csak úgy...

Majka:Mondd,ami fáj
Majka:Itélet helyett

Jó napom volt...kellemes...sok nevetéssel megtüzdelve...de gondolataim keszekuszák...már ha vannak...de össze nem állnak rendezett sorokba..így visszamenőleg fogok linkeskedni...eddigi dalszövegeimhez csatolom a linkjét is...s majd lehet később megtanulok youtube videókat is betüzdelni...de most nem vágyom tanulni..:)szóval élek...ahogy eddig :)

ááá,mától lehet zenét hallgatni...mert linkelésre is rájöttem..nem linkeskedésre,tee!:-)vagy arra is??:-))

egy gondolat,miközben ezeket hallgatom:...rég szoptam egy jót :-)

                                                        Agnes Vanilla.Óh,szív nyugodj

                                                              Ahogy nem lehet 

                                                               Igéret

Te mit tennél??

Olvastam egy "könyvet"(ööö,elkezdtem:-))...Ha jól emlékszem a címe:Veronika megakar halni
ribanckurvás gmailom címét adtam meg,ugyanis mail-ben kaptam meg a könyvet...s illető azt írta vicces a címem:-)háát...már akinek..nekem nem..:P
tömör tartalma a csaj öngyilkos akar lenni...gyógyszereket vesz be..túléli s elmeintézetbe kerül... kiderül a gyógyszerek károsították szívét s pár nap múlva megfog halni...eddig jutottam olvasásban is.. s egy kérdés mit mindenképp fel kell tennem:
Te mit tennél,ha megtudnád,hogy már csak napjaid vannak hátra?

háát,én...nem élném túl az tuti:-)
viccet félretéve:Megőrülnék az tuti!Vagy tennék e egyálltalán bármit is??Szerintem mint űzött vad rohangálnék bezártnak hitt ketrecemben...vagy sebeim nyalogatnám továbbra is??vagy csak szeretteimmel lennék??vagy megtanulnék becsülni dolgokat??tudnék e egyálltalán normálisan gondolkodni??vagy sietettném halálom??ahh,foggalmam sincs...NEHÉZ,nagyon nehéz kérdés!!!!

kis BDSM:-))

Krisz Rudi:Üss meg   :XD


Úgye most van 3pasi...mint mondottam volt vala..:-) A testi,a lelki s a kékszemű :-))
Egyiket sem keresem ....ribancos énem eltűnt...na,persze engem ismerve ,csak kis időre...tán az őszi hangulat velejárója is ez...belesüppedek megint a depisek világába??még eddigiekhez képest jól állok..mármint az eddigi halottak napjához közelgő időszakhoz képest...ez idő tájékán szoktam a legjobban megzuhanni...s pár hónapig élőhalott emberkévé válok...túlélhető...csak fájdalmas...vagy épp közömbös ...lényeg cseppet sem örömteli időszak...utálom ezen hónapokat...a karácsonyt...az újévet...mert...mert csak...most nincs energiám azon agyalni miért vált ki inkább rossz érzést,mint jót belőlem...jáájj...síkitok!halkan:-))
szóval..vannak s még sincsenek..Uramnak reggelente beköszönök..s itt ki is merül tudományom...azt hiszem,meglett a túlzott csend eredménye...elszakította kapcsolatunk összekötő fonalát...nem érzem,hogy testileg akarom...ez már rég lelkiségről szól..függők tőle,de már semmi nem oly íntenzív bennem mint hónapokkal ezelőtt...abból kiindulva,hogy hónapokkal ezelőtt még smshegyeimmel bombáztam..kérdést kérdés hátán feltéve...s nem győzve ecsetelni,hogy nem bánnám,már ha megbaszna...ahhoz képest,most a nullánál is nullább vagyok...Nem Uramozom smseimben..nem hozok szóba baszással,szolgálattal kapcsolatos dolgokat,.mert beérem(ném) barátságával..(de ezt már oly sokszor leírtam)elég,hogy írhatok neki..nem akarok függeni tőle..talán tudatosan nem..sőt,biztos,hogy tudatosan..van,hogy reagál...olykor odatéve a ribancom szót...de nem tudom akarok e még személyesen is a ribanca lenni...elvárásokat sem akarok tőle...mert tudom ezek nem kedvelt elvárások lennének...s csak elszívná energiám a számomra unalmasnak talált feladat..(ismerkedj párokkal)   Quimby:Most múlik pontosan
másik vár ,hogy testileg szükségem legyen rá...én pedig várom,hogy akarjam a fájdalmas kínt...de most semmi....kis időre megcsap az érzés,hogy kell a fájdalom...de agyam tompa s nem enged át billenni ribancos énem felé...pedig tudom,hogy testem reagálna ingerekre...de most még elvagyok..jó ez így érzés erősebb bennem..
a kék szemű..ott van.. helyben..néha egy két mondat erejéig be kóstolom...aztán elég ennyi...most vele sem vágyom dugni...na de a száját már megbasztam nyelvemmel:-))de mostanában lopott csók szitut sem keresem...már kaptam tőle két kávé szemet:-)mondván szopogassam:-))múltkor adtam neki csokit..szájból szájba:-)...mert csak úgy fogadta el...ma én kaptam tőle...nade,ebből a csokiból nem eszik!:XD

szóval..elvagyok magamban...ha pedig jön pörgés,akkor úgyis értesülnek róla azok,akiknek kell:))

Még 2007-es msn-ezésünk Urammal...csak úgy...részletek...
 

Uram:Ribancságod elválik bennem a kurvaságodtól,a szukaságodtól.mind három fontos.szeánsz után döntök arról,hogy megtartalak-e.ha tetszeni fog ahogy szolgálsz akkor igen,ha nem akkor nem.Megfoglak baszni:szádat,pinádat,seggedet...s megfoglak kínozni magam módján.De nem szadista módon....Megoldod mert megakarod oldani...(hogy mit??mára már nem tudom:-)
Én külön kezelem..lehet,hogy jó ribanc vagy,de szuka rossz.de én azt akarom,hogy sub legyél akiben benne van a ribancság,kurvaság,szukaság.azt akarom,hogy teljesen az enyém legyél lelki(z)és néha testi tulajdonom,mert te is szeretnéd igaz? (nos,egy "zé" betűt beolvastam akkor s úgy értelmeztem lelkizésemmel is gondjai vannak:-))
azt hiszem vissza is kérdeztem rá,hogy baj e ha lelkizem...(ebben mára már azért nem vagyok biztos,mert csak az Ő válaszait mentettem magamnak) lelki és testi értelemben kell,hogy az enyém legyél,de lelkizz,ezzel nekem semmi bajom,de NE!! alkudozz,kofáskodj és nyavajogj.ha már csökkented ezeket,nagy eredmény lenne...(úgy rémlik, neki szegeztem kérdésem,hogy mi van ha nem sikerül azzá vállnom)..De az leszel,Engem szolgáló,drága szukakurva és a végtelenségig a bizarr dolgokat élvező perverz ribanccá nevellek."

mára már távolinak tűnik,de nem adtam fel...még nem...de közel vagyok hozzá...távolodunk  már lelkileg is...nem csak testileg

Ha nem vagy képes megváltoztatni körülményeid,legalább változtass azon,ahogy szemléled azokat.S ha sehol sem látod a remény felcsillanó jelét,csak lépj ki a mindennapokból,s hallgasd meg egy madár énekét,gondolkodj el rajta,mit mesélhet,mielőtt szárnyra kap...


Néha elgondolkozom azon,hogy miért nem tudjuk értékelni és megbecsülni az életet.Miért hagyjuk,hogy minden hétköznapunk ugyanolyan átlagos,céltalan kavargás legyen...Mert az!Ha szétnézek a világban,mindenki csak rohan,mindenki törtet előre,de közben már nem is tudja mi a cél.Ha megtudnád,hogy 30napod maradt az életből ugyanígy viselkednél?Ugyanúgy elvesztegetnéd a perceket s nem tennél semmit?Nem hiszem....Akkor értékes lenne minden pillanat.De miért kell ahhoz katasztrófa,hogy megtanuljunk ÉLNI?Miért nem megy ez gondok nélkül?És vajon miért akkor tudnánk a legjobban szeretni,mikor már nem lehet?Miért akkor hiányzik valaki a legjobban,mikor már elérhetetlen?Nagy kérdések ezek,a válasz pedig talán nem is olyan nehéz....Önzőek vagyunk,s ettől az önzéstől képtelenek vagyunk a lelkünkkel látni...csak akkor vagyunk képesek levetni az önzés álarcát,mikor a fájdalom vagy a hiány elsöpör minden más érzést.Pedig nem lenne nehéz.Ha megtanulnánk néha magunkba látni,rájöhetnénk mennyire elsiklunk a valódi élet felett.
Ha tudnád,hogy mikor ér véget életed,minden perc egy kincs volna!Minden boldog óra egy örökkévalóság.Akkor nem félnél többet élni.Nem félnél megtenni,azt amit régóta szeretnél.Észrevennél olyan dolgokat,melyek már annyira beleivódtak a mindennapjaid körforgásába,hogy fel sem tűnnek.
Mikor érezted utoljára a szél simogatását arcodon?Mikor álltál meg gyönyörködni az útszélén egy virágban?Mikor szaladtál önfeledten a kék ég alatt?Mikor?Talán míg kicsi voltál!És milyen szép dolgok ezek, nem?Kár,hogy manapság már szinte kinevetik azt,aki ezek közül bármelyiket is megteszi.Nem illik bele ebbe a hibátlan társadalom képbe. A mai világnak már nem ez a szép.Lassacskán kezdünk érzéketlenné válni a valódi szépség felett.Többet ér a mű,a mesterkélt.Nem tudjuk megbecsülni azt amink van,mert mindig több kellene.Ha megszerzel valamit,már nem vagy boldog,mert megszokottá válik.Megunod!Nem így van?Eldobod s megszerzel valami újat,de hamarosan az sem kell.Ez az Ego hatalma a lélek és az én felett.Álarcokba bújt önző emberek róják cél nélküli köreiket nap mint nap,újra és újra,amíg nem történik valami,ami kiszakítja őket ebből.A fájdalomban még képesek vagyunk meglátni a szépet.A hétköznapokban már ritkán.Persze ki vagyok én,hogy megmondom mi a helyes és megítélek másokat?Én is csak egy vagyok a sok közül,de én szeretnék változtatni.Nem a világot megváltani,csak magamat.Szeretném ha minden napom úgy tudnám élni,mintha az utolsó lenne.Meglátni a szépet s ledobni az álarcot.Mástól várni a boldogságot butaság.Mert aki boldoggá tehet csakis önmagad!Reménytelen néha olyan valakivel találkozni, aki képes így élni.Ritka, de vannak ilyen emberek.

csak úgy...

Régi sorok,régi időkből...
Mikor 4.szeánszomra készültem Urammal,írtam hozzá pár sort...munkálkodott bennem a megfelelni vágyás...féltem attól,hogy mi lesz,ha nem leszek képes megfelelni....emléket akartam Neki...de ezek a gondolatok akkor megmaradtak nekem...
de emlékként kell...ha máshová nem,hát ide...

"Egy egyszerű ,ám néha mégis bonyolult leányzótól,Uramnak.

Mert hát valljuk be valahol gyermek maradtam aki fél a felnőttek világától.Igazából nem is tudom mit kéne írnom,szeretnék így is egy emléket adni Uramnak!A könyv ismerősök körében felháborodást keltett,volt aki pár oldal elolvasása után ,köszönte,de nem kért belőle....Fertőnek találta...pedig semmi borzadály nem volt benne.(már nem tudom könyv címét..lényege annyi volt,hogy az apa vezette be gyermekeit a szexuális világba)..DVD:hát unalmasabb filmet nem is láthattam volna...tartalmának leírása izgalmasabb képet festett le a filmről...(Sade Marky)Kalap sz..t nem ért:-) "Medál",mert most nem jut eszembe neve,nos,utazáskor valamiféle védőembléma...ezt szeretném ha kocsijában tartaná...így egyrészt ha rá néz eszébe fogok jutni,(legalábbis bízok benne),másrészt remélem megvédi útjai során az Én védőangyalom....(a medál egyébként az utazók védőszentjét formázta)
Mire olvassa levelem,már vége szeánsznak.Fogalmam sincs mennyire álltam meg helyem,arról sincs fogalmam mennyire kell megállni,s azt sem tudom,honnan fogom tudni,hogy elégedett lesz velem vagy sem.Fogalmam sincs ,ki mit vár ilyenkor másiktól...Nálam egyszerű...hogy meglegyek baszva,hogy kitöltsön a fasz...hogy lelkem rövid időre megtalálja lelki békéjét...Tudja röhej,de a tények azt bizonyítják,aki szeretethiányt érez,az örök életében keresni fogja a "boldogságot",s mégsem fogja megtalálni,ha pedig mégis megtalálja,nem veszi észre,s hagyja kicsúszni életéből.Sajna az ilyen típusú emberkék mint én ,akik depisek,szeretetéhesek,egy idő után feladják a küzdelmet az élettel szemben.Tudja páran javasolták,hogy vegyem fel kapcsolatot é.apámmal s a lelkemben talán rendeződne az a hiányérzet amit egy apa hiánya okozott bennem.Mert ott volt,de mégsem apaként viselkedett s ez iszonyú űrt hagyott bennem...olyat amit sem Ön,sem egyetlen férfi nem tud betölteni...de már Ő maga sem...Nekem akkor kellett volna!!!ma már nem tudnék szeretetével mit kezdeni,pedig megbocsájtottam,s nem haragszom rá...de örök keresővé tett...olyanná aki mintha mindig száműzetésben élne..ha jó akkor nem kell,ha rossz akkor jót szeretnék s soha nem találom,s becsülöm a középutat....Néha nem tudom mit keresek Ön mellett is...nincs sok értelme....vágyom érintésére,hangjára ,de tudom,hogy mástól is megkapnám lelki törődést,s nem kellene még csak érzelmileg sem kötődnöm senkihez.Ellennék Ön mellett ha nem érezném,hogy szeretem.Érzelmekkel már sebezhetőbb vagyok,s jobban megviselnek kudarcaim...viszont ha nem érzek...nem rágódom azon:"Vajon elég jó voltam Neki?"Ugyanakkor mivel tudjuk megoszlik személyiségem,tudom az is bennem van,hogy visszahúzódni magam kis világába...nem elmenni mással...s megpróbálni egy ember mellett megmaradni...s megpróbálni úgy élni,ahogy igazából nekem soha nem adatott meg...békében,boldogságban...kiegyensúlyozottságban...szabadságot meghagyva....bizalomban...Fogalmam sincs képes vagyok e erre...Ez egy álom,vágy....Lehet nem működne miattam...Azt hiszem szabadságkedvelő és vágyó ember vagyok,aki nem szereti kötöttséget,akinek fontos a bizalom,biztonság,ugyanakkor magányra születtem...elvagyok egyedül,magam kis világában..nem vágyok nagy dolgokra,nagy dolgok után...csak néha kell a valakihez bújás,de nem állandóan!." (kelt 2009.év januárjában)

A levél nem fejeződött be..s nem került átadásra...hogy miért??..ma már nem tudom választ...talán mert nem akartam traktálni Uram hülyeségeimmel..passz...különösebben jelentősége nincs már..inkább magam miatt íródott le ez is ide,hogy jobban megértsem önmagam...gondolkodásmódom által...

"A mondabeli tövismadár csak egyetlen egyszer énekel életében,de akkor szebben mint a Föld bármely más teremtménye.
Ahogy elhagyja fészkét,egy tövises fát keres,s nem nyugszik addig,amíg rá nem talál.
Akkor az ádáz ágak közt rázendít dalára,s felnyársalja magát a leghosszabb,leghegyesebb  tövisre.
Haldokolva fölébe emelkedik önmaga szenvedésének,hogy túltrillázza még a pacsirtát.s csalogányt is.
Egyetlen csodálatos dal az élete árán,
De akkor az egész világ elnémul,Őt hallgatja.
és Isten mosolyog az égben.
Mert a legeslegjobbaknak fájdalom az ára.

A madár begyében a tövissel,változhatatlan törvénynek engedelmeskedik,
nem tudja,mi űzi-mi hajtja,
hogy fölnyársalja magát s dalolva halljon meg.

Amikor a tövis belé hatol,akkor még nem tudja ,hogy a halál közeledik,
csak dalol,dalol,amíg annyi élet van benne,hogy egyetlen hangot kiadjon.

De,mi amikor a tövisre felnyársaljuk magunkat,
mi tudjuk,
mi értjük,
és mégis,mégis megtesszük.....

Csillag születik második válogatását nézve,háát Vásáry Andrétól kész voltam..végem volt...számomra elragadó férfi...bár úgy gondolom/gondoljuk nem a női nemek a gyengéi...:( Ohh de kár...jó pasi,bassza meg:) magas,szép börű,helyes,szimpi...s gyönyörű ujjai vannak..hazafelé épp azon gondolkodtam,hogy legfőbbképp mi foghat meg egy férfiban... ránézek egy pasira s mondjuk úgy,hogy a 6.érzékem vagy vészriadót fúj,hogy neeee,vagy kialakul a szimpátia...tehát megvan a szimpátia....majd azt hiszem a kéz amire következő pillanatban vetek egy pillantást...imádom a gyönyörű férfi kezeket....épp úgy mint a faszt:)ohh..megint témámnál vagyok..:P napközben azon agyaltam,hogy vehetem úgy hogy négy pasi van most, akiknek szerepe volt életemben az utóbbi időszakokban...na,nem úgy...:))legalábbis nem mindegyikkel...:) s agyalgattam...az egyiktől megkapnám lellkifüggést..a másiktól fájdalmat,dugással füszerezve...a harmadiktól a vad ,állatiösztönös dugást...a negyediktől-a páromtól-pedig...hmm...tőle is a vad dugást..:Xd de ez még csak fejben van...bár két pasis felállás is megint nekiállt foglalkoztatni...de nem vészes módon....még meg vagyok nélküle..de fejben már egyre lazábban ott van...
szóval..vagyogatok:)gondolkodásilag jól:)...bár ma lelkileg sem voltam riasztó eset...hát hajrá...
a harmadik..háát,gyönyörű kék szemei vannak,férfias pasi...s bár másfél évig csak köszönő viszonyban voltunk egymással...az utóbbi hónapokban kostólgatjuk egymást rendesen...Ma például mondta:"-Jól vagy összerakva!"....hmm...hát nem édes??...amúgy cicámnak hívom..ő pedig egérkémnek engem...de ha megmérgesít akkor csak kutya!:)) tudom ,hogy megakar baszni..s van hogy én is akarom,hogy megbasszon... ha látom ,hogy provokál akkor mondom neki:egyszer megbaszlak...:)de a kis buta nem gondolta,hogy a szószoros értelemben megbasznám..:) talán,hogy fájjon is neki:P mert néha mocskos dög vagyok...:))na nem vészesen...de érzem,hogy tudnám kis mértékben alázni...de érzem,ez csak addig mükődik míg a testi dologra nem kerülne sor...onnan már a férfi kell,hogy férfi legyen számomra...na,meg a főnököt se hagyjam ki:))ma valamit nem úgy csináltam ahogy kellett volna...s azongya:"erőszak lesz":)...mire,én..oks akkor úgy hagyom..:))...ezek a kutyák felizgatnak fejben..de lehet együttlennék vele már nem is lenne olyan jó,mint fantáziámban:))...

Ma kaptam:(hozzátéve képeken max.vágyaim láthatóak,vagy amik izgató hatásúak..tehát nem én:))
"A fotó ragadott meg és nincsen tapasztalatom.De valami azt súgja,hogy Te olyan játékos,kísérletezős ,de szenvedélyes (vad) típus vagy."

Akinek kéne ezt mért nem veszi észre?!

Amúgy meg kaptam 20kérdésemre Uram válaszait...Igaz,nem megígértek szerint...hétfőn írja:szerdán megkapom válaszokat...majd szerdán,hogy majd holnap..majd csütörtökön is,hogy majd holnap...majd pénteken már tűkön ülök,mivel délutánra sem érkezik meg válasz...szóvá is teszem...lightosan...mire Ő:messze van még éjfél...durranok... a faszom ki van,mert szombaton csak délután tudom majd elolvasni...de azért csak el telik a péntek is...s a szombat is,délelőtti melóval...délután végre olvashatom sorait...hozzá tenném,hogy szombaton írta csak meg válaszait...újfennt becsapotnak érzem magam!!!s sírok...zokogok...mert beigazolódik,hogy naiv voltam vele szemben....lényege:tényleg több szálon mozog játszótársait illetően...s én kész vagyok lelkileg...s nem tudom,hogy s mint legyen tovább...a hétvégém gyomorfelforgató idegben tellik...hányinger kerülget...migrénes fejfájással megspanolva...a szívem is érzékeli a feszültséget...szenvedek!!!de egyet tudok,hogy valahogy megkell tartanom Őt,mert lelkemnek szüksége van Rá!!!S ez már nem tudom milyen kapcsolat is lehet,hisz nem testileg vágyom rá...hanem kell a hangja... bölcsessége..tudása...kell,hogy néha láthassam msn-en...s beérném ennyivel...beérném barátságával!!!Tudja ezt Ő is...meg is kérdezte:-Valóban ezt akarod?...Nos,nem tudom ,mit akarok,s hogy akarom..s ez felőröl...szerinte,nem függők tőle lelkileg,mert ha függenék,akkor tenném amit mond!s rendben,innentől fogva nem is nevezem függésnek...hanem egyszerűen ragaszkodásnak...s nem tudom megértetni magammal,hogy ennek a kapcsolatnak nincs értelme...csak kínzóm magam...s vajmi kevés esély van találkozásra is..hisz én nem utazok fel Pestre....s Ő sem utazik erre felé..mindenféle mentségeket kitalálva...időhiány...munka...vagy épp ribancom megjövetele...s ilyenek...szóval,nem tudom azt sem,hogy Ő mit akar...ha tudnám,hogy barátként több figyelmet kapnék tőle..simán azt az utat választanám...s míg elnem múlnának részemről érzések,addig próbálni megtartani őt lelkemnek...eszméletlen mód hajt hozzá valami megmagyarázhatatlan érzés...s hülye dolog ez,mert nem találkozásra vágyom....nem személyes kontaktusra..csak arra,hogy szűnjön lelkem sóvárgása irányába...sokszor indokolta nem törödőmségét azzal,hogy :Mert nem teszem dolgom!..s vajon a többi picsa teszi?...tuti,hogy ők sem vállalnak be mindent...s ez újfent dűhít...mert rendben,az nem érdekel,ha használgat másokat..hisz engem is használtak ..s én is használtam másokat...de nem lenne kedvem azzal a tudattal szolgálni Őt,hogy vajon,most akkor ki is ad többet közülünk számára...nincs kedvem versenyezni....ugyanakkor ott van bennem az is,hogy megmutatni,hogy többre vagyok képes egyeseknél...hülye kurva vagyok...mert más tudta becsülni azt amit nyújtani próbáltam..más eltűrte,elfogadta nyikogásom....de nem voltam képes tovább ebben a kettőségben létezni..hiába mondta,hogy őt ez cseppet sem zavarja...s elejétől fogva elfogadta másik létezését lelkemben...valahogy nem éreztem fairnak ezt vele szemben...
szóval ez nagyon a jövő zenéje megint...s még mindig úgy néz ki,hogy számomra még nincs kiút belőle..mert gyenge vagyok őt elengedni!!!

Szekeres Adrienn:Álmomban

szekeres adrienn:álmomban               Csak abban a játékban hibázhatsz,amiben játszol...

"Álmomban jártam,ott ahol ő jár..
és én is láttam,azt amit ő lát...
s együtt mentünk,s összenevettünk...
úgy ahogy rég.
álmomban érzem,ő is érez...
azt súgta nincs baj,minden szép lesz..
így van ez rendjén..
úgyis,hogyha fáj...

Ez a dal neki szól,talán hallja valahol...
sóhajként szállok a széllel...
ami szép s ami jó és visszaadható
Ő hozza el újra ,ma éjjel."

Ma sokat nevettem...őrültségeinkre emlékeztünk tesómékkal....vagyis jobbára az én őrültségeimre...de jó volt nagyon:)ami abban a pillanatban nem épp a legkellemesebb érzés...de visszagondolva,meg őrült jó poén..szóval ilyenek is kell,hogy legyenek mindenki életébe:)

és 20kérdésemre vajon megfogom kapni a választ??

Hallhattam hangját...beszélgetésünk után csak sírtam és sírtam...mert újból előjött bennem,hogy mennyire ragaszkodom hozzá...
na persze pici sírás volt...mert kis idő múlva már nem voltam egyedül..s hát,férjem előtt csak nem pityereghetek más pasi után...na,bumm...:XD

A türelmetlenségemmel baszok el mindent?

Pár sort idéznék egy oldal írásából...

A lélek...

"Számomra ez az alapja egy d/s kapcsolatnak.Az aki megkapja a testem ,vele együtt a lelkem is.A kettő kéz a kézben jár.Van,hogy egyezik minden....Egyeznek a vágyak,kép alapján szimpatikusak vagyunk egymásnak,aztán jön a kérdés...a lélek kérdése.és a dom nem érti,miről beszél a sub.Hiszen ő csak szexkapcsolatot akar.Nem is ezzel van probléma.Hiszen én sem,mint ahogy a legtöbben itt,nem férjet,feleséget keresünk.Mégis azt gondolom,hogy az ilyen érzelem nélküli vágyakkal nem mondhatja valaki magát domnak.Ez nem az a kategória.Hiszen egy jó domináns partner a lelkén keresztül szólítja meg a subot.Nem attól dom valaki,hogy jól megverlek,megalázlak s majd hívlak ha legközelebb is jönnöd kell.Nem csak akkor keres,ha épp úgy érzi,hogy beleférek az idejébe, és tud rám szánni pár órát.Számomra a jó domináns partner képes kialakítani a függőséget.Egyszerűen elrabolja a lelkem.Érzem,hogy törődik velem.Egy sub nő,olyan mint egy gyermek.Egy szeretetre éhes gyermek.Szeretni,óvni,törődni kell vele,ha kell büntetni.Ezért az érzésért,a törődésért cserébe tesz meg "bármit" a submissív fél a partnerének."

Ha valaki magára ismer az csak a véletlen szüleménye lehet :XD

Szekeres Adrienn:Indulnék...részlet

Szekeres Adrienn:Indulnék                      "Én indulnék a szép szemedért
-ilyen a szerelem,ha éppen nincsen-
Én harcolnék ,marakodnék
mint kalóz a meglelt kincsen.
Minden pillantás,éjjeli láz s minden más
a jöttöd várja."

Éldegélek..érzelmileg most nem is oly rosszul..:)vannak mosolyogtató történéseim...s ez jó...:) s ma még negatívnak sem sikerült lennie lelkemnek...
pedig eget verő dolog nem történt velem...csak irigykedtek, vérvételnél idősebb nénik,hogy "jajj én még milyen fiatal vagyok"...hát ennek én is örülök:)
na szóval, mára ennyi...
mosogatnom kéne..:( bassza meg...basszam meg:) basszanak meg:XD

Ma megdicsérem magam,mert ügyes voltam és bátor...
először is elmentem dokibácsimhoz....elsoroltam bajaim...majd kértem,hogy küldjön vérvételre..jah,nem is: azt magától csinálta:)..de kértem volna,mert már régen voltam...
majd mondtam,hogy kéne beutaló kardiológushoz is..mert itt fáj... úgy fáj...ahogy szorít....meg nyomás érzékeny..meg ha veszem levegőt is furcsa érzés...szóval jól kiveséztem:-) csoda azt nem mondta ne vegyek levegőt:-))
s egy hónap múlva kell mennem, egy remélem aranyos doktornőhöz...
ááá,kis főnök hív...mondom neki holnap vérvételre kéne mennem...de táppénzt nem akarok...s mi legyen? vegyek ki szabit?...mire ő: elmész ,lefejteted /hát nem csúnya szó?/:S véred,aztán utána bejösz dolgozni..:) hát még is csak szorult belé jó érzés:))..csak tegnap én fújtam fel túlságosan...de csak mert igazam volt..:) nem kell szopatnia...szopatott már két hónapig munkából kifolyólag...de én hülye még élveztem is....hisz bizonyíthattam....s bízonyítottam is...mámint azt ,hogy nem vagyok rossz munkaerő..hihi..sőőt...de azé elne szájjak má magamtól..mert amúgy meg kis nyomoronc vagyok ám:XD...de leszarom...hihi

csak...

"Mindegy hol vagy és mikor látlak.Ha életemben csak egyszer ,akkor is szeretlek.Nem kell veled élnem,nem kell naponta látni,érinteni,ölelni,simogatni Téged.Elég,ha megpillantalak az ablakban.Vagy még annyi sem kell.Csak tudni,hogy vagy!"

nyik-nyik

Vírusos megfázás...ma ennyi mi kiderült...holnap pedig beutalót kérek kardiológiára...igaz hónapokat kell majd várnom,hogy sorra kerüljek...most szedem a gyógyszereket...négy félét...aztán pedig várom,hogy meggyógyuljak..
a doki bácsi..hmm..fiatal..s jóképű is...:) elküldtem munkatársnőm,mennyen má nézze meg ő is...az a hülye elment....kezet fogott vele,bemutatkozott ,hogy hívják... ..blablabla...na gondoltam ez se nem normális... vagy ha normális,akkor én nem voltam az..:) nálam ez valahogy nem mükszik ,hogy egy dokival kezet fogjak,meg bemuti,meg mittugyam én..a végén meg má puszi puszi?:)....más dokiknál talán..de egy körzetisnél??na ,mindegy lehet én vok elmaradott...igaz..lecarom:) mert kedves volt ,s aranyos enélkül is...:P
na meg váltanom kéne modoromon is..kezdek nyálas s csöpögös lenni itt is..s ez idegesít...mert egy ribanc ne nyálaskodjon,na..:)
holnap szünet:) kiharcoltam...faszfej kisfönök behívott volna melózni...gondoltam magamba..azt elbaszta...beteg vagyok...mondtam én..mire ő majd bekapott,hogy többet nem hív be ha kell...nem érdekli elmegy e a szabim---na,ja...klimaxos lehet a kicsike...:) nem tud túllépni azon,hogy mostanában ketten sem álltunk meg neki..csak röhögünk a háta mögött...na,bumm:))meg különben is ..az apám lehetne!..igaz,hogy apakomplexumos vagyok,na,de nem ennyire...!!:))

zagyvaságaim...

Egész héten nem voltam valami jó formában...talán a hasfájásom se az idegeknek tudható be,hanem a megfázásomnak...talán a gyulladás a szervezetemben ott is utat tört magának...a torkom fáj...kicsit köhögök...nem vagyok lázas...de a bensőm ég....végtagjaim fájnak..belülről..mintha belső lázam lenne...fasz tudja...hülyeséget nem akarok írni..de így érzem...na meg persze ,egy régebbi megfázásomból kifolyólag,ami azt hiszem akkor "ráment" szívemre is...jobban érzékelem a szívtájéki nem is tudom minek nevezzem érzést...nem fájdalom..de érzem,hogy ott valami nem smafu...tavaly kértem beutalót a kardiológiára...de aztán nem volt sem kedvem,sem időm elmenni...vagyis depis időszakom volt...s nem volt kedvem emberek közé menni...s ha depis vagyok ,az ilyen macerákat kerülöm,mert azok akkor abban a pillanatban számomra tényleg elszívnák csak még jobban amúgy is kevés energiámat...na meg féltem,hátha azzal állnak elő,hogy nem sok van hátra nyomoronc életemből..:) de most összeszedem magam s elmegyek dokimhoz gyógyszert íratni...kérek beutalót is...kivárom a hosszú hónapokat is,mire időpontot kapok...bár lehet addigra megint elszáll minden bátorságom...na,meg mennem kéne pszihomókusnőmhöz is...na meg citológiára is..ami már eleve megint kimerít...már mint a tudat,hogy vannak kötelességeim....na,persze ha jó passzban sikerül odatalálnom,semmiségnek tünnek ezen vizsgálatok..de ha épp mély ponton vagyok akkor kínszenvedés minden perc míg bejutok,míg levetközöm,míg megvizsgálják mellem...nőiességem...végbelem...na,de legalább valahol ezt is elvégzik...mert mi felénk legalábbis a nőgyógyászok ilyennel nem foglalkoznak...leveszik a kenetet,aztán menjen dolga végeztével...ehh..utálok mindent,ilyenkor..a szívtájéki problémámtól eltekintve fizikailag semmi de semmi bajom...ennek jobban kéne örülnöm,vagyis jobban kéne becsülnöm ..bár félek,hogy a lelki bajaim egyszer fizikai mivoltomban fognak visszaköszönni....totál parázom attól,hogy valami állandó betegségem legyen,amivel megkéne tanulnom együtt élnem...jajj,még a hideg is kiráz..
néha elmerengve gondolataimban,ha látok egy idősebb bácsit,nénit,párt...azonnal szembesülök az öregséggel,az elmúlással..s ez megint csak félelemmel tölt el...néha túl gyorsan mennek az évak..miközben egy -egy nap örökké valóságnak tűnik benne...belegondolni abba ,hogy ők is voltak gyerekek,fiatalok épp olyanok mint mi...majd szülök,nagyszülők,,s már elis szállt felettük az élet..hát az valami borzalom...néha úgy gondolom a negyvenedik szülinapom lesz a maximum amit megfogok élni...nem tom miért,mert talán félek az öregedéstől,a betegségektől,az idő múlásától...néha meg ...néha meg elkerülnek az ilyen lidérces gondolatok...de milyen jó,hogy nem tud az ember mindent előre...

szóval...jövő héten lehet lazítás lesz...s meglátogatom dokibácsim....

"Azt akarom,hogy légy eszelősen boldog,vagy legalább légy nyitott rá.A szerelem szenvedély,megszállottság?mely nélkül nem lehet élni!
Azt mondom légy fülig szerelmes..olyat találj akit őrülten szeretsz,és aki ezt viszonozza.Hogy találsz rá?Hagyd az eszedre!Hallgass a szívedre!...
Az igazság ,hogy e nélkül nincs értelme élni.Ha szerelem nélkül mész végig az úton,akkor egyáltalán nem is éltél,De meg kell próbálnod.Ha nem próbálod meg,nem is éltél...Légy nyitott,ki tudja...becsaphat a villám."
/Meet Joe Black/

"Pedig a szerelem mindig más.Mindegy,hogy hányszor szeretünk életünkben;egyszer,kétszer vagy tízszer.Az új szerelem mindig ismeretlen.A szerelem vagy a pokol fenekére taszít vagy a mennyországba repít,de egy biztos:Valahova eljuttat.És nem utasíthatjuk vissza,mert létünk alapfeltétele.Ha nem merjük elfogadni éhen halunk,egy karnyújtásnyira a fától,amely hiába kínálja gyümölcseit.Mindenütt a szerelmet kell keresnünk és vállalnunk kell,hogy esetleg órákig,napokig vagy akár hetekig szomorúak és csalódottak leszünk miatta.Mert abban a pillanatban,mikor elindulunk keresni a szerelmet,ő is elindul,hogy megtaláljon minket.És megvált."

Zalatnay Sarolta:Ma éjjel...(részlet)

 Zalatnay Sarolta:Ma éjjel              
Ma éjjel várlak Téged,szótlan kérlek,jöjj most újra el.
Ma éjjel hívlak Téged,nézz rám kérlek,jöjj hozzám közel.
Ölelj újra,ölelj úgy,hogy fájjon...
Ölelj újra,ölelj bátran,úgy kívánom...
Mondd el,hogy merre jártál...mért nem vártál...mondd, én elhiszem...
mondd azt,hogy minden más lesz..szédült nyár lesz..mondd, én el hiszem...

"-Arra gondoltam...Te és Én..talán elmehetnénk valahová...együtt.Mostanában.Ma.Most azonnal.Gyere velem ,Hanna!
-Nem én...nem hiszem,hogy lehetséges.
-Miért nem?
-Mert azt hiszem,ha mi együtt elmegyünk valahová,attól félek,egy nap,talán nem ma,nem is holnap,de egy nap hirtelen....sírni kezdenék...olyan nagyon.hogy semmi és senki nem állítana meg.És a könnyek megtöltenék a szobát is,és én nem kapnék levegőt,magammal rántanálak,s mindketten megfulladnánk!
-Megtanulok úszni,Hanna!Esküszöm,megtanulok úszni!"

bársony nyuszi..(részlet)

...-Mi az ,hogy igazi?-kérdezte egy napon Bársony- nyuszi a Bőr-lovacskától,amikor egymás mellett feküdtek a hintaszék alatt.-Azt jelenti,hogy van bennem valami ami zúg és kiáll belőle egy fogantyú?
-Az,hogy igazi,nem azt jelenti,hogy milyennek csináltak.-felelte Bőr-lovacska.-Az,hogy igazi vagy,csak úgy,váratlanul történik veled.Amikor egy gyerek hosszú-hosszú ideje szeret téged,magadat ,akkor attól leszel igazi.
-Nem fáj az?-kérdezte Bársony-nyuszi.
-Néha fáj.-mondta Bőr-lovacska,mert ő mindig megmondta az igazat.-De ha igazi vagy ,akkor nem törődsz vele,hogy fáj.
-Hogy történik ez?Hirtelen?Úgy mint amikor felhúznak?Vagy apránként?
-Nem hirtelen történik.-mondta Bőr-lovacska.-csak történik.Lassan.Soká tart.Ezért nem szokott megtörténni olyanokkal,akik könnyen eltörnek vagy elszakadnak.Mire igazi leszel,rendszerint már majdnem az egész szőröd lekopott a sok szeretettől és simogatástól,a könnyektől a fájdalmaktól és az ígéretektől amiket kaptál,és a fél szemed is kiesett már,s minden izületed lötyög.De ha igazi vagy,akkor nem tudsz csúnya lenni,legföljebb azok szemében akik úgysem értenek semmit...
(Magery Williams:A Bársony nyuszi)

Zavar minden...

Zavar,hogy nem írok neki...pedig tudom,hogy várja...de nincsenek értelmes gondolataim...mert sejtem mi játszódhat le benne....olyasmi mi bennem...csak lightosabban...épp ezért érteni fogja vívódásom...nem tudom,mi lesz s hogy lesz....elvagyok most így is...álomvilágban...:( beszélni fogunk...ezt tudom...

Zavar,hogy annak írok,aki az őrületbe kerget kevés figyelmével...s ezért a kevésért,mégis majd mindent megtennék...msn...nem volt...telefonon hangját jövő héten hallhatom csak....baszus hol van az még?!..de nem merek hisztizni..:(

épp ésszel azon agyalok....hogy ennyire hiányozhattam neki csak?..bár örülhetek,hogy reagált megkeresésemre,s nem küldött el valahova nagyon messzi.... s a ribanca maradhatok,de úgy látom ő továbbra is nyugodtan elvan nélkülem...na ezen nem lehet túllépni...s ezért akar az ember lánya egyre többet....mit is???....kaparni...megalázkodni...belehalni...s fasztuggya még mit!
azt hiszem bizalmát kéne visszaszereznem...nekem pedig beleőrülnöm abba,hogy nem tudok magamnak...érzéseimnek parancsolni....
sikitok!

Mégis egy őrült gondolat...vagyis másoknak tűnhet őrültnek...nekem annyira nem...hisz ettől ribanc egy ribanc..:))
Szóval az egyik megmarad Uramnak virtuálisan..a másik használja testem...s ööö..izé...van egy harmadik aki érdekel olyan szinten,hogy milyen lehet vele dugni...de nem ez mozgató rugóm..ez csak gondolataim egyike...

amúgy napok óta fáj a hasam...a stressztől szerintem...nem oly fájdalom ez,mint ami lenni szokott...most akkora volt a feszültség bennem azzal kapcsolatban,hogy szóba áll e velem Uram,hogy kő volt gyomromba....s legszívesebben napokig hánytam volna...haldokoltam volna...összegömbölyödtem volna....s ellettem volna a ház falai között...magammal..kusza gondolataimmal...kizárva mindent ami kint a valóvilágba történik...s csak nyalogattam volna sebeim...mert ahhoz értek rendesen...azt hiszem...
kéne tartanom titokba egy görbe napot...:) mire párom megjönne melóból természetesen kijózanodva várnám:))csak egy:nem bírom az italt....nagy mennyiségbe:) kettő:utána tuti betegebb lennék mint most:)...pedig kis mennyiségben biztos oldaná feszültségem...igaz arra meg ott van a maszti:)...az tuti feszültségoldás...:))

"Ha látlak még néha,örülök csak...
és elteszem ezt a kis időt,valahova mélyre,
ahol más nem láthatja...
aztán arcom a régi közönyös...
és minden este halkan,
belehalok egy Tőled lopott percbe...."


Buda Ferenc:Ne rejtőzz el...

"Ne rejtőzz el,úgyis látlak!
Rád csukom a szempillámat." :-)


Túlcsorduló Haiku:A szépségről

Van,ki gyönyörű
van, kin észre kell venni.
S van aki attól szép,
hogy hasonlít egy csúfra,
akit én szeretek...