mikor majd beledöglöttem???....néha űvölteni szeretnék,hogy nekem miért nem juthatott könnyebb sors...pedig már ezen sem kéne agyalnom...nekem ez jutott..s ezt kéne elfogadnom...
"Egyetlen dolog szünteti meg a másik hiányának fájdalmát:ha nem szeretjük tovább.Amikor azt mondjuk,hogy az idő gyógyít,erre gondolunk.A felejtésre!Ez azonban,ha valóban szeretünk,nem lehetséges.A szeretet hiányát,csak egyetlen dolog gyógyítja,ha újra találkozunk azzal,akit szeretünk.Semmi más!Jövőre,20 év múlva,egy másik életben.Mindegy!A hiány mindaddig él,amíg nem látjuk újra.Nem az emléke,a hiánya él bennünk." /Müller Péter/
" A múlt talán egy horgony...
talán elkell engedned,azt aki voltál,
hogy azzá válj akivé leszel!"
"Fáj,mégsem ordítassz.csak csendben könnyezel....félsz,hogy valaki meghallja."
Lassan 3 éve,hogy Apum nem részese az életemnek...talán igazából sosem volt az...s ez néha fáj...de edzett lettem...ritka ha sírok érte,miatta,elbaszott életemért...Istenem pedig,hogy szerettem!!!...s talán szívem mélyén továbbra is szeretem,de már nem harcolok érte....neki magának kell önmagáért harcolnia....hisz értem sem harcol senki...csak saját magam!!!úgy érzem megbocsájtottam neki...s nincs harag szívemben felé...de nekem kell néha, nap nap után úgy felkelnem,hogy néha még kísért a múlt ...de vajon lehet fogalma arról,hogy mekkora pusztítást vitt végbe bennem...???s volt idő mikor majd beledöglöttem???....néha űvölteni szeretnék,hogy nekem miért nem juthatott könnyebb sors...pedig már ezen sem kéne agyalnom...nekem ez jutott..s ezt kéne elfogadnom...
"Egyetlen dolog szünteti meg a másik hiányának fájdalmát:ha nem szeretjük tovább.Amikor azt mondjuk,hogy az idő gyógyít,erre gondolunk.A felejtésre!Ez azonban,ha valóban szeretünk,nem lehetséges.A szeretet hiányát,csak egyetlen dolog gyógyítja,ha újra találkozunk azzal,akit szeretünk.Semmi más!Jövőre,20 év múlva,egy másik életben.Mindegy!A hiány mindaddig él,amíg nem látjuk újra.Nem az emléke,a hiánya él bennünk." /Müller Péter/
" A múlt talán egy horgony...
talán elkell engedned,azt aki voltál,
hogy azzá válj akivé leszel!"
semmiségekről...
ma elfáradtam agyilag..s megint kora este volt mire haza vágódtam... most én vagyok ki tesóját oktatja,hogy hogyan is kéne,hogy szűrje a pasikat neten...ő tényleg csak! havert keres beszélgetésre,ökörködésre...vagyis nem keresett...csak egy véletlen folytán elegyedett szóba sráccal..s a beszélgetést ,beszélgetések követték..leszögezve jó előre,hogy ő nem olyan nő!,s nem is szándékozik találkozni vele soha az életbe...de a részletekből amik neki is gyanúsnak tűnnek,én azt mondtam neki,hogy szálljon ki ,mert egy eszelőssel lehet dolga...egy beteg elmével...aki zavaros..igen!még nálam is zavarosabb....s akit idővel lehet nem lehetne megállítani,ha valamit akarna...mivel tesóm,nem az ismerkedések embere a neten ezért is bizonytalan,s kérte segítsek dönteni,hogy mit tegyen,mert amúgy meg "szeret" sráccal csevegni..ha srác éppen" nem kattan be" valami sajátmaga álltal kreált dolgon....szóval pár nap múlva srác már olyan szöveget nyomott le neki,amiből arra következtetek ,hogy egy ember nem így beszél azzal akitől állítása szerint nem akar semmit...s akit nem is látott még képen sem...mondtam neki, ahhoz is idő kell,hogy kialakuljon,hogy beszélhessen egyáltalán így veled!..s számomra azt suggallja,hogy a srác már azt hiszi mint ha nővérkém az "ő tulajdona" lenne...vannak őrült s beteges emberek az már tuti..sosem tudhatjuk kiben mi lakozik...s másik nagy igazság:"lakva ismerni meg a másikat"...szóval megígértem tesztelni fogom,hogy miféle emberke lehet illető...csak ahhoz kell az,hogy lássam csevegésük egy játékoldalon....túl sok a kérdés...de majd én rendet teszek!:)mondtam is neki basszus ennyi ésszel nem gondoltam volna,hogy kifogod a legbalfaszabb pasit...akit én már a helyében simán koppintottam volna...hisz valami gáz van az ürgénél...s talán az agresszió jelei is megmutatkoznak,megnyilvánulásaiban...na,meg a személyes kérdéseket is hárítja..vagyis tesóm regéjjen neki magánéletéről,adja meg telszámát...ő meg kitér legtöbb kérdés elől,vagy felhúzza magát rajtuk,ha tesóm próbálja tesztelni...na meg hát a srác se igen akarja megadni számát...s azt hiszem ezzel mindent elárult,s én legalábbis nem egyenes emberkét véltem felfedezni benne..egy pasi ha másban nem is mond igazat a számát simán megadja másnak...szóval én lezárnám vele végleg beszélgetést.....mondtam tesókámnak nem így működnek a dolgok,még a neten sem azért...mert aki haverkodni akar veled az úgyis ott marad..s megtalál ha kell...hisz azért netes haverjaim nekem is csak lettek pedig én szex miatt voltam fennt oldalakon...de látom elkapta gépszíj nővérkém...mondtam is neki ,nem értettél engem...de látod,ha elindul a vezérhangya nincs megállás..s majd mindig többet s többet akarsz...igaz nála beszélgetésre irányul...nálam meg baszásokra irányult...:))
ma keveset kommunikáltunk,kora reggel megnéztem megírta e beígért levél folytatását..s elkeseredve vettem észre,hogy nem..bassza meg...lehet felbaszodtam..s nem érdekelt ...de nem sértődtem be!!csak kedvem vette ennyi..itt pont..
délután bekukk,hogy lássam írt e ...s írt...de számomra már kevés volt..a reggeli keserű száj íz bennem maradt...nem volt mi spanoljon..nem volt mi kérdéseket zúdítson irányába..nem volt mi mondjuk úgy pörgössé tett volna...mert nem arról szólt mire címe utalt..de ez lehet az én kedvemnek volt betudható..passz...lehet jön újabb depis időszakom..s ilyenkor inkább magamba fordulok...de majd elmúlik:)ez van ,ezt kell szeretni...
ma keveset kommunikáltunk,kora reggel megnéztem megírta e beígért levél folytatását..s elkeseredve vettem észre,hogy nem..bassza meg...lehet felbaszodtam..s nem érdekelt ...de nem sértődtem be!!csak kedvem vette ennyi..itt pont..
délután bekukk,hogy lássam írt e ...s írt...de számomra már kevés volt..a reggeli keserű száj íz bennem maradt...nem volt mi spanoljon..nem volt mi kérdéseket zúdítson irányába..nem volt mi mondjuk úgy pörgössé tett volna...mert nem arról szólt mire címe utalt..de ez lehet az én kedvemnek volt betudható..passz...lehet jön újabb depis időszakom..s ilyenkor inkább magamba fordulok...de majd elmúlik:)ez van ,ezt kell szeretni...
2009. augusztus 18., kedd
tegnapi naphoz is visszatérve..!!
két lehetőségünk volt...vagy találkozunk tegnap...vagy majd a jövő hét valamelyik napján összefutunk...nem beszéltünk meg semmit...nem tudtam,hogy neki csak a hétfő jó...hétvégén leveleim sem olvastam így nem tudtam,hogy jelzett,hogy bizony számára rövid a hét szabadidőileg...mégis 4kor keltem,hogy megborotválkozzak,amennyire csak lehet rendesen...puncim csak megérzéseimre hagyatkozva,tapogatolózva próbálom simára borotválni...első alkalommal nem volt megelégedve popóm rendes megborotválásával ..s szóvá is tette...mondtam neki akkor nem kell nézni! ...meg különben is nem popószexre készültem... (bassza meg ha nem tetszik ..:XD) szóval most próbáltam odafigyelni dolgokra...s azért fejben is készültem rá,hátha lesz lehetőségünk talizni...igaz otthonra még délután sem találtam ki semmiféle magyarázatot ha férjem kérdezte volna hol jártam,nem tudom milyen mesét adtam volna elő hirtelenjében...de megúsztam,nem foglalkozott "kimaradásommal"......
...egy gondolat mi délelőtti órákban foglalkoztatott,hogy kell,hogy történjen valami mert még leszek olyan őrült,hogy az exnek fogok picsogni,hogy lelkileg még él bennem...de tudtam azt is ,ha történhetnek velem dolgok fizikailag akkor elmúlik hiányféle érzésem valami felé....s direkt nem a valaki hiányára tettem hangsúlyt hisz már ritka ha gondolok rá....most már a 30napból kb. 3-4 nap mi volt pasim felé írányul...de az is csak azért,mert arra a kérdésre lennék kíváncsi,hogy ennyi idő után is olyan hatással lenne e rám lelkileg...s szolgálnám e olyan gyermeki huncutsággal mint tettem azt kétszer a négyből :S ...a másik kettőről meg csak annyit...az első bátorságféle volt részemről..hogy megmerem e lépni,hogy találkozzak egy idegennel bekötött szemmel....a harmadik felvonás az kudarc volt....s bár el akartam vele hitetni,hogy én miattam volt kudarc,a szívem mélyén tudtam,nem csak rajtam múlt...valahogy akkor nem tűnt "férfinak"számomra...
durva leszek..vagy nyers??..vagy olyan aki azért egy idő után ki mondja amit gondolt..érzett..akkor..ott?,
lényege...amit most meg akarok említeni,hogy vágytam rá....de lehet a beszélgetésre..a közelségre...s nem a testiségre..az ember kellett..de mikor megkaptam akkor olyan semilyen érzés volt bennem,mintha semmit sem kaptam volna..igaz..ő sem tőlem..hisz béna voltam...de akkor ott már nem is volt hangulatom jobb lenni...mert nem dolgozott bennem a ribanc...s a ribancot..azt hiszem én tudom kihozni magamból...s nem más...ahogy pörgök fejben..s ahogy vágyik fasz után testem...azáltal..
ez van... elkell ezt is fogadnom..
...egy gondolat mi délelőtti órákban foglalkoztatott,hogy kell,hogy történjen valami mert még leszek olyan őrült,hogy az exnek fogok picsogni,hogy lelkileg még él bennem...de tudtam azt is ,ha történhetnek velem dolgok fizikailag akkor elmúlik hiányféle érzésem valami felé....s direkt nem a valaki hiányára tettem hangsúlyt hisz már ritka ha gondolok rá....most már a 30napból kb. 3-4 nap mi volt pasim felé írányul...de az is csak azért,mert arra a kérdésre lennék kíváncsi,hogy ennyi idő után is olyan hatással lenne e rám lelkileg...s szolgálnám e olyan gyermeki huncutsággal mint tettem azt kétszer a négyből :S ...a másik kettőről meg csak annyit...az első bátorságféle volt részemről..hogy megmerem e lépni,hogy találkozzak egy idegennel bekötött szemmel....a harmadik felvonás az kudarc volt....s bár el akartam vele hitetni,hogy én miattam volt kudarc,a szívem mélyén tudtam,nem csak rajtam múlt...valahogy akkor nem tűnt "férfinak"számomra...
durva leszek..vagy nyers??..vagy olyan aki azért egy idő után ki mondja amit gondolt..érzett..akkor..ott?,
lényege...amit most meg akarok említeni,hogy vágytam rá....de lehet a beszélgetésre..a közelségre...s nem a testiségre..az ember kellett..de mikor megkaptam akkor olyan semilyen érzés volt bennem,mintha semmit sem kaptam volna..igaz..ő sem tőlem..hisz béna voltam...de akkor ott már nem is volt hangulatom jobb lenni...mert nem dolgozott bennem a ribanc...s a ribancot..azt hiszem én tudom kihozni magamból...s nem más...ahogy pörgök fejben..s ahogy vágyik fasz után testem...azáltal..
ez van... elkell ezt is fogadnom..
2009. augusztus 17., hétfő
édes kis megjegyzésének egyike:)
telóm többszöri majdnem lemerülésére írta...
"Töltő,úgy hívják töltő!"
Most megzabájjam?:))
Ma tali...megint újat tanultam...s élveztem..:)
Imádom provokálni...tudja értékelni :XD
Nem terveztünk semmit..de a héten csak mai nap volt számára megfelelő..s úgy voltam vele,muszáj lesz kiokoskodnom,hogy összefussunk,mivel nehezen bírtam volna ki egy teljes hetet...néha a hét vége elég a csendből...de ennyi meg kell is...ez tudjuk...s ezen nem is változtatunk...
már most kéne újból a fájdalom...pofon...fenekelés...mell csavargatás terén...csipesszel fűszerezve...pedig max negyed órája ,hogy hazaértem...csalánt ma el felejtettük..:)de nem baj...napokig viszkettem..persze azé hiányzik az is...új módon szophattam...ami képeken tetszett már régebben is...avagy mikor a fej lefelé lóg s úgy van torkon "baszva" a ribanc:)) imádtam...persze,ha nem tolta túl mélyre... :D viszont így pinám is elérhető közelségbe volt tenyerével..s hááát bizony kaptam rá ütéseket...de nem tudtam megállni,hogy ütéseikor ne rezzenjek össze...pedig kért rá...
a plusz még ami jó volt kaptam seggemre..s meg kellett köszönöm..behalás...:XD de megköszöntem...majd kicsi dac,hogy még sem köszönöm,had kapjak még..:XD de nem adott,me látta élveztem :XD
szóval tömören ennyi...sok beszélgetéssel meg tűzdelve...s a négyes számú helyünk is már megvan:))
tűkről is nyavajgott nekem remélem csak viccelt...bár a tű látványa..mondom csak a látványa izgat..mivel félelem keltő...tehát a félelem is izgat..de ezt lehet már mondtam párszor..:XD
valami olyasmi van eszemben most,hogy nem kell megtörténni egy adott dolognak,pusztán a be ígérése dolgoknak is izgat...például:következmények...pedig nem is biztos lesz következmény...
na ezt bogozza ki valaki:))
"Töltő,úgy hívják töltő!"
Most megzabájjam?:))
Ma tali...megint újat tanultam...s élveztem..:)
Imádom provokálni...tudja értékelni :XD
Nem terveztünk semmit..de a héten csak mai nap volt számára megfelelő..s úgy voltam vele,muszáj lesz kiokoskodnom,hogy összefussunk,mivel nehezen bírtam volna ki egy teljes hetet...néha a hét vége elég a csendből...de ennyi meg kell is...ez tudjuk...s ezen nem is változtatunk...
már most kéne újból a fájdalom...pofon...fenekelés...mell csavargatás terén...csipesszel fűszerezve...pedig max negyed órája ,hogy hazaértem...csalánt ma el felejtettük..:)de nem baj...napokig viszkettem..persze azé hiányzik az is...új módon szophattam...ami képeken tetszett már régebben is...avagy mikor a fej lefelé lóg s úgy van torkon "baszva" a ribanc:)) imádtam...persze,ha nem tolta túl mélyre... :D viszont így pinám is elérhető közelségbe volt tenyerével..s hááát bizony kaptam rá ütéseket...de nem tudtam megállni,hogy ütéseikor ne rezzenjek össze...pedig kért rá...
a plusz még ami jó volt kaptam seggemre..s meg kellett köszönöm..behalás...:XD de megköszöntem...majd kicsi dac,hogy még sem köszönöm,had kapjak még..:XD de nem adott,me látta élveztem :XD
szóval tömören ennyi...sok beszélgetéssel meg tűzdelve...s a négyes számú helyünk is már megvan:))
tűkről is nyavajgott nekem remélem csak viccelt...bár a tű látványa..mondom csak a látványa izgat..mivel félelem keltő...tehát a félelem is izgat..de ezt lehet már mondtam párszor..:XD
valami olyasmi van eszemben most,hogy nem kell megtörténni egy adott dolognak,pusztán a be ígérése dolgoknak is izgat...például:következmények...pedig nem is biztos lesz következmény...
na ezt bogozza ki valaki:))
2009. augusztus 16., vasárnap
"
"nem tudok tovább lenni már s szerintem este sem leszek...ez egy ilyen nap!Gondolatok pediglen vannak,agyalgások mennek...délután mikor írtad,hogy végeztél,hm..kocsiba vágtam magam és indultam..tudod minek, hívásnak vettem...mekkora egy hülye vagyok!hisz semmi se arról szólt,hogy találkozunk a héten..meghát ugyi,jóból is megárt a sokk...meg ugyis unod szopni..:)igaz némi tanulás rád fér..:))szóval ugrok kocsi...gáz..telefon...süket!Bazdmeg!!!na meg itt se vered a billentyűket..ráadásul annak a geci blognak,se jó elérhetősége...olvasni akarom!!!
RIBANC...RIBANCOM!!!"
asziszem..feszült lehetett.. :))
válaszoltam...:XD
"...nagyon lemerülőben volt telóm..azután sem töltöttem még,hogy taliztunk..tehát úgy voltam vele úgyis csak megszakadnánk...s,nem szeretem ha vannak zavaró tényezők beszélgetéseinben...ja,igen...én sem igen olvasgatom blogod...sőt!!!elérhetőségéről vajmi keveset tudok...vagyis jóformán annyit,hogy létezik,mégha üresen is...s bazzd meg Te,mert ha agyalni akarsz kispofám ott a blog..s szedd össze a tetves ,mocskos gondolataid,s állj neki!!!NEM kell rólam szólnia!!!..........Mocsadék!!!Hát mindenre én tanítsalak meg?!:) S igen hülye vagy!!!mert nem vágjuk magunkat kocsiba senkiért!!!csak úgy...Érted kutya??!!!Senkiért!!!"
a lényege ez volt..na meg hogy voltam olyan ügyes,hogy kocsimon gumit cseréltettem...egyedül...:)szóval elboldogulok pasik nélkül is :XD pedig azt hittem be fogok pánikolni s nem viszem el.....de meg csináltam..."
RIBANC...RIBANCOM!!!"
asziszem..feszült lehetett.. :))
válaszoltam...:XD
"...nagyon lemerülőben volt telóm..azután sem töltöttem még,hogy taliztunk..tehát úgy voltam vele úgyis csak megszakadnánk...s,nem szeretem ha vannak zavaró tényezők beszélgetéseinben...ja,igen...én sem igen olvasgatom blogod...sőt!!!elérhetőségéről vajmi keveset tudok...vagyis jóformán annyit,hogy létezik,mégha üresen is...s bazzd meg Te,mert ha agyalni akarsz kispofám ott a blog..s szedd össze a tetves ,mocskos gondolataid,s állj neki!!!NEM kell rólam szólnia!!!..........Mocsadék!!!Hát mindenre én tanítsalak meg?!:) S igen hülye vagy!!!mert nem vágjuk magunkat kocsiba senkiért!!!csak úgy...Érted kutya??!!!Senkiért!!!"
a lényege ez volt..na meg hogy voltam olyan ügyes,hogy kocsimon gumit cseréltettem...egyedül...:)szóval elboldogulok pasik nélkül is :XD pedig azt hittem be fogok pánikolni s nem viszem el.....de meg csináltam..."
2009. augusztus 15., szombat
nyifi nyafi..
Nem tudom mit szeretnék,mit akarok...de akarom nagyon..:)
valami hajt valamilyen "vágy"felé..valami új megismerése felé..vagy valami rég életre kelt érzésre lenne jó megtalálni a megoldást...nem könnyű..
újra keveredik bennem minden..
a ribancság jelen van..de hiányzik érezni talán a másik fél hatalmát...a szolgálat izét..az alázatot...s bár kérhetném...s meg is kaphatnám..nem merem,mert félek tőle..s lelkem még nem elég erős hozzá...bár szolgálat részemről mára már merevvé,"mű"-iessé...lélektelenné...érzelem nélkülivé vált...vagyis úgy gondolom azt a fajta szolgálatot ismertem meg amit stúdiókban játszanak le...talán mesterkéltséget vélek mára már felfedezni benne??...
passz..s nem is tudom mi a faszt agyalok ezen már,mikor ezt ideje lenne lezártnak tekintenem...kevés volt...testileg főleg...de ma sem tagadom érzelmileg a tartalom benne volt..de hát nem köllött...pff..
hiányzik a fájdalom..pofon is...szopás is...ajj,de tudnék hisztizni,.,,pedig nem oly rég volt benne részem..de még is...kell az újabb adag...s az újabb löket..:)
bdsm filmeket is nézegettem..hát kész voltam egy egy szitutól...volt mi felspanolt...s fejben tetszett....testem is reagált...de megélni...huu...nem semmik...
utálom hétvégét...mert ilyenkor tudom ,hogy csend van...pedig tudom,hogy agyal rajtam...rajtunk...ribancán...
kértem,hogy virtuálisan próbáljuk bevezetni a keménységet...hogy érezzem dominanciáját..meglátjuk,hogyan fogadja..s mit fog gondolni hülye agyalásomról...személyesen nem élném túl...:)) ez tuti..tud úúúúgy szólni,naaaa meeeeg nézni,hogy az embernek annyiiii..:)) jááj...torokszorító...csak ő ezt még nem tudja:))
valami hajt valamilyen "vágy"felé..valami új megismerése felé..vagy valami rég életre kelt érzésre lenne jó megtalálni a megoldást...nem könnyű..
újra keveredik bennem minden..
a ribancság jelen van..de hiányzik érezni talán a másik fél hatalmát...a szolgálat izét..az alázatot...s bár kérhetném...s meg is kaphatnám..nem merem,mert félek tőle..s lelkem még nem elég erős hozzá...bár szolgálat részemről mára már merevvé,"mű"-iessé...lélektelenné...érzelem nélkülivé vált...vagyis úgy gondolom azt a fajta szolgálatot ismertem meg amit stúdiókban játszanak le...talán mesterkéltséget vélek mára már felfedezni benne??...
passz..s nem is tudom mi a faszt agyalok ezen már,mikor ezt ideje lenne lezártnak tekintenem...kevés volt...testileg főleg...de ma sem tagadom érzelmileg a tartalom benne volt..de hát nem köllött...pff..
hiányzik a fájdalom..pofon is...szopás is...ajj,de tudnék hisztizni,.,,pedig nem oly rég volt benne részem..de még is...kell az újabb adag...s az újabb löket..:)
bdsm filmeket is nézegettem..hát kész voltam egy egy szitutól...volt mi felspanolt...s fejben tetszett....testem is reagált...de megélni...huu...nem semmik...
utálom hétvégét...mert ilyenkor tudom ,hogy csend van...pedig tudom,hogy agyal rajtam...rajtunk...ribancán...
kértem,hogy virtuálisan próbáljuk bevezetni a keménységet...hogy érezzem dominanciáját..meglátjuk,hogyan fogadja..s mit fog gondolni hülye agyalásomról...személyesen nem élném túl...:)) ez tuti..tud úúúúgy szólni,naaaa meeeeg nézni,hogy az embernek annyiiii..:)) jááj...torokszorító...csak ő ezt még nem tudja:))
2009. augusztus 14., péntek
valami talán már(is?) lezárulóban...
Reggel a kocsimban ülve, s a rádiót hallgatva két szám szólt egymás után,aminek szövegére kifejezetten figyeltem...kedveltem hallgatni őket...jelentősége is lehetett anno...s úgy éreztem tényleg ezen szösszenetekkel lehetne a legjobban megfogalmazni mi játszódik le most! bennem...
Valahol ez már talán a búcsúmról is szólhat....már úgy érzem,hogy képes vagyok elengedni Uram...,bárhogy fájt is beletörődnöm...már nem akarom,hogy keressen..s már talán én is vagyok oly erős,hogy ,nem fogom! s nem is akarom! zargatni,hisz csak magam aláznám még jobban meg...s ezt egy férfi sem fogja többet megkapni tőlem...lehet nagy sokára fogja meg tudni,hogy én már végleg kiszálltam életéből...a kiskaput még meghagyom magamnak,hogy meglegyen a tudat,hogy még van nekem....de a tudat már bőven elég!!!...
A Bizalom ami elszállt...s a modora,a beszélőkéje ami eltudta velem hitetni,hogy ő jó ember,s ezért harcoltam érte,s ezért voltam rabja...de most már egyre inkább erősödik tudat,hogy ő csak egy önző lélek ,akit csak saját vágyai érdekelnek...s nem azért önző,mert nem szeretett,hanem mert nem figyelt az én érzéseimre...s a szakadék szélén állva,nem nyújtotta felém kezét,hogy felemeljen...
tanultam a leckéből...az a kapcsolat Megbukott!!Ő miatta is!!! S, nem csak miattam!!!
1:Zséda: valahol egy férfi vár..
Rám valahol egy férfi vár,aki többet ér egy álomnál,
Nem Te vagy aki rám talál,akit nem kerestél másé már.
Rám valahol egy férfi vár,amit összetörtél,messze szállt,
elhiszem,hogy Nálad jobb is jár!
Hol volt ,hol nem volt...nincs tovább!
könnyen jött és ment..nem talált!
emlékszem nem volt régen,hogy álompor hullott rám,
mi évekre elbűvölt egy furcsa éjszakán.
De rájöttem bármit mondasz,csak játék és ámítás,
egy szép reggel nem több mint egy újabb felvonás.
szebben nem is mondhatnám,hidd el nem vagy méltó rám,
s tudom lesz olyan aki tényleg jó hozzám!
Rám valahol....
Hol volt ,hol nem volt nincs tovább!
könnyen jött s ment nem talált!
a fátyolköd felszállt lassan,s feltűnt egy másik arc,
egy olcsó és hűvös szív mit mosollyal takarsz.
minden mit kaptam tőled,csak pár hazug szó,
e szétfoszlott álomban ,már nincsen semmi jó!
szebben nem is mondhatnám,hidd el nem vagy méltó rám,
s tudom lesz olyan aki tényleg jó hozzám.
Rám valahol...
2:Groovehouse:Szívvel-lélekkel
Sose fájt,hogy nem vagy,mindig mellettem, (ez nem igaz:( )
s,hogy mért vagy távol,nem kérdeztem.
de az fájt hogy nem félsz,hogy elveszthetsz,
s a holnapunkról,Te mást képzelsz.
és fájt,hogy kérted,hogy más legyek,
mert csak úgy kellek igazán Neked.
de most újból fénylik,mit Te nem láttál,
s mi por volt nálad,itt kincs lett már!
mindaz mit nem szerettél Bennem,
más valaki álmát hozta el.
s mindaz amit nem kívántál Tőlem,
másnak adom szívvel-lélekkel.
mindaz amit nem szerettél Bennem,
másvalaki álmát hozta el.
s mind az amit Tőled százszor kértem,
meg teszi ő szívvel-lélekkel....míg csak kell...
sose láttam rajtad,hogy boldog vagy,
de nyomot mindez,csak bennem hagy.
rég nem is vártál,s én elhittem,
hogy nem is fog már, tán senki sem!
mindaz amit...
Valahol ez már talán a búcsúmról is szólhat....már úgy érzem,hogy képes vagyok elengedni Uram...,bárhogy fájt is beletörődnöm...már nem akarom,hogy keressen..s már talán én is vagyok oly erős,hogy ,nem fogom! s nem is akarom! zargatni,hisz csak magam aláznám még jobban meg...s ezt egy férfi sem fogja többet megkapni tőlem...lehet nagy sokára fogja meg tudni,hogy én már végleg kiszálltam életéből...a kiskaput még meghagyom magamnak,hogy meglegyen a tudat,hogy még van nekem....de a tudat már bőven elég!!!...
A Bizalom ami elszállt...s a modora,a beszélőkéje ami eltudta velem hitetni,hogy ő jó ember,s ezért harcoltam érte,s ezért voltam rabja...de most már egyre inkább erősödik tudat,hogy ő csak egy önző lélek ,akit csak saját vágyai érdekelnek...s nem azért önző,mert nem szeretett,hanem mert nem figyelt az én érzéseimre...s a szakadék szélén állva,nem nyújtotta felém kezét,hogy felemeljen...
tanultam a leckéből...az a kapcsolat Megbukott!!Ő miatta is!!! S, nem csak miattam!!!
1:Zséda: valahol egy férfi vár..
Rám valahol egy férfi vár,aki többet ér egy álomnál,
Nem Te vagy aki rám talál,akit nem kerestél másé már.
Rám valahol egy férfi vár,amit összetörtél,messze szállt,
elhiszem,hogy Nálad jobb is jár!
Hol volt ,hol nem volt...nincs tovább!
könnyen jött és ment..nem talált!
emlékszem nem volt régen,hogy álompor hullott rám,
mi évekre elbűvölt egy furcsa éjszakán.
De rájöttem bármit mondasz,csak játék és ámítás,
egy szép reggel nem több mint egy újabb felvonás.
szebben nem is mondhatnám,hidd el nem vagy méltó rám,
s tudom lesz olyan aki tényleg jó hozzám!
Rám valahol....
Hol volt ,hol nem volt nincs tovább!
könnyen jött s ment nem talált!
a fátyolköd felszállt lassan,s feltűnt egy másik arc,
egy olcsó és hűvös szív mit mosollyal takarsz.
minden mit kaptam tőled,csak pár hazug szó,
e szétfoszlott álomban ,már nincsen semmi jó!
szebben nem is mondhatnám,hidd el nem vagy méltó rám,
s tudom lesz olyan aki tényleg jó hozzám.
Rám valahol...
2:Groovehouse:Szívvel-lélekkel
Sose fájt,hogy nem vagy,mindig mellettem, (ez nem igaz:( )
s,hogy mért vagy távol,nem kérdeztem.
de az fájt hogy nem félsz,hogy elveszthetsz,
s a holnapunkról,Te mást képzelsz.
és fájt,hogy kérted,hogy más legyek,
mert csak úgy kellek igazán Neked.
de most újból fénylik,mit Te nem láttál,
s mi por volt nálad,itt kincs lett már!
mindaz mit nem szerettél Bennem,
más valaki álmát hozta el.
s mindaz amit nem kívántál Tőlem,
másnak adom szívvel-lélekkel.
mindaz amit nem szerettél Bennem,
másvalaki álmát hozta el.
s mind az amit Tőled százszor kértem,
meg teszi ő szívvel-lélekkel....míg csak kell...
sose láttam rajtad,hogy boldog vagy,
de nyomot mindez,csak bennem hagy.
rég nem is vártál,s én elhittem,
hogy nem is fog már, tán senki sem!
mindaz amit...
2009. augusztus 13., csütörtök
G.I.Jane
Másik kedvenc filmem..tegnap sugározták a tévében...
Régen katona iskolába szerettem volna kerülni....sajnos nem adatott meg....pedig talán ott megnevelhettek volna..:))
na,mindegy..
"Nem láttam még vadat,mely szánná magát...
.........
De sosem gondolt rá,hogy sajnálja magát!"
A hiányzó részt ha valaki tudná nekem idézni,elküldeni... megköszönném...nekem fontos lenne....
Régen katona iskolába szerettem volna kerülni....sajnos nem adatott meg....pedig talán ott megnevelhettek volna..:))
na,mindegy..
"Nem láttam még vadat,mely szánná magát...
.........
De sosem gondolt rá,hogy sajnálja magát!"
A hiányzó részt ha valaki tudná nekem idézni,elküldeni... megköszönném...nekem fontos lenne....
ez van:)
Ma kétszer -háromszor keresett telón...nem tudtam fogadni,mivel nem voltam egyedül..na meg miért is ne akkum is merülőben...közben pedig sürgős elintézni valóim lettek...s késő délután lett mire haza vágódtam...
magának köszönheti,mivel írt egy sms-t:"-Nehogy felvedd!! Ribanc...:)"
ööö...izé...hááát...Nem vettem fel :XD
magának köszönheti,mivel írt egy sms-t:"-Nehogy felvedd!! Ribanc...:)"
ööö...izé...hááát...Nem vettem fel :XD
2009. augusztus 12., szerda
újabb agyalás....
megkaptam kérdésemre választ,hogy miért nem akar csendet..."akarja,hogy tudjak róla s ő is tudni akar rólam!"...s ennek azt hiszem örülök...sokat beszélgetünk...néha ökörködve,kóstolgatva másikat..néha pedig komolyan belemerülve dolgokba...de még őrült énem erősebb..:))
ma magáztam...kíváncsi voltam reakciójára...vagyis arra ,hogy mit válthat ki belőle... igaz még a komolytalanságom ott van...talán,mert eleve nem így indult kapcsolatunk...hanem mondjuk úgy pajkosabb stílusba..s hát bizony néha sikerül nagyon bekóstolnom...ami végül is nem zavarja,de jobb lesz vigyázni számra,ha nem akarom,hogy szétszedjen:)) szóval tetszik számára a magázás... s tisztel azért amiért próbálkozom...s számára magázásommal,én is a tiszteletet adom meg irányába...nem várja el ...ha jönni fog komolyan ,akkor része lesz játékunknak..ha pedig nem akkor sem hinném,hogy gond lenne....hisz nem ettől fogunk függeni...
két nap!! s le telik az egy hónapos szopatós,baszatós hónapunk...s most jön a seggbe baszós,s szájba élvezős időszakunk...asziszem:))...oszt ennyi:))...na persze a szájba élvezős időszak nagyon kifog tolódni...ezt tudja ő is...s azt is ,hogy miért....spermaundorféle betegségem van :))
fuu..tegnap sokat szophattam...s sokat is akartam szopni...a múltkor átlendültünk valamin...s azt hiszem,ez most a szopásomon is érezhető volt...nem volt görcsös..s nem volt nyögve nyelős...s azt hiszem dicséretet is kaptam tőle...amit persze estére egy levélben semmisé tett..:) ...lehet kis időre ki is kapcsolhattam..legalábbis felpöröghettem..mert nem érdekelt,hogy nyilvános helyen szoptam...nem érdekeltek járókelők...autósok...de azért Ő figyelt részletekre..s nem engedte,hogy mondjuk úgy kellemetlen helyzetbe hozzam magam...
agyalok...agyalunk...a jelentés,hogy a Ribanca akarok lenni!...nos,mára már komolyan megfogalmazódott bennem...s nem holmi butyuta,meggondolatlan kijelentés már...s már kimerem jelenteni,hogy annak is tekintem magam...nem a tulajdonának....arra még képtelen lennék...s annak még Ő sem tudna elképzelni...de a Ribancának már,Igen!
ma magáztam...kíváncsi voltam reakciójára...vagyis arra ,hogy mit válthat ki belőle... igaz még a komolytalanságom ott van...talán,mert eleve nem így indult kapcsolatunk...hanem mondjuk úgy pajkosabb stílusba..s hát bizony néha sikerül nagyon bekóstolnom...ami végül is nem zavarja,de jobb lesz vigyázni számra,ha nem akarom,hogy szétszedjen:)) szóval tetszik számára a magázás... s tisztel azért amiért próbálkozom...s számára magázásommal,én is a tiszteletet adom meg irányába...nem várja el ...ha jönni fog komolyan ,akkor része lesz játékunknak..ha pedig nem akkor sem hinném,hogy gond lenne....hisz nem ettől fogunk függeni...
két nap!! s le telik az egy hónapos szopatós,baszatós hónapunk...s most jön a seggbe baszós,s szájba élvezős időszakunk...asziszem:))...oszt ennyi:))...na persze a szájba élvezős időszak nagyon kifog tolódni...ezt tudja ő is...s azt is ,hogy miért....spermaundorféle betegségem van :))
fuu..tegnap sokat szophattam...s sokat is akartam szopni...a múltkor átlendültünk valamin...s azt hiszem,ez most a szopásomon is érezhető volt...nem volt görcsös..s nem volt nyögve nyelős...s azt hiszem dicséretet is kaptam tőle...amit persze estére egy levélben semmisé tett..:) ...lehet kis időre ki is kapcsolhattam..legalábbis felpöröghettem..mert nem érdekelt,hogy nyilvános helyen szoptam...nem érdekeltek járókelők...autósok...de azért Ő figyelt részletekre..s nem engedte,hogy mondjuk úgy kellemetlen helyzetbe hozzam magam...
agyalok...agyalunk...a jelentés,hogy a Ribanca akarok lenni!...nos,mára már komolyan megfogalmazódott bennem...s nem holmi butyuta,meggondolatlan kijelentés már...s már kimerem jelenteni,hogy annak is tekintem magam...nem a tulajdonának....arra még képtelen lennék...s annak még Ő sem tudna elképzelni...de a Ribancának már,Igen!
hmm...hmm...:)
Tegnap találkoztunk..szokott helyen...s mondjuk úgy szokott módon...mini szoknya,s bugyi nélküliség volt az elvárás...már vágytam,hogy hétfő legyen,s beszéljünk,játszunk,lelkizzünk,s lássuk egymást...ennyi..itt pont..
beülvén kocsiba,persze miért is ne a pinám akarja megnézni...le ellenőrizni nedves -...
kicsit nosztalgiázott...végigmentünk néhány útvonalon ahol történtek velünk dolgok...s minden egyes állomásnál vagy valami kis "meglepit" kaptam,vagy váltottunk pár szót dolgokról...első helyen a meglepi..na az nem volt semmi..:) megálltunk ,itt is megakarta nézni ..( öö,megis nézte:) ) nedves e puncim,amivel persze engem irtóra kellemetlenül zavarba tud hozni...mert oly kitárulkozós...azt mondta majd megszokom...mire én:ezt nem lehet megszokni...de azért próbálok barátkozni gondolattal...szóval első helyen leellenőriz,majd szól,nyissam ki a kesztyűtartót...kinyitom..bekukk:) s abba a pillanatba már be is csukom:)..csukom??..becsapom:)..hogy,na én ezt neeeeeeem:) két nagy golyó volt benne..amit elő kellett vennem...s hát egyik golyót fel kellett volna helyeznem magamnak pinámba...elővettem,de csak szorongattam kezemben...figyelmeztetett vagy én teszem fel,vagy ő..de akkor abban nem lesz köszönet...de akkor is inkább úgy voltam vele...inkább tegye Ő:)) de túléltem...:) nem volt gond vele,ahogy felnyomta..:)majd elindulunk...s útközben felnyomja másodikat is...zötyögünk..mire érzem,hogy tiki-takiznak a golyókban a golyók:))mire Ő direkte kacsázva vezet..:)) bassza meg:)) de élveztem...
kettes számú helyünkre akartunk menni...de meglepték a sátorozó kisdiákok ...így tova libbentünk..s találtunk egy hármas számú helyet..:)
szóval...voltak csipeszek újfent...kaptam egy vékony nyakörvet...póráz is volt..:) volt mellcsavargatás...csalán...(amiről kép is készült) :)...kezem megkötötte hátul...igaz nem kötéllel..de az is ott lapult kocsijában már...ujjujj...:)szophattam..s megbaszott...mindenem:))
a kóstolgatás sem maradhat el...szívjuk egymás vérét...rendesen...de élvezzük...s ez a lényeg...vevő baromságaimra..hisztijeimre...nyaffijaimra...:)) s most így jó minden ahogy van...szóval...az alakulgatásunk továbbra is tart...
beülvén kocsiba,persze miért is ne a pinám akarja megnézni...le ellenőrizni nedves -...
kicsit nosztalgiázott...végigmentünk néhány útvonalon ahol történtek velünk dolgok...s minden egyes állomásnál vagy valami kis "meglepit" kaptam,vagy váltottunk pár szót dolgokról...első helyen a meglepi..na az nem volt semmi..:) megálltunk ,itt is megakarta nézni ..( öö,megis nézte:) ) nedves e puncim,amivel persze engem irtóra kellemetlenül zavarba tud hozni...mert oly kitárulkozós...azt mondta majd megszokom...mire én:ezt nem lehet megszokni...de azért próbálok barátkozni gondolattal...szóval első helyen leellenőriz,majd szól,nyissam ki a kesztyűtartót...kinyitom..bekukk:) s abba a pillanatba már be is csukom:)..csukom??..becsapom:)..hogy,na én ezt neeeeeeem:) két nagy golyó volt benne..amit elő kellett vennem...s hát egyik golyót fel kellett volna helyeznem magamnak pinámba...elővettem,de csak szorongattam kezemben...figyelmeztetett vagy én teszem fel,vagy ő..de akkor abban nem lesz köszönet...de akkor is inkább úgy voltam vele...inkább tegye Ő:)) de túléltem...:) nem volt gond vele,ahogy felnyomta..:)majd elindulunk...s útközben felnyomja másodikat is...zötyögünk..mire érzem,hogy tiki-takiznak a golyókban a golyók:))mire Ő direkte kacsázva vezet..:)) bassza meg:)) de élveztem...
kettes számú helyünkre akartunk menni...de meglepték a sátorozó kisdiákok ...így tova libbentünk..s találtunk egy hármas számú helyet..:)
szóval...voltak csipeszek újfent...kaptam egy vékony nyakörvet...póráz is volt..:) volt mellcsavargatás...csalán...(amiről kép is készült) :)...kezem megkötötte hátul...igaz nem kötéllel..de az is ott lapult kocsijában már...ujjujj...:)szophattam..s megbaszott...mindenem:))
a kóstolgatás sem maradhat el...szívjuk egymás vérét...rendesen...de élvezzük...s ez a lényeg...vevő baromságaimra..hisztijeimre...nyaffijaimra...:)) s most így jó minden ahogy van...szóval...az alakulgatásunk továbbra is tart...
2009. augusztus 11., kedd
2009. augusztus 10., hétfő
:)
Ajjaj!!Holnap tali! Azt hittem most nem lesz elvárása..vagyis úgy gondoltam,elfelejt ilyeneket kérni...Szóval,bugyi nélkül szoknyában...szokott helyen...már most végem van...utálom ezt a szitut...sokat elárul testem jelzéseiről...bassza meg...nyaff,nyaff azért volt,egy " muszáááj"?...mire Ő,nem semmi nem kötelező...de ott volt a sorok között,hogy következménye viszont lehet..:)de vágyom találkozni..s ennyi...itt pont :)
2009. augusztus 9., vasárnap
merengés....
Most mit érzek?mérhetetlen szeretetéhséget,mely marcangolja bensőmet...ennyi..pont..s ezen nincs mit tovább ragoznom...talán még annyit téve hozzá,olyan érzés ez,mintha félnék valakinek az elvesztésétől...s talán a halál gondolata mi megint megkörnyékezett volna..passz..számomra az elvesztéstől való félelem maga a szeretet...s mindegy milyen formában jelenik meg....hisz elveszthetünk valakit pusztán az életben úgy,hogy ő ugyanúgy tovább él...s úgy is hogy meghal...s nálam érzelmi síkon a kettő egybe folyik,hisz az én veszteségem is arról szól,hogy a tudat erősebb az felé,hogy van egy-két személy akit /lehet!/soha többé nem fogok már látni...lehet...
vezetve ezt a blogot szembesülök igazán önmagammal,hogy annak ellenére amit magamból kifelé sugárzok a külvilág felé,mennyivel mélyebb érzések vannak bennem,amik megélése nagyon mélyről jön...s néha kiszakítja egész bensőm...s továbbra is ott tartok,hogy jobb számomra ez a keménység mi bennem lakozik...fogalmam sincs,ha ezt a keménység nem ívodott volna belém,hol tartanék már...valahol a mindenféle lecsúszottak körében kéne keresni...lehet most sem vagyok feljebb,csak lelkem keményebb annál,mintsem hagyná hogy ez elérjén fizikai valójában is...de egyszer elfog...mily kiábrándító:)
visszagondolva eddigi életemre,csak kőkemény kihívásokat kaptam élettől,mik lelkem alaposan szétmarcangolták,miközben mindig is éreztem magamban a könyörtelenséget...a keménységet...a ridegséget...s azzal egyidőben az elveszettséget...a valahova tartozás hiányát..a félelmet...mindentől...ami maga az élet...s a védekező rendszerem talán az ,hogy próbálok nem tudomást venni a körülöttem zajló dolgokról...ami nem teljesen igaz,hisz a dolgok ott vannak s nem lehet megnem történté tenni semmit...s még csak kijavítani sem lehet esetemben...max...újraélni a maga valós fájdalmával...s itt jön egy kérdés...nem könyörtelenségem az e ami ezt a sorsot kreálta nekem?...s bizony ott van a :-De,lehet igen.- válasz rá...
vezetve ezt a blogot szembesülök igazán önmagammal,hogy annak ellenére amit magamból kifelé sugárzok a külvilág felé,mennyivel mélyebb érzések vannak bennem,amik megélése nagyon mélyről jön...s néha kiszakítja egész bensőm...s továbbra is ott tartok,hogy jobb számomra ez a keménység mi bennem lakozik...fogalmam sincs,ha ezt a keménység nem ívodott volna belém,hol tartanék már...valahol a mindenféle lecsúszottak körében kéne keresni...lehet most sem vagyok feljebb,csak lelkem keményebb annál,mintsem hagyná hogy ez elérjén fizikai valójában is...de egyszer elfog...mily kiábrándító:)
visszagondolva eddigi életemre,csak kőkemény kihívásokat kaptam élettől,mik lelkem alaposan szétmarcangolták,miközben mindig is éreztem magamban a könyörtelenséget...a keménységet...a ridegséget...s azzal egyidőben az elveszettséget...a valahova tartozás hiányát..a félelmet...mindentől...ami maga az élet...s a védekező rendszerem talán az ,hogy próbálok nem tudomást venni a körülöttem zajló dolgokról...ami nem teljesen igaz,hisz a dolgok ott vannak s nem lehet megnem történté tenni semmit...s még csak kijavítani sem lehet esetemben...max...újraélni a maga valós fájdalmával...s itt jön egy kérdés...nem könyörtelenségem az e ami ezt a sorsot kreálta nekem?...s bizony ott van a :-De,lehet igen.- válasz rá...
2009. augusztus 7., péntek
Most beszéltünk telefonon...
ami gondolatok végig futnak agyamon most a következőek...
hosszú ez a hét ahhoz,hogy nem találkozunk,pedig már péntek van...
írjam,hogy vágyódom utána??hogy mi után nem tudom megmagyarázni...talán,hogy használjon...hogy lelkizzünk...ami abból áll,hogy Ő nyafog..Én pedig helyreteszem :XD
vigyázz dolgokra,hogy ne hogy elriasszon...nem fog tudni..de tény,hogy képes lennék tőle félni...olyan félelemmel,amely egyúttal izgató is...egy szösszenet,ami jelképezné ezt a félelmet:"az izgalom újabb és újabb hullámát küldte a gyomrom mélyéből a combjaim közé..."
amit érzek:A Ribanca akarok lenni!!!hatással van rám...s majd egy titkot meg kell osztanom vele ezzel kapcsolatban,ha el nem felejtem,de nem itt szeretném ezt...ami végül is nem egy titok..csak rájöttem, valamire...
mit vár tőlem,milyen kapcsolatot akarhat tőlem,ezen is agyalok....még mindketten úgy érezzük,jó ez az állapot ahogy most vagyunk egymással...ha úgy ismerkedtünk volna,meg hogy alapból félnem kéne tőle...a testem vészriadót fújt volna,s bele sem kezdtem volna semmibe...s most,hogy beszélgetünk s érzem,hogy simán ledominálna...érzem a félelmet...a jól eső félelmet..s tudom,bízhatok benne...mondtam,de hát exed is félt tőled...mire,mondta,hogy igen..sosem mert a szemébe nézni,sosem merte felemelni a fejét...stb...de sosem bántotta volna..s mondtam,én ezt értem...számomra nem kell bizonygatni,hogy nem bántana...hisz játszunk...igaz egy komoly játékot..de,ő tanul abból,amin én lelkileg keresztül mentem...hogy ott tartsunk,hogy "uraljon" még távolinak tűnik,több okból is...de az is lehet nem ez lesz mozgatórugónk...egyszer,mikor talán arról beszéltünk,hogy lehet leblokkolnék ha szolgálnom kéne,s hogy ribancos énem szeretném majd idővel megmutatni neki erre mondta,ha ez az ára,akkor nem akarom,hogy ribanc legyél...igaz azóta kibogoztuk,hogy subság s ribancság nálam nem egy és úgyanaz..nehéz megfogalmazni s elmagyarázni dolgokat...Ő ismerkedik velem...s én is ismerkedem magammal...:XD
beszélgettünk magázásról...tetszene e neki,ha magáznám...a válasza igen volt...hogy mért jött ötlet,nem tudom..talán,mert én még sokszor nagyon komolytalan vagyok dolgokkal szemben...s azért szeretném,ha érezné,hogy tudok komoly is lenni...fogalmam sincs milyen írányba vinne el magázás...talán érzékeltetné számomra kinek hol a helye...vagy előhozná belőlem azt az érzést,hogy tartsak tőle...a "haragjától"...de azt is érzem,magázás nélkül,egyetlen mondatától is képes vagyok tartani..főleg ahogy!mondja..na,behalás..:XD
szerintem,ha pörgök túl sok mindent akarok egyszerre....s ez biztos nem lenne jó..még nem.. :XD
még ott van a -"még nem"-mondata,ami annyit tesz,még nem jött el az az idő,mikor ő írányít...még,nem..:XD
Fuu,valamire rákérdezett..öö..inkább számonkért:) telefonba...használva ribanc szót..azt hittem végem lesz...a hátamon végigfutott a borsó,a kezemen felálltak kis szőröcskék...a gyomrom összerándult..szóval végem lett:XD
Küldött egy filmet,hogy nézzem meg s kérdezte tetszik -e mondtam neki:-igen..már legalább vagy 3-szor 4- szer megnéztem...vagy 3×4-szer? :XD csak azt nem tettem hozzá...kétszer arra masztiztam..na bumm..:XD mocskos kurva:))
szóval...köszönöm..most jól vagyok...
ami gondolatok végig futnak agyamon most a következőek...
hosszú ez a hét ahhoz,hogy nem találkozunk,pedig már péntek van...
írjam,hogy vágyódom utána??hogy mi után nem tudom megmagyarázni...talán,hogy használjon...hogy lelkizzünk...ami abból áll,hogy Ő nyafog..Én pedig helyreteszem :XD
vigyázz dolgokra,hogy ne hogy elriasszon...nem fog tudni..de tény,hogy képes lennék tőle félni...olyan félelemmel,amely egyúttal izgató is...egy szösszenet,ami jelképezné ezt a félelmet:"az izgalom újabb és újabb hullámát küldte a gyomrom mélyéből a combjaim közé..."
amit érzek:A Ribanca akarok lenni!!!hatással van rám...s majd egy titkot meg kell osztanom vele ezzel kapcsolatban,ha el nem felejtem,de nem itt szeretném ezt...ami végül is nem egy titok..csak rájöttem, valamire...
mit vár tőlem,milyen kapcsolatot akarhat tőlem,ezen is agyalok....még mindketten úgy érezzük,jó ez az állapot ahogy most vagyunk egymással...ha úgy ismerkedtünk volna,meg hogy alapból félnem kéne tőle...a testem vészriadót fújt volna,s bele sem kezdtem volna semmibe...s most,hogy beszélgetünk s érzem,hogy simán ledominálna...érzem a félelmet...a jól eső félelmet..s tudom,bízhatok benne...mondtam,de hát exed is félt tőled...mire,mondta,hogy igen..sosem mert a szemébe nézni,sosem merte felemelni a fejét...stb...de sosem bántotta volna..s mondtam,én ezt értem...számomra nem kell bizonygatni,hogy nem bántana...hisz játszunk...igaz egy komoly játékot..de,ő tanul abból,amin én lelkileg keresztül mentem...hogy ott tartsunk,hogy "uraljon" még távolinak tűnik,több okból is...de az is lehet nem ez lesz mozgatórugónk...egyszer,mikor talán arról beszéltünk,hogy lehet leblokkolnék ha szolgálnom kéne,s hogy ribancos énem szeretném majd idővel megmutatni neki erre mondta,ha ez az ára,akkor nem akarom,hogy ribanc legyél...igaz azóta kibogoztuk,hogy subság s ribancság nálam nem egy és úgyanaz..nehéz megfogalmazni s elmagyarázni dolgokat...Ő ismerkedik velem...s én is ismerkedem magammal...:XD
beszélgettünk magázásról...tetszene e neki,ha magáznám...a válasza igen volt...hogy mért jött ötlet,nem tudom..talán,mert én még sokszor nagyon komolytalan vagyok dolgokkal szemben...s azért szeretném,ha érezné,hogy tudok komoly is lenni...fogalmam sincs milyen írányba vinne el magázás...talán érzékeltetné számomra kinek hol a helye...vagy előhozná belőlem azt az érzést,hogy tartsak tőle...a "haragjától"...de azt is érzem,magázás nélkül,egyetlen mondatától is képes vagyok tartani..főleg ahogy!mondja..na,behalás..:XD
szerintem,ha pörgök túl sok mindent akarok egyszerre....s ez biztos nem lenne jó..még nem.. :XD
még ott van a -"még nem"-mondata,ami annyit tesz,még nem jött el az az idő,mikor ő írányít...még,nem..:XD
Fuu,valamire rákérdezett..öö..inkább számonkért:) telefonba...használva ribanc szót..azt hittem végem lesz...a hátamon végigfutott a borsó,a kezemen felálltak kis szőröcskék...a gyomrom összerándult..szóval végem lett:XD
Küldött egy filmet,hogy nézzem meg s kérdezte tetszik -e mondtam neki:-igen..már legalább vagy 3-szor 4- szer megnéztem...vagy 3×4-szer? :XD csak azt nem tettem hozzá...kétszer arra masztiztam..na bumm..:XD mocskos kurva:))
szóval...köszönöm..most jól vagyok...
most találtam..:)
Krisz Rudi:Nagy a csend...
Az ébredés,bár hol ér,bennem élsz.*
Ne kérdezd honnan jöttem,ne kérd, hogy változz Értem
ne mond ,hogy voltál Másé,nincs múlt,csak légy a máé.
Suttogd,hogy vártam már Rád, ne álmodj szebbet a mánál,
ne sírj,most érted jöttem,ne nézz úgy rám.
Nagy a csend kérlek törd át!
mondhatsz bármit csak mond már!
Hangod feltámaszt engem,
új reményt ébreszt bennem.
Az ébredés bárhol ér,te bennem élsz.
Ha távol járok tőled,a holdat sose kérdezd,
titkomat ő is rejti,vörösre lelkem festi.
A rózsát érted téptem,bár tudom sose kérted
fizetni vérrel kellett,érted ez jár.
Nagy a csend...
nem akarunk csendet...ő,nem tudom,hogy miért nem..
én pedig azért mert,megtapasztaltam mily fájdalmas tud lenni maga a csend s ... elegem volt belőle..anno...no,meg belefáradtam lelkileg ööö...a semmibe...
Az ébredés,bár hol ér,bennem élsz.*
Ne kérdezd honnan jöttem,ne kérd, hogy változz Értem
ne mond ,hogy voltál Másé,nincs múlt,csak légy a máé.
Suttogd,hogy vártam már Rád, ne álmodj szebbet a mánál,
ne sírj,most érted jöttem,ne nézz úgy rám.
Nagy a csend kérlek törd át!
mondhatsz bármit csak mond már!
Hangod feltámaszt engem,
új reményt ébreszt bennem.
Az ébredés bárhol ér,te bennem élsz.
Ha távol járok tőled,a holdat sose kérdezd,
titkomat ő is rejti,vörösre lelkem festi.
A rózsát érted téptem,bár tudom sose kérted
fizetni vérrel kellett,érted ez jár.
Nagy a csend...
nem akarunk csendet...ő,nem tudom,hogy miért nem..
én pedig azért mert,megtapasztaltam mily fájdalmas tud lenni maga a csend s ... elegem volt belőle..anno...no,meg belefáradtam lelkileg ööö...a semmibe...
chat-eltünk...:)
utolsó találkozásunk után,cseverésztünk...
íme:
-Tetszett a segged a bugyiban ribanc!tetszett!!!
Én:-Örülök...
-Feszülős volt,formás és nagyon megbaszni való!
Én:-ami az elején még gyászosnak tűnt ugye bár? /kérdezvén milyen színű bugyi van rajtam...mondtam fekete..erre ő:gyászolsz?:)innen a gyászhuszár...nő...:XD/
-jah,gyászhuszár...nő
Én: -pimasz dög :)
- megakarom baszni!!!
Én:-akarni lehet... ki kell érdemelni :XD
-haaahaaahaaa
meg fogom baszni!!
Én: -így jobb :))-amúgy most agyaltam....
-??????
Én:-tegnapelőtti nap átlendített valamin...nem tudom elmagyarázni...
-nem kell...érzem..éreztem...amikor kiszálltál...akkor éreztem..kicsit,nagyon kicsit...mikor azt mondtad,hogy kösz...s én megkérdeztem mit,hisz semmit nem adtam s akkor volt egy megjegyzésed...ami nem is biztos nekem szólt...ami talán csak úgy kijött...
Én:-jah,tüntesd el a hajszálakat! :XD
-hülye pitsa:)
Én:-picsa! :XD-még írni sem tudsz!:XD
-S akkor jött egy sms...szóval azt hiszem értem!!!s ennyi volt a lelkizés ribanc!!!én tudok írni..
Én-Mit mondtam akkor?
-Semmit
Én:-Mondd!léci!
-ha nem emlékszel,akkor az még jó is.....mert talán onnan mélyről jött
Én:-sejtem mit mondhattam,hogy de,adtál..
-akkor meg mi a fasznak kérdezed!!!:)
Én:-legalábbis lényege ez volt...
-igen....
Én:-s azt is tudom..csak neked szólt nem másnak..
Ő:-s tudod történik velünk ami történik....ez az egy mondat....már nekem megérte...
szóval,ez van...mondom én alakulgatunk :XD...lassú víz partot mos elven:))
íme:
-Tetszett a segged a bugyiban ribanc!tetszett!!!
Én:-Örülök...
-Feszülős volt,formás és nagyon megbaszni való!
Én:-ami az elején még gyászosnak tűnt ugye bár? /kérdezvén milyen színű bugyi van rajtam...mondtam fekete..erre ő:gyászolsz?:)innen a gyászhuszár...nő...:XD/
-jah,gyászhuszár...nő
Én: -pimasz dög :)
- megakarom baszni!!!
Én:-akarni lehet... ki kell érdemelni :XD
-haaahaaahaaa
meg fogom baszni!!
Én: -így jobb :))-amúgy most agyaltam....
-??????
Én:-tegnapelőtti nap átlendített valamin...nem tudom elmagyarázni...
-nem kell...érzem..éreztem...amikor kiszálltál...akkor éreztem..kicsit,nagyon kicsit...mikor azt mondtad,hogy kösz...s én megkérdeztem mit,hisz semmit nem adtam s akkor volt egy megjegyzésed...ami nem is biztos nekem szólt...ami talán csak úgy kijött...
Én:-jah,tüntesd el a hajszálakat! :XD
-hülye pitsa:)
Én:-picsa! :XD-még írni sem tudsz!:XD
-S akkor jött egy sms...szóval azt hiszem értem!!!s ennyi volt a lelkizés ribanc!!!én tudok írni..
Én-Mit mondtam akkor?
-Semmit
Én:-Mondd!léci!
-ha nem emlékszel,akkor az még jó is.....mert talán onnan mélyről jött
Én:-sejtem mit mondhattam,hogy de,adtál..
-akkor meg mi a fasznak kérdezed!!!:)
Én:-legalábbis lényege ez volt...
-igen....
Én:-s azt is tudom..csak neked szólt nem másnak..
Ő:-s tudod történik velünk ami történik....ez az egy mondat....már nekem megérte...
szóval,ez van...mondom én alakulgatunk :XD...lassú víz partot mos elven:))
2009. augusztus 3., hétfő
alakulgatunk :)
Harmadik találkozásunk mondhatjuk,hogy úgy zajlott ahogy ő azt elvárta volna...igaz egy nappal előbbre hoztam..talán ,mert nem bírtam magammal...:)
na,igen így lőttek beígért meglepinek:) de nem bántam...
nem firtattam mi lehetett az...kis ideig megállom kíváncsiság nélkül..s tudtam azt is nála,pár nap s megismerkedem mondjuk úgy "nekem szánt" dologgal...
szóval,szoknyába vártam,bugyi s melltartó nélkül...:))
éreztem élvezem szitut...:)
csak ne lennének azok a bizonyos leellenőrizendő szokásai:))jááj:)
elég lenne megkérdezné..:)igaz válaszolnom is elég nyögve nyelős..:)
elmentünk a kis patakhoz...a kettes számúhoz:)
de mielőtt elindultunk volna kiszállt kocsiból..átjött az én oldalamra..benyúlt az ablakon s csipeszt tett mellemre..vagy megmarkolta...vagy leellenőrizte pinám..a sokk hatása,hogy nem tudok rendesen visszaemlékezni:))majd elindultunk..
lényege megismertetett csalánnal...kis fogú csipeszekkel...kicsit talán feszegette tűrőképességem fájdalom szempontjából...s beszélgettünk... sokat...
még bénáskodom,de azért próbálok igyekezni:)...bár még nem akarok megfelelni...ott nem tartok..de élvezem,ahogy térképezi mondjuk úgy szívósságom...
engem is érdekel,nálam hol lehet határ...s idővel kifogom deríteni..ez tuti..
követező alkalommal...hmm..nem is tudom...vágytam találkozni..de lelkileg padlón voltam...okokat tudja..s sokat beszélgettünk..kis vérszívás után,hogy nekem hazakéne mennem...kinyögtem,hogy ráérek később is..:)mert nem akartam úgy eljönni ,hogy ne történjen valami:)lelkizünk..nyafizok,ha fájdalmat idéz elő testem bármely részén...így azt hiszem nem is igazán tudhatja,hogy most igazi nyafi-e ,vagy hiszti nyafi amit produkálok:)de nyikogás nélkül meg nem bírnám megállni...:)
kitalálta..álljak neki szopni a kocsiba...na,bepánik,hogy én aztán nem..rimánkodás,hogy elő ne vedd:)...majd két perc sem kell s már szopok mint egy jól nevelt óvódás:)mire beindulnék úgy igazán..kinyögi ..a közelünkben parkoltak...röhögök a farkán:)...már mint rajt vagyok cuccon....de nem bírom elengedni számmal:)s félő görcsöt kap szám..de túléltük:)majd elmegyünk egy tisztásra..csak úgy hirtelen ötlettől vezérelve...s ott élvezzük a dolgokat...
igazából gondolkodom..s a csipeszek bizonyos fokig jók...imádom,ha mellemnek okoz kezével fájdalmat...akár tekergetéssel..akár rácsapással...puncimon is jó enyhe kis fájdalom...bár a punciverést utálom...csalán..hát attól kész vagyok..de egyenlőre elég fenekemre...igaz most 1-2 órát biztos éreztem az égő érzést...újdonság számomra ha arra kér,hogy "harapjam"farkát..s úgy szopat...na,persze ha nem sikerül..a pofon nem marad el..de is pofon is csak nedvesít..bár néha "torkomra fagyasztja szót" érzete van számomra..de imádom...eddig inkább,pimaszságom miatt kaptam pofont..de akkor is jó,ha mondjuk azért kapom,mert valamit nem úgy csinálok ahogy ő szeretné...s nem használnám az elvárja szót..mert annak még nem jött el az ideje...na,meglepit is megkaptam..a felfújhatós vibrátort...facom tudja nevét:) amikor kihúzta puncimból...kérdem tőle:-Nem kellett volna leengedni?..Mire Ő:-Nem,hisz ez az élvezet benne...Na mondom,neki:-Legközelebb előbb szóljon,hogy élveznem kellett volna.:) hülyülünk is..s komolyan is dumcsizgatunk..s jó ez így..nem frusztrálnak dolgok,hogy nem tekint rám egyenrangú félként...
A motel téma,azt hiszem nem hagyja nyugodni..beszéltünk róla...s nagyjából felvázolta mire számíthatok...azt hiszem a játék kedv,a kíváncsiság,az izgalom,a félelem meg van bennem hozzá...igaz a kérdés is,hogy képes leszek e megfelelni ...szóval ha eszembe jutattja a gyomrom összerándul...:)jó értelembe..vagyis valahova valami vezeti az ingert,hogy lüktessek:)
egy dolog amitől a leginkább tartok most a kötél,hogy kezem nem lesz szabad...
ezt még nem hiszem képes leszek uralni...mármint az ettől való félelmemet...
jobb szeretem a kéz lefogást..hisz tudom,abból bármikor van szabadulásom...vagy jobb szeretem ha szabad a kezem..s így ha netán számomra valami "kellemetlen" szitu lenne,akkor az ott van "takarásnak,vagy hárításnak..:)
de erről,még úgyis fogunk addig beszélni...de szerintem érzékeli is a kötözés szó hallatán,valahogy "megfeszülnek" idegeim..s merevebb leszek...pedig képen meg imádok látn iegy összebilincselt vagy megkötött kezet ami a kiszolgáltatottságot jelképzi számomra...
legfeljebb hallgatja majd hisztim,hogy ezt se nem! azt se nem! na azt meg főleg nem:)
na,igen így lőttek beígért meglepinek:) de nem bántam...
nem firtattam mi lehetett az...kis ideig megállom kíváncsiság nélkül..s tudtam azt is nála,pár nap s megismerkedem mondjuk úgy "nekem szánt" dologgal...
szóval,szoknyába vártam,bugyi s melltartó nélkül...:))
éreztem élvezem szitut...:)
csak ne lennének azok a bizonyos leellenőrizendő szokásai:))jááj:)
elég lenne megkérdezné..:)igaz válaszolnom is elég nyögve nyelős..:)
elmentünk a kis patakhoz...a kettes számúhoz:)
de mielőtt elindultunk volna kiszállt kocsiból..átjött az én oldalamra..benyúlt az ablakon s csipeszt tett mellemre..vagy megmarkolta...vagy leellenőrizte pinám..a sokk hatása,hogy nem tudok rendesen visszaemlékezni:))majd elindultunk..
lényege megismertetett csalánnal...kis fogú csipeszekkel...kicsit talán feszegette tűrőképességem fájdalom szempontjából...s beszélgettünk... sokat...
még bénáskodom,de azért próbálok igyekezni:)...bár még nem akarok megfelelni...ott nem tartok..de élvezem,ahogy térképezi mondjuk úgy szívósságom...
engem is érdekel,nálam hol lehet határ...s idővel kifogom deríteni..ez tuti..
követező alkalommal...hmm..nem is tudom...vágytam találkozni..de lelkileg padlón voltam...okokat tudja..s sokat beszélgettünk..kis vérszívás után,hogy nekem hazakéne mennem...kinyögtem,hogy ráérek később is..:)mert nem akartam úgy eljönni ,hogy ne történjen valami:)lelkizünk..nyafizok,ha fájdalmat idéz elő testem bármely részén...így azt hiszem nem is igazán tudhatja,hogy most igazi nyafi-e ,vagy hiszti nyafi amit produkálok:)de nyikogás nélkül meg nem bírnám megállni...:)
kitalálta..álljak neki szopni a kocsiba...na,bepánik,hogy én aztán nem..rimánkodás,hogy elő ne vedd:)...majd két perc sem kell s már szopok mint egy jól nevelt óvódás:)mire beindulnék úgy igazán..kinyögi ..a közelünkben parkoltak...röhögök a farkán:)...már mint rajt vagyok cuccon....de nem bírom elengedni számmal:)s félő görcsöt kap szám..de túléltük:)majd elmegyünk egy tisztásra..csak úgy hirtelen ötlettől vezérelve...s ott élvezzük a dolgokat...
igazából gondolkodom..s a csipeszek bizonyos fokig jók...imádom,ha mellemnek okoz kezével fájdalmat...akár tekergetéssel..akár rácsapással...puncimon is jó enyhe kis fájdalom...bár a punciverést utálom...csalán..hát attól kész vagyok..de egyenlőre elég fenekemre...igaz most 1-2 órát biztos éreztem az égő érzést...újdonság számomra ha arra kér,hogy "harapjam"farkát..s úgy szopat...na,persze ha nem sikerül..a pofon nem marad el..de is pofon is csak nedvesít..bár néha "torkomra fagyasztja szót" érzete van számomra..de imádom...eddig inkább,pimaszságom miatt kaptam pofont..de akkor is jó,ha mondjuk azért kapom,mert valamit nem úgy csinálok ahogy ő szeretné...s nem használnám az elvárja szót..mert annak még nem jött el az ideje...na,meglepit is megkaptam..a felfújhatós vibrátort...facom tudja nevét:) amikor kihúzta puncimból...kérdem tőle:-Nem kellett volna leengedni?..Mire Ő:-Nem,hisz ez az élvezet benne...Na mondom,neki:-Legközelebb előbb szóljon,hogy élveznem kellett volna.:) hülyülünk is..s komolyan is dumcsizgatunk..s jó ez így..nem frusztrálnak dolgok,hogy nem tekint rám egyenrangú félként...
A motel téma,azt hiszem nem hagyja nyugodni..beszéltünk róla...s nagyjából felvázolta mire számíthatok...azt hiszem a játék kedv,a kíváncsiság,az izgalom,a félelem meg van bennem hozzá...igaz a kérdés is,hogy képes leszek e megfelelni ...szóval ha eszembe jutattja a gyomrom összerándul...:)jó értelembe..vagyis valahova valami vezeti az ingert,hogy lüktessek:)
egy dolog amitől a leginkább tartok most a kötél,hogy kezem nem lesz szabad...
ezt még nem hiszem képes leszek uralni...mármint az ettől való félelmemet...
jobb szeretem a kéz lefogást..hisz tudom,abból bármikor van szabadulásom...vagy jobb szeretem ha szabad a kezem..s így ha netán számomra valami "kellemetlen" szitu lenne,akkor az ott van "takarásnak,vagy hárításnak..:)
de erről,még úgyis fogunk addig beszélni...de szerintem érzékeli is a kötözés szó hallatán,valahogy "megfeszülnek" idegeim..s merevebb leszek...pedig képen meg imádok látn iegy összebilincselt vagy megkötött kezet ami a kiszolgáltatottságot jelképzi számomra...
legfeljebb hallgatja majd hisztim,hogy ezt se nem! azt se nem! na azt meg főleg nem:)
kedvenc:)
Az igazi nőnek csak a szemét nézd!
És azt sem kívülről,hanem a lelke felől.
Először meg kell érezni a lelkét...
Ha a lelke felől nézed:
első réteg a fájdalom,a múlt és a jelen sebei.
Ha ezzel megtanulsz bánni,akkor láthatod a második réteget
a gyengédséget,a cirógatás vágyát.Ha ezt is látod a harmadik rétegben látod az öröm pajkosságát,a negyedikben a harag villámait,az ötödikben a harmónia vágyát,a hatodikban a gyönyör cirógatását és a hetedikben azt a szeretetet ami teljesen a Tied.
Minden igazi nő,hét fátyol táncot táncol,és régen elvesztél,ha a fátylat,a keblei halmát vagy csípőjét nézed.Csak a szemét nézd!A teljes ruhátlan lénye ,az örömtől hullámzó,vagy a fájdalomtól görnyedő teste minden apró titka a szemében van.
És azt sem kívülről,hanem a lelke felől.
Először meg kell érezni a lelkét...
Ha a lelke felől nézed:
első réteg a fájdalom,a múlt és a jelen sebei.
Ha ezzel megtanulsz bánni,akkor láthatod a második réteget
a gyengédséget,a cirógatás vágyát.Ha ezt is látod a harmadik rétegben látod az öröm pajkosságát,a negyedikben a harag villámait,az ötödikben a harmónia vágyát,a hatodikban a gyönyör cirógatását és a hetedikben azt a szeretetet ami teljesen a Tied.
Minden igazi nő,hét fátyol táncot táncol,és régen elvesztél,ha a fátylat,a keblei halmát vagy csípőjét nézed.Csak a szemét nézd!A teljes ruhátlan lénye ,az örömtől hullámzó,vagy a fájdalomtól görnyedő teste minden apró titka a szemében van.
nem elfelejteni akarom...csak megszokni az életet nélküle
"Mindannyian keresünk valakit.Azt a különleges személyt aki majd megadja azt, ami hiányzik az életünkből.Valaki aki képes társaságot nyújtani.Vagy segítséget.Vagy biztonságot.És néha,ha nagyon keressük,megtaláljuk azt,aki képes mindhármat nyújtani.Igen!Mindannyian keresünk valakit.És ha nem találjuk meg,csak remélhetjük,hogy Ő talál meg minket!"
"Nem a szépség dönti el,hogy kit szeretünk.
Hanem a szerelem dönti el,hogy kit tartunk szépnek!"
"Van akinek könnye kicsordul a fénybe,
s van aki könnyeivel elrejtőzik a sötétben!"
"Néhányunk azt gondolja,hogy attól leszünk erősek,ha megtartunk valamit....
De néha az elengedés tesz minket erőssé!"
"Utáltalak!De csak azért mert annyira vágytam Rád!"
"Nem tudom...nem azért vannak -e kivilágítva a csillagok,
hogy egy napon,mindenki megtalálja a magáét."
"Érzéseinket nem szabad szégyellni,akkor sem,ha méltatlanra pazaroljuk!"
"Semmibe vesszük azt,ki rajong értünk...
de rajongunk azért,aki tudomást sem vesz rólunk.
Azt szeretjük,aki bánt minket,
s azt bántjuk,ki szeret!"
"Ahhoz,hogy meglásd a szivárványt,
el kell viselned az esőt is!"
"A semmiből kerültél utamba,mint nyári zápor,ami lassan mossa könnyeim...és mosolyra derít.
Szeretnék nap mint nap elázni ebben az esőben!"
"Nem a szépség dönti el,hogy kit szeretünk.
Hanem a szerelem dönti el,hogy kit tartunk szépnek!"
"Van akinek könnye kicsordul a fénybe,
s van aki könnyeivel elrejtőzik a sötétben!"
"Néhányunk azt gondolja,hogy attól leszünk erősek,ha megtartunk valamit....
De néha az elengedés tesz minket erőssé!"
"Utáltalak!De csak azért mert annyira vágytam Rád!"
"Nem tudom...nem azért vannak -e kivilágítva a csillagok,
hogy egy napon,mindenki megtalálja a magáét."
"Érzéseinket nem szabad szégyellni,akkor sem,ha méltatlanra pazaroljuk!"
"Semmibe vesszük azt,ki rajong értünk...
de rajongunk azért,aki tudomást sem vesz rólunk.
Azt szeretjük,aki bánt minket,
s azt bántjuk,ki szeret!"
"Ahhoz,hogy meglásd a szivárványt,
el kell viselned az esőt is!"
"A semmiből kerültél utamba,mint nyári zápor,ami lassan mossa könnyeim...és mosolyra derít.
Szeretnék nap mint nap elázni ebben az esőben!"
2009. augusztus 2., vasárnap
Feke Pál:Színes árnyék
Feke Pál:Színes árnyék
Egy üzenetet hord a szél,
messze mész,mert messziről jöttél.
Valami most véget ér,a szeretet enni kér.
Simogat a fájdalom,mint egy tengerész,ha óceánba vész.
Örvénylik a bánatom,a mélybe ránt,hogy újra szülessél.
Szívem megsebezted rég,
mint ág,ha roppan szét.
Színes árnyék volt a kép,
vágyaink szőtték.
Álmok súlya nem húz..
Mond hány év kéne még,
hogy legyen újra szép?
Érintésed bársonyát,nyári esték titka őrzi még,
hangjaidnak dallamán ringatózom én.
Elvesztettem csillagom,nem figyeltem,eltévedtem rég.
a végtelent megláthatom,ha visszatérsz s újra itt lennél.
Szívem...
Eltévedt az Ég és Földre szállt,a nap a vízbe ér.
Hangtalanul suttogom hozzád,hogy:Újra szeressél!
Szívem...
Egy üzenetet hord a szél,
messze mész,mert messziről jöttél.
Valami most véget ér,a szeretet enni kér.
Simogat a fájdalom,mint egy tengerész,ha óceánba vész.
Örvénylik a bánatom,a mélybe ránt,hogy újra szülessél.
Szívem megsebezted rég,
mint ág,ha roppan szét.
Színes árnyék volt a kép,
vágyaink szőtték.
Álmok súlya nem húz..
Mond hány év kéne még,
hogy legyen újra szép?
Érintésed bársonyát,nyári esték titka őrzi még,
hangjaidnak dallamán ringatózom én.
Elvesztettem csillagom,nem figyeltem,eltévedtem rég.
a végtelent megláthatom,ha visszatérsz s újra itt lennél.
Szívem...
Eltévedt az Ég és Földre szállt,a nap a vízbe ér.
Hangtalanul suttogom hozzád,hogy:Újra szeressél!
Szívem...
Élek megint-Érzem mert szenvedek! /Madách Imre/
Szeretni annyi,mint sebezhetővé válni.Bárkit szeretsz,szíved bizonyára elszorul és esetleg meg is szakad.Ha biztos akarsz lenni abban,hogy sértetlenül megőrzöd,nem szabad odaadnod senkinek!Gondosan csomagold be hobbikba és apró élvezetekbe,kerülj minden bonyodalmat,biztonságosan zárd be önzőséged ládikájába vagy koporsójába.S abban a ládikában szíved elkezd változni.
Kemény,Törhetetlen s Visszalágyíthatatlan lesz!
Egy dolgot alaposan megtanultam:-s ez a tudás átitatott a csontom velejéig,a fejem búbjától a sarkamig,üres mellkasom legmélyéig,hogy-a szerelem hatalmat ad a másiknak,hogy összetörjön.
Sokkal könnyebb összetörni egy álmot,mint valóra váltani.
Vajon lehet -e jövőnk,ha múltunk a jelenünk?
Szóval az oroszlán beleszeretett a bárányba.
Micsoda buta bárány.
Micsoda beteg,mazohista oroszlán. :)
Ha az út,amelyen jársz állandóan fájdalmat okoz neked,
akkor az nem a te utad!
Angyalok voltunk...
hidd el,
angyalok voltunk,
csak eladtuk a szárnyunk.
Mert hit nélküli szívvel,zsebünkben kővel,csodára várva állunk.
Várjuk az angyalt,az égre nézve,
pedig csak bele kéne néznünk újra egymás szemébe.
A szenvedésben méltóság van.
A fájdalomban pedig nemesség.
A kudarc viszont só marta seb,
mely szakadatlanul ég.
/Margery Eldridge Howell/
Kemény,Törhetetlen s Visszalágyíthatatlan lesz!
Egy dolgot alaposan megtanultam:-s ez a tudás átitatott a csontom velejéig,a fejem búbjától a sarkamig,üres mellkasom legmélyéig,hogy-a szerelem hatalmat ad a másiknak,hogy összetörjön.
Sokkal könnyebb összetörni egy álmot,mint valóra váltani.
Vajon lehet -e jövőnk,ha múltunk a jelenünk?
Szóval az oroszlán beleszeretett a bárányba.
Micsoda buta bárány.
Micsoda beteg,mazohista oroszlán. :)
Ha az út,amelyen jársz állandóan fájdalmat okoz neked,
akkor az nem a te utad!
Angyalok voltunk...
hidd el,
angyalok voltunk,
csak eladtuk a szárnyunk.
Mert hit nélküli szívvel,zsebünkben kővel,csodára várva állunk.
Várjuk az angyalt,az égre nézve,
pedig csak bele kéne néznünk újra egymás szemébe.
A szenvedésben méltóság van.
A fájdalomban pedig nemesség.
A kudarc viszont só marta seb,
mely szakadatlanul ég.
/Margery Eldridge Howell/
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)