Parancsomra teljesen meztelenre vetkőzöl. Nyakadba csatolom nyakörved, mely emlékeztet rabszolganői mivoltodra. Csuklódra és bokádra szíjakat csatoltatok. átnyújtom az elmaradhatatlan golyót, melyet rutinosan helyezel szádba és alaposan csatolsz be. Most egy darab köteled kapsz, amit parancsomra hajadba kötsz. Megvizsgálom munkádat és megfelelőnek ítélem. Csuklószíjaidba kötelet fűzök, melyet két oldalt a mennyezetről lógó csigákhoz rögzítek. Lassan kattog a racsni, a kötelek előbb megfeszülnek, majd tested emelkedni kezd. Már lábujjhegyen állsz, mikor megállok. Tested gyönyörű, egyenes tartásban feszül előttem. Kötelet kötök derekad köré, míg te parancsomra egészen behúzod hasad. Két oldalt egy-egy kötéllel rögzítem derekad a padlóhoz. Előbb a bal aztán jobb lábad következik: bokaszíjaidhoz rögzített kötéllel a már említett csigákhoz kötöm. Lassan kattog a racsni, míg lábad egészen kiegyenesedik. Elfúló nyögés jelzi, hogy izmaid egészen megfeszülnek, ahogy lábad és karjod az égbe mered. Fájdalmat érzel, mert a kötél mélyen derekadba vág. Hátralépek és elgyönyörködöm feszülő tested látványában, nőiességed vonalaiban. Szememben látod a vágyat, nadrágom domborodásából következtetsz érzéseimre.

Odalépek hozzád és egy tollal módszeresen végigsimítom tested csiklandós pontjait. Szemeddel követed kezemet, de nem tudsz ellene tenni, ahogy füledet, nyakadat, hónaljadat ingerli a toll, majd lejjebb vándorol. Csípőd és altested heves mozgása jelzi merre járok. Gurgulázó nevetést tompít a golyó, és bosszankodsz, hogy ilyen alapos munkát végeztél. Az ingerlés abbamarad, a meleg hullámok lassan elülnek testedben, csak egy kis fáradságot érzel. Utolsó képed a közeledő bőr látványa; jótékony sötét ölel körül és csak a hangokból következtethetsz az eseményekre. Fejed hajadnál fogva hátrahúzom és derekadhoz rögzítem. A golyó még jobban belevág szádba és most már elég kényelmetlen érzést okoz. Rádöbbensz, hogy teljesen kiszolgáltatott vagy: meztelenül kifeszítve, elnémítva, elvakítva, a menekülés reménye nélkül lógsz a plafonról. Érzed, hogy ha akarnád se tudnál védekezni. Tested megremeg, mellbimbód ágaskodni kezd ettől az érzéstől. Mi fog történni?

Smpixie:Dominiqe

http://www.xvideos.com/video192479/princess_donna_and_mark_davis_bondage_fuck

harcos Katalin

Sorsom immár sorsodhoz kötődik.
Látod? Már létem léted része lett.
Mosolyom napfényként beléd szövődik,
s te ragyogsz rám a csillagok felett.

Szavad zenéje incselkedik velem,
s csengő kacagásom kísért, ha alszol.
Öledben hálok minden éjjelen,
mert akkor is vágylak, ha haragszol.

Lelked derűje a fénylő napom,
s szívem békéje az éjed csendje.
Öleljen lágyan szerelmes dalom,
hogy életed sebeit befedje!

Sorsom keresztezte az utadat,
lényed beivódott az életembe.
Hiába keresel ebből kiutat
mindig találkozunk a végtelenbe.

" A múlt talán egy horgony... talán el kell engedned,azt aki voltál, hogy azzá válj akivé leszel!"

Telefon

Emlékszem mielőtt elöszőr találkoztunk milyen ideges voltam. Alig ismertem még, csak egy párszor beszéltünk interneten, aztán cseréltünk telefonszámot. Felhívott. Hangja nem volt túl mély és túl magas sem. Mégsem tudom elmondani miért de csalodott voltam. Nem ilyennek képzeltem. De úgy gondoltam ebből nem csinálok problémát. Ha élőben sem tetszik majd akkor legyen gond. Szombatra beszéltük meg a találkozót. Én pénteket akartam de azt mondta szombat legyen, akkor még azt hittem hogy ez kérés vagy javaslat volt, de most már tudom hogy semmikor máskor nem találkozhattunk volna. Ez szerdán volt. Se csütörtökön se pénteken nem beszéltünk, még egy üzenetet sem küldött. Ettől ugyanúgy vártam persze a hétvégét és nem gondoltam arra hogy átver. Eljött a nap és az óra és én ott voltam ahol lennem kellett. Pár perccel korábban is talán. Álldogáltam kezemben táskámmal, amiből félpercenként elővettem a telefont hogy megnézzem hány óra van. De ő nem jött. Többször körbefordultam hátha meglátom vhol hogy jön, de semmi. Felhívom jutott eszembe, de mégsem. Ekkor csörrent meg a telefonom. Mivel ép a kezemben volt azonnal feltudtam venni.
- igen tessék? – meg sem néztem ki az.
- Nagyon csinos vagy ma. – mondta
- Köszönöm, de honnan tudod?
- Látlak.
- Miért nem jössz ide? Azt mondtad itt találkozunk. Nem értelek.
- Nem, nem. Azt mondtam hogy mikor és hol legyél, nem mondtam hogy ott találkozunk.
- De hát én…
- Indulj el balra.
- Jó indulok, de akkor sem értem.
- Csak gyere.
- Honnan beszélsz?
- A lehető legjobb helyről. Ne. Ne. Me keress. Előre nézz.
- Messzire megyek?
- Csak ide hozzám. Az messze van?
- Azt hiszem nincs.
- Jó, most állj meg.
- Megálltam.
- Látom.
- Hát persze.
- Menj be az ajándékboltba a szőke pultos lányhoz menj. Mutatkozz be neki és tudni fogja ki vagy.
- Miért? Ki vagyok?
- Elég ha ő tudja. Átfog adni egy kis dobozt. Köszönd meg és tedd a zsebedbe de ne nyisd ki köszönj el és gyere ki.
- Rendben.
Végrehajtottam amit mondott. Bementem, szőke lány a pultnál. Bemutatkoztam ő halványan elmoslyodott és benyúlt egy fiókba. Kivett egy apró dobozt és átnyújtotta. Megköszöntem és távoztam. Mikor kiléptem az ajtón újra csörgött a telefonom.

- Gyors voltál.
- Sietek.
- Nem kell. Csak lassan.
- Rendben.
- Menj át a zebrán. Majd indulj jobbra.
- Indulok.
- Ha átértél akkor…. Jaj vigyázz még piros a lámpa.
- Óh bocsánat.
- Mondom hogy ne siess.
- Vigyázok.
- Tehát jobbra és menj el a zöld kapualjig
- Más nővel is ezt csinálod?
- Csak ha különleges.
- Más nőnek is ezt mondod?
- Ne szemtelenkedj.
- Itt vagyok a kapunál.
- Menj be nyitva van. Ha beértél, menj fel a lifttel a legfelső emeletre. Ott mikor kijössz balra és fel a kis lépcsőn. Ha elérted az ajtót vedd elő a kis dobozt. Leteszem a liftben úgyis megszakad.
Beszálltam a liftbe. Felmentem a 6.ra. majd balra és a rövid lépcsőn fel. ott az ajtó. Lenyomtam a kilincset. De zárva van. Kiveszem a dobozt a zsebemből és kinyitom. Benne a kulcs. A zárba illesztem és az ajtó enged. Kinyitom az ajtót. És valami lehullik elém. Lehajolok felveszem. Egy boríték. Egy kártya van benne.
„ GYERE A PÁRKÁNYHOZ”
Kilépek az ajtón és elindulok a párkányhoz.
- Azt hiszem jól megértjük majd egymást. – hallozzam meg a hangját a hátam mögül.
Olyan volt mint a telefonban. De tetszett.


Smpixie:Szubrina

Természetesen úgy gondolom, a tiszteletet eddig is s ezután is megfogom adni önnek!
Jól mondja: "Írtam régebben..." hát,igen:nem mostanában :) mindegy:)
S nem írta ,hogy foglalkozni fog velem:csak lezárta annyival: "majd kereslek".
Hát ha valaki ,hát Én híres lehetnék türelmemről,még ha ön nem is ezt látja.de miért is látná ezt,hisz sosem konkrét válaszokat ad,s persze,hogy nem tudja ember lánya,hogy akkor most mi is van??!
Bevallom nem gondolkodtam! nem volt célom csak úgy " rád törni" azzal,hogy uppsz,töröltelek barátlistámról...muszáj volt! ezt jeleztem is! mint ahogy kellett másik nick név is..s természetesen ha tetszik ,ha nem,akartam,hogy tud nem tűnök el szó nélkül...s amíg ideje,energiája lesz számomra...itt leszek a háttérben
Legyen szép estéje/napja

Kicsit komolyabbra fordítva szavaim: mostanság inkább csak adatlapokat,blogokat olvasgattam..s na persze beszélgettem,olyanokkal akiket méltónak éreztem Rám:)

használni akar:)

Dombipados:...értek mindent:)) kicsit furi volt ezt a nevet látni olvasni!! nekem szuka, ribanc maradsz!!! Akivel azt teszek amit akarok:) érted te mocsadék!!! Ma kedd van!!! Szervezd meg az utad... ha nagyon nyomoznak akkor engedélyt adok arra hogy tolódjon a dolog: A belátásodra bízom ezt... ha meg tudod oldani akkor tudjak róla... HASZNÁLNI akarlak!!! (Azé mán jójez az engedélyt adok szöveg!)

Én:ÁÁÁÁÁ...őrület! Buknak ezen névre...mint malac a makkra X.Y.lehet keresni fog kölcsön adsz e használatra:D
kölcsönadnál?? azé beszélj majd vele ha keres
hülyék..látva van párom,még is azt hiszik "övék" akarok lenni! Akar a faszom!! de tetszik a név
szép napot
Ribancod

senki se tudja milyen erős...

Telt az idő. Lassan, nagyon lassan változni kezdtek az érzéseim. A sivatag is lassan változik a szellőktől, amelyek felkapják a homokszemcséket, és vagy méternyire, vagy többmérföldnyire teszik le őket, úgyhogy mire leáldozik a nap, a sivatag egészen más képet mutat, mint napkeltekor. Nálam is ugyanígy történtek a parányi változások. De tényleg olyan aprók voltak, hogy alig vettem észre őket közben.
Mellesleg mi értelme, hogy a bőrráktól való félelmünkben rögeszmésen kerüljük a napot, és hullasápadtan mászkáljunk bele a világba, amikor már holnap is elgázolhat a busz? Az emberek mindenfélére biztatják egymást, olyan dolgokra, amikről tudják, hogy a másik úgyse teszi meg. Aztán pedig magukon kívül vannak, amikor a másik mégis megteszi. Tehát mitől félsz annyira, hogy muszáj komisznak lenned hozzám? - kérdezte, ezúttal csaknem gyengéden.
- Ó, hát a szokásostól. - Megpróbáltam összekanalazni magam.
- Úgysmint? - erősködött.
- Hogy szeretek embereket, aztán elveszítem őket, bolondot csinálok magamból, megbántanak, elijesztem az embereket, túlságosan rámenős vagy túlságosan elutasító vagyok... - hadartam. - Akarod, hogy folytassam? Mert órákig tudnám sorolni.
- Nem, ennyi elég - válaszolta. - De hát ezektől a dolgoktól mindenki fél.
- Mindenki? - hökkentem meg.
- Hát persze. Miért hiszed, hogy olyan különleges vagy? Nincs monopóliumod ezekre az érzésekre..."
Vigyázz, mit kívánsz, mert megkaphatod.
Azért ez vicces. Annyira akarunk valamit, hogy az már fáj. Aztán megkapjuk, de annyi helyreállítást és felújítást igényel, falbontást, újrahuzalozást, új vízvezetéket, hogy azt gondoljuk, a francba már nem is kell. Beérem egy kisebbel, kert nélkül, de az legalább kész.
Tudtam, hogy a helyes dolgot tettem. Legalábbis úgy gondoltam, hogy helyesen cselekedtem. Csak az a bibi, hogy ez az élet, ahol nem mutatja útjelző tábla a helyes döntést. Nem az van, hogy ha jó felé fordulunk, örök boldogság vár ránk, ha meg rossz felé, akkor a katasztrófa. Az igaz életben sokszor majdnem lehetetlen megmondani, hogy kellene dönteni, mert néha - vagy gyakran - egálban van a nyereség és a veszteség.
Honnan tudhatnám, hogy helyesen jártam el? Bár odajött volna valaki egy aranyserleggel vagy -éremmel, hogy megrázza a kezem, hátba veregessen, és gratuláljon, amiért a megfelelő döntést hoztam!
Szerettem volna, ha az élet olyan, mint egy számítógépes játék. Rosszul döntök, veszítek egy életet. Jól döntök, pontokat kapok. Csak tudni szerettem volna! Csak biztos akartam lenni benne!
Istenem, de utáltam ezt a felnőttséget! Utáltam, hogy vaktában kell döntéseket hoznom. Olyan világot akartam, amelyben olvashatóan fel van cédulázva, ki a jó fiú, ki a rossz. Amelyben tüstént rázendít a baljóslatú zene, mihelyt színre lép a rossz fiú, hogy véletlenül se lehessen összetéveszteni.
Tudják, hogy van ez. Néha találkozunk egy csodálatos emberrel. De az csak rövid időre szól. Talán vakáción vagy vonaton vagy akár a buszra váró sorban. És ők egy pillanatra megérintik az életünket, de ez az érintés különleges. Ahelyett, hogy keseregnénk, mert nem lehetünk velük tovább, vagy nincs alkalmunk alaposabban megismerni őket, nem jobb-e örülni annak, hogy egyáltalán találkoztunk?
Senki se tudja milyen erős, amíg nem muszáj erősnek lennie.
Jusson eszedbe, hogy ami nem öl meg, az megerősít...
Ha a boldogság vendégszereplésre jön az életünkbe, igyekezzünk a legtöbbet kihozni belőle. Mert lehet, hogy nem marad sokáig, és amikor elment, nem borzasztó lenne azon rágódni, hogy boldogságra szánt időt végigidegeskedtük, hogy mi lesz, ha elhagy bennünket?

/ Marian Keyes: Görögdinnye /

Üdv
Barátlistámról töröltem...
hamarosan ezen névvel is meg szűnök létezni...mert muszáj..
még egy darabig élni fog nickem...de itt ne keressen...ha még is tanítana,msn-en megtalál...ha még sem akkor jelezze,s tényleg eltünök életéből..mindenhonnan..msn,mail,tel szám...ha holnap nem reagál,onnantól fogva az számomra egy határozott Nem s tudni fogom dolgom
szép estét
E


Szia M....!

Nagyon kedves hogy töröltél a barátlistádról. Úgy gondolod hogy ez a legkedvesebb beköszönés..és levél indítás?

Nos az elmúlt időben nagyon sok gondom támadt a cégemmel. szó szerint meghalni sincs időm plussz egy kisebb műtét vár rám pénteken.
Írtam régebben hogy amint tudok foglalkozni fogok veled de türelmetlenséged erősen gondolkodóba ejt.. hogy valóban tegyem e?

Legyél sokkal nyugisabb és türelmesebb,, és akkor megkereshetsz az msn en ha már innen úgyis kilépsz.
Üdvözöl:
G....

2010.11.15

Írtam...közben rossz gombra katt ,így levél megsemmisült...
Lényeg,egy kérdést intéztem önhöz,hogy érdemes e egyáltalán már azzal foglalkoznom,hogy átadjam azon gondolataim,amik hosszú hónapokig ön körül forogtak?...sebet feltépni nem vágyom...s most talán már egy ideje úgy érzem túl vagyok nehezén.ha a sors úgy akarja, úgy is találkozni fogunk...ha pedig nem...hát,akkor el kell(ett) fogadnom,bele kell(ett) törődnöm,tudomásul kell(ett) vennem,hogy ennyi volt mit kaphattam önből...mindenféle hátsó szándék nélkül írtam,hogy tanítson például,hogy,hogy lehet szolgát nevelni...mi kell,ahhoz,hogy valaki"jó" dominává válhasson s ebben tudna segíteni,hisz mindkét oldalt ismeri,tapasztalata is meg van...s épp ezért ,mért kéne ismereteit magában tartani,ha vagyok én akit érdekelne,hogy megossza velem tudását...tiszteletem továbbra is meg van ön irányába...de a "majd kereslek"..talán..lehet...meggondolom...szóval,ezzel menni fogunk valamire is? ettől nem leszek okosabb...ha meg viszont úgy érzi ,hogy nem akar energiát fektetni belém,vagy ha néha most is azt érzi elszívom energiáját,csak szóljon,s meg próbálok,máshol boldogulni...viszont ahogy ön is mondta nem mindegy kitől tanul ember!
szép estét
E
Ezután már nem beszéltünk..."várom",hogy keressen..de már nem oly intenzíven mint anno...könyörögni nem fogok..a tiszteletet amit elvárt megadtam neki..ha ez kevés sajnálom...fejlődni fogok! vagy vele vagy nélküle! de fogok!:)

2010.11.10.

itt megtalálja a túlélhetetlennek hit hónapjaim beszámolóját..az őrült keresést...az önbizalom elvesztését..a minuszról való felállást...s egy szavam nem bánom amit ott önről leírtam...ott s akkor azokat éltem meg..s öszinte volt,minden szó...mára már könnyebb...ezért nem is akartam magázni,mert nekem ott s akkor a magázás,az Uramozás az szívből jött..s az mögött voltak mély érzések..jajj,anno mit megnem adtam volna,hogy ha "örökre a subja" lehettem volna...s tudja egyetlen dolgot bánok még...hogy nem lett egy nyakörvem emlékbe öntől..

Nem akarlak zavarni,ha nem szólítottál volna meg...nos,nem hinném,hogy én meg mertem volna tenni.(mifelénk gyávaságnak hívják:))Olvasva adatlapod,egy kérdésem lenne:nevelés tanításával is foglalkozol,ha jól értelmeztelek.Ha virtuálisan tudsz segíteni,tanácsokkal ellátni szívesen venném.Ha válaszod nemleges,annak közlésére is számítok.
Remélem minden rendben veled.én nem tudok mihez sok sikert kívánni,hisz neked alapból lehet minden sikerül:)Szívesen venném pár mondatban,hogy mi van veled,hisz azért rég beszéltünk,s nem haraggal váltunk el egymástól.Örülök,hogy írtál,de annak azt hiszem még jobban,hogy "kiszúrtad" ki lehetek:-)jár a pont(-:
S még egy kérdés,-Ha lehetőség lenne rá,találkoznál velem,hogy egy kávé/üdítő mellett beszélgessünk?semleges témákról vagy bdsmről:-)
Ha levelem tolakodónak véled..nem annak szántam..
Szép estét: E.

Szia 
Rendben gondolkodom a dolgon.. ennyit ígérhetek. egyébként nem emlékszem hogy átváltottunk volna tegezésre...igaz?

Üdv:Gé
 
Ha gondolkodnod kell,hát az már régen rossz...Csoda még az is,hogy emlékszel rám.Semmi szemtelenség,részemről.de,miért is kéne ezt szemtelenségnek venned?tények közlése,mint anno is szoktam...de süket fülekre talált,akkor is...igaz?A hibáimat folyamatosan fejemre olvastad,dehogy dicsértél volna??nem emlékszem rá..tudod,a Dom se attól dom ,mert érzéketlennek mutatja magát,s állandóan csak azt szajkozza,hogy mi a másik hibája...hiba?Mindenkiben van!a Dom figyel subjára,ribancára...(Mint ahogy én is figyeltem a szolgára,aki ismeretlenül átadta nekem magát,tudván,hogy kezdő kezébe "adja" a korbácsot).Volt egy pont ahol nem figyeltem rá,hibáztam,DE megsimogattam s elnézésemet kértem azért mert nem figyeltem rá "eléggé")de ettől még sikerült megmaradnom dominánsnak,s nem vesztettem tekintélyemből előtte.SŐT!Ha még nem is sok tapasztalatom van,egyik oldalról sem...azért már kezdem látni mindazt amit tanulhatok még s akarok is tanulni...hisz nyitottnak tartom magam továbbra is...befogadom a számomra fontos információkat...de ez nem jelenti azt,hogy mindent megis kell élnem...de ha a másik vágyik átélni olyat amit ő akar,s rajta kell végrehajtani...akkkor annak segíteni fogok..hogy tudásom legjavát adjam neki...
Tegezés?Igaz sosem zavartál el...sosem mondtad ki,hogy nem fogsz többet használni ...de hagytál elmenni...innentől fogva úgy gondoltam,már nem akarsz Uram lenni...sőt,szerintem csak nyűg voltam nyakadon,még ha virtuális is volt helyzet...s mikor kiléptem,hogy lenyugodjak,akkor se zavart már,hogy tegezlek..Most is csak Tanítást kértem,mert hiszek abban,hogy virtuálisan is megtudnánk oldani,hogy segítsd fejlődésem...S a találkozás?Igérted:legközelebb Én megyek Tétre!...Sokáig vártam,hogy gyere,de beérem annyival is már,hogy kávé,s csevely..Mért nagy kérés ez?
Köszönöm,hogy végigolvastál:Ha nem reagálnál,annak veszem,hogy nem fogsz energiát fektetni tanítatásomba.

Királynő akarna lenni

Szolga volt életében mindig. Szolgája létnek, világnak, családnak, munkának, férfiaknak.

Az utolsó … ki legjobban a szolgaságba űzte … Rá gondol most. És újra játszik. De nem a halállal, hanem uralommal, gondolattal.

Jön a férfi … “Van egy kis dolgod, drága.”

“Dolgom? Dolgod mostantól neked van, mocskos paraszt!”

A férfi döbbenten, kissé lesajnálóan néz. Nem ismeri ezt a hangot. Gondolja, vicc talán. Megint az a 28 nap, amig tart …

A nő néz, merően szemtől szembe. Nincs lesütött szem, elforditott arc. Szemében tőr. Lelkében csorba szilánkká tört üveg. Kezében korbács.

“Hallod, mit mondtam, paraszt? Dolgod most neked lesz. Térdre.”

A férfi hitetlen, nem ezt szokta meg. Térdre? Eszébe sincs. Megőrült ez a nő? Mig átvillan agyán a gondolat, csak egy pillanat. De a nő gyors. Kezében lendül a korbács. Ütése mar, hús vérzik, bőr szakad. És újra és újra lecsap. A férfi védekezne, de megbénitja a gyűlölet, mi feléje árad. És vérzik. Vérzik, mint akkor. De nem úgy. Ez valódi seb, valódi vér, atyám… lelkében felüvölt a félelem.

“Térdre, paraszt! Vagy még nem volt elég?”

Metsző a hang, hideg, kemény, metszőbb, mint bármely korbács hasitta seb. Vére már nem csordogál, ömlik. Gyengül, lassan térdre rogy.

“Na látod, megy ez neked, paraszt. Jól áll neked a térdelés. Fejet fel. Nézz a szemembe. És mondd: bocsánat, Úrnőm.”

Nem. Ezt már nem, villan a gondolat. Hülye picsa, mint a többi. Bocsánat? Soha.

A nő vár. A szó nem hangzik el. Hasit a korbács megint. Ütések zápora, mint eső a földet, széthasit mindent. A bőr már nem bőr, a hús már nem hús. Minden csak véres, rongyos cafat.

“Elvérzek” – retten meg a férfi, szivében nyüszit a félelem. “Nem, ezt a sebet már nem lehet gyorstapasszal kötni. Istenem, megöl ez az őrült! Mit tegyek? Miért nem tudok mozdulni, ugrani, kezéből a korbácsot kitépni? Megbénultam. Béklyót rakott rám a gyűlölet? Hogyhogy most nincs menekvés, mint akkor? Mindig volt út, mit menekülésre hagytam? Hová lett? Tényleg megöl!!”

“Bocsánat, Úrnőm…”

“Halk vagy, paraszt. Nem hallom!”

“Bocsánat, Úrnőm! Bocsánat!” Már üvölt, hangját, mely mindig halk volt, megacélozza a félelem. És üvölt, mint rettegő állat, csapdába csalva. “Bocsánat, Úrnőm!”

A nő kezében lassan elernyed a korbácsnyél szoritása. Mindössze ennyit akart.

“Jól van, végre egyszer az életben szót fogadtál, hitvány paraszt. Jutalmat érdemelsz. Kinyalhatsz.”

Mily jó eljátszani a gondolattal … töpreng a nő, ki egyszer, csak egyszer az életben királynő akarna lenni …

Aztán feláll a géptől. Dolog van. Húslevest akar ma főzni. És fájós lábban a konyhapulthoz lép, megnézni, kiolvadt-e már a marhahús.

(varnyu – 2010. 11. 20.)

Domina/Sub üzenete (13:17):
*s zia
Lucifer üzenete (13:17):
*szia :)
*itt Lucifer  apixirol
*tele segitő szándékkal :)
Lucifer üzenete (13:18):
*remélem lesz lehetősége bebizonyitani :)
Lucifer üzenete (13:19):
*van pár perced? tudunk beszélni?
*a világ nagy kérdéseiről..
*.,.. és az önzetlen segitségről :)
Domina/Sub üzenete (13:19):
*igen
Lucifer üzenete (13:20):
*nagyon jó a reged
*látom, tudod mit akarsz... :)
Domina/Sub üzenete (13:20):
*igyekszem
*ááá
*még közel sem
Lucifer üzenete (13:20):
*régót vagy a szakmában? :)
Domina/Sub üzenete (13:20):
*dehogy
Lucifer üzenete (13:20):
*közel sem?
*nem úgy tűnik..
Domina/Sub üzenete (13:20):
*dominálás nem oly rég érdekel
Lucifer üzenete (13:21):
*bezzeg a sub oldal..
*mi történt?
*miért lázadsz?
Domina/Sub üzenete (13:21):
*keresem helyem ennyi
Lucifer üzenete (13:21):
*az elnyomás nem olyan rossz
Domina/Sub üzenete (13:21):
*sub oldalt már évek óta nyomonkövetem úgy mond
Lucifer üzenete (13:21):
*de gondolom ezt nem kell részleteznem :)
Lucifer üzenete (13:22):
*követed?
*feketeöves vagy?
Domina/Sub üzenete (13:22):
*dehogy
Lucifer üzenete (13:22):
*mármint kapcsolatban? 24/7?
*okok.. nem akarlak lerohanni
Domina/Sub üzenete (13:22):
*nem
Lucifer üzenete (13:22):
*tedd fel a kezed,ha túl sokat kérdezek :)
Domina/Sub üzenete (13:22):
*kérdezz
*azért vagy itt
Lucifer üzenete (13:23):
*nem ezért  :)
*de kérdezek..
Domina/Sub üzenete (13:23):
*azért is:D
Lucifer üzenete (13:23):
*miben más a másik oldal?
*lehet, hogy domnak állok én is... :)
Domina/Sub üzenete (13:23):
*elsősorban Te irányitassz
Domina/Sub üzenete (13:24):
*nincs az a torkomban dobog a  szívem érzés,mikor várnak Rám
*tudom mikor mi történik ,így nincsenek olyan érzések amik sub oldalnál jelen vannak
Lucifer üzenete (13:25):
*hm.. maradok subnak... nekem pont az irányitás elvesztése jön be
*nomeg a kiszolgáltatottság
Domina/Sub üzenete (13:25):
*én is sokáig igy voltam vele
*hogy én aztán domina soha sem
Lucifer üzenete (13:25):
*de akkor ezek szerint bejön neked az újdonság?! :)
Domina/Sub üzenete (13:25):
*de egyszer,,,uppsz..felpörögtem..s azt mondtam kikell próbálnom
Lucifer üzenete (13:25):
*volt valami utolsó csepp?
Domina/Sub üzenete (13:26):
*s képet kapok arról hol is lehet helyem
*persze képet nem kaptam
*de mindkettő érdekel innentől kezdve
Lucifer üzenete (13:26):
*érdekes...
Domina/Sub üzenete (13:26):
*mikrofon?
Lucifer üzenete (13:26):
*azt is elő kell halásznom, de az lesz szerintem
Lucifer üzenete (13:27):
*el kell ütni az időt valamivel :)
*mitől pörögtél fel?
Domina/Sub üzenete (13:27):
*nálam alap..felpörgök..s akkor történni kell valaminek:D
Lucifer üzenete (13:27):
*remélem láthatlak majd felpörögve... :)
*a bdsmben mi jön be inkább?
Lucifer üzenete (13:28):
*lelki vagy fizikiai oldal?
Domina/Sub üzenete (13:28):
*subként lelki
*dominaként testi
Lucifer üzenete (13:28):
*??? miért is??
*ez meglep..
Domina/Sub üzenete (13:28):
*nem tudom
Lucifer üzenete (13:28):
*de jó meglepetés :)
Domina/Sub üzenete (13:28):
*subként lightos fájdalom is kell
*de dominaként lelki része még nem megy
Lucifer üzenete (13:29):
*még.. :)
*naja, egy macsó pasival nem könnyű.. :)
*de szerencsére a kötél nem enged :)
*jöhet még kérdés
*?
Domina/Sub üzenete (13:29):
*simán
Lucifer üzenete (13:29):
*kösz :)
Lucifer üzenete (13:30):
*ide
*ide
*ideális sub?
*milyen legyen?
*kicsit remeg a kezem... :)
Domina/Sub üzenete (13:30):
*elképzelés..hmmm..még nem sok
*szeresse a fájdalmat
Lucifer üzenete (13:30):
*csak tűrjön sokat :)
*hm..szépen beszélsz
*mondtam már? :)
Lucifer üzenete (13:31):
*ha jól értem most van domod?
*ugye?
Domina/Sub üzenete (13:31):
*igen
*szépen beszélek?:-O
Lucifer üzenete (13:32):
*kedvelem a szadista nőket
*bár nem vagyok csontmazó...
*de olyan szépek :)
Domina/Sub üzenete (13:32):
*nem vagyok nagyon szadista
*szeretk fájdalmat okozni
*ligtosan
Lucifer üzenete (13:32):
*gondolatokat cserélsz vagy élőben is akarsz "fejlődni"?
Domina/Sub üzenete (13:32):
*s kevésbé lightosan
Domina/Sub üzenete (13:33):
*gondolatok elsősorban
*élőben még csak bizonytalanságom lenne látható
*s úgye bár azzal már is vesztenék Úrnői mivoltomból:D
Lucifer üzenete (13:33):
*az nem baj.. nem kell túl
komolyan venni
*nálam nem
Lucifer üzenete (13:34):
*meg az inkább
a lelki oldalra hat
*szerintem...
*egy kattanó bilincs után nem sok mozgástér marad a subnak... :)
*s megtetted az első lépést?
Lucifer üzenete (13:35):
*dominaként kipróbáltad magad?
Domina/Sub üzenete (13:35):
*domináltam már...
Lucifer üzenete (13:35):
*milyen volt?
Domina/Sub üzenete (13:35):
*élveztem
Lucifer üzenete (13:35):
*jó kezdés...:)
*kettesben? hármsban?
Domina/Sub üzenete (13:35):
*kettes
*de azért legbelül bizonytalanság ott volt
Lucifer üzenete (13:36):
*uh.. én meg sem birtam szólalni először... :)
Domina/Sub üzenete (13:36):
*mivel nem tudtam milyen testi tünetei kellenek hogy legyenek subnál,hogy ő ezt élvezi
Lucifer üzenete (13:36):
*most is elcsuklik a hangom néha
*valahogy túl intim még nekem...
*s most már tudod?
Lucifer üzenete (13:37):
*álló farokra gondolsz?
*a testi tünet alatt... :)
Domina/Sub üzenete (13:37):
*mondjuk
*mert nem folyamatosan állt...
*s ez elbizonytalanitoot
*hogy lehet valamit nem jól csinálok
Lucifer üzenete (13:38):
*kevés volt a fájdalom :)
*azért te belül jó
kislány vagy...
*ha erre is figyeltél... :)
*egyébként nálam is ez van
*fura
Lucifer üzenete (13:39):
*de nem mindig a szexuális izgalmat élvezi az ember
Domina/Sub üzenete (13:39):
*igazából ő nem testi részét akarta inkább...hanem lelki
Lucifer üzenete (13:39):
*vagyis nem mindig azt vált ki...
Domina/Sub üzenete (13:39):
*de én testit akartam így az lett
Lucifer üzenete (13:39):
*amen :)
*mit élveztél, élvezel a dominálásban?
Domina/Sub üzenete (13:40):
*visszagondolva?
*nem gondolkodtam rajta
Lucifer üzenete (13:40):
*vagy előre
*ahogy jobb :)
*nem ezt kérdeztem!
*kikapsz! :)
Domina/Sub üzenete (13:40):
*ahogy beléptem szobába..más állapotba kerültem
*ott már nem voltak kérdések..csak tettem amit tenni akartam
Lucifer üzenete (13:41):
*de mit élveztél benne?
Domina/Sub üzenete (13:41):
*letisztult úgy mond agyam
*mit?
Lucifer üzenete (13:41):
*nem csak hogy mit csináltál..
Domina/Sub üzenete (13:41):
*hát, elsősorban Nőnek éreztem magam! Igazi Nőnek!
Lucifer üzenete (13:41):
*ehhez egy térdelő pasi kell?
*mi váltja ezt ki?
Domina/Sub üzenete (13:41):
*ezek szerint:D
Lucifer üzenete (13:42):
*mi volt rajtad? :P
*subként nem érzed magad nőnek?
*tiszta pszicho analizis lesz... :)
Lucifer üzenete (13:44):
*jajj.. odakozmált az ebéd?
Domina/Sub üzenete (13:44):
*:D
Lucifer üzenete (13:45):
*miért cbt?
*a rendes kis paskolás már smafu?
Domina/Sub üzenete (13:45):
*mert erről keveset tudok
*szinte semmit
*na,jó semmit:D
*de gyötörni akarom a pasit..ezt tudom!
Lucifer üzenete (13:46):
*a csiklandozásról többet tudsz? :)
Domina/Sub üzenete (13:46):
*paskolás..hmmm.sima úgy nem kell hozzá tudás
*sima ügy
*csiklandozás..azért kép fejben van róla
Lucifer üzenete (13:46):
*hm... jó helyen keresgélsz ha ez a célod :)
*mennyere akarod gyötörni?
*sziszegjen?
*jajgasson?
Lucifer üzenete (13:47):
*féljen?
*más?
Domina/Sub üzenete (13:48):
*fájdalom és kéj közti egyensúlyt próbálnám megkeresni
Lucifer üzenete (13:48):
*csak siman szenvedjen...
*hm.. mondtam már hogy jól beszélsz? :)
Domina/Sub üzenete (13:49):
*lényeg fájjon de közben akarja is..ott legyen benne a ne múljon ez az érzés..még ne
Lucifer üzenete (13:49):
*s ehhez kell a kéj? :)
Domina/Sub üzenete (13:49):
*azt fenn kell tartani
Lucifer üzenete (13:49):
*nagyon átlátsz a pasikon :)
Lucifer üzenete (13:50):
*egyre jobban beszélsz.. :)
Domina/Sub üzenete (13:50):
*valami egyensúlyozás az orgazmus közeli állapothoz...miközben az még messze lenne
Domina/Sub üzenete (13:51):
*keresem helyem...hogy mit akarok..mi legyen cél
*stb.
*nem konkrétan csak büntetésre megyek
*mert azért közben azt is akarom,hogy élvezze
Lucifer üzenete (13:51):
*igen.. akkor működik ez igazán..
Lucifer üzenete (13:52):
*rád is mindig figyeltek?
Domina/Sub üzenete (13:52):
*azt hiszem,igen
Lucifer üzenete (13:52):
*s élvezted is...
Domina/Sub üzenete (13:52):
*azért azt hiszem azt adom vissza
Lucifer üzenete (13:53):
*milyen az ellenszenves sub pasi?
Domina/Sub üzenete (13:53):
*élveztem...hisz élvezet nélkül nem működhet
*egyenlőre még nem tudom...
Lucifer üzenete (13:54):
*csak hogy jöjjenek a klaszzikus kérdések is :)
*akarom mondani
*mi a következő lépés?
*elméleti képzés?
Domina/Sub üzenete (13:54):
*elsőre igen
*fejlődésem a cél
Lucifer üzenete (13:55):
*én segitenék, amennyire csak tudok
*önzetlenül :)
*mit tehetek érted?
Domina/Sub üzenete (13:55):
*agyatlan dominára nem sokan biznák rá magukat
*legalábbis én tapasztalatlan domokkal nem tudok például mit kezdeni
Lucifer üzenete (13:56):
*én nem vagyok ennyire kritikus
*ez valahol egy játék
*nem kell túl komolyan venni
*és abban is van jó, ha együtt fejlődik mind a két oldal
Domina/Sub üzenete (13:56):
*de valahol igen
*felelősség,bizalom,megbizhatóság
Lucifer üzenete (13:56):
*igen, igaz. de ez kialakul
Domina/Sub üzenete (13:56):
*másikra figyelés
Lucifer üzenete (13:56):
*inkább a közös hang legyen meg előbb
Lucifer üzenete (13:57):
*ok, de ezek nekem alap
*nem erre gondoltam
*amig ez nincs meg, legalább alapfokon, addig nem érdemes belevágni
*de ez a legjobba bdsmben
Lucifer üzenete (13:58):
*kellenek hozzá alapok
*de ha ezek megvannak, akkor utána nagyon jó
*még ha fáj is.. :)
*miben akarsz most fejlődni?
Domina/Sub üzenete (13:58):
*farok kinzás,herekinzás
*most ezek érdekelnek
Domina/Sub üzenete (13:59):
*cbt ről izelitő
Lucifer üzenete (13:59):
*jó az izlésed :)
*tele van a net ezzel..
Domina/Sub üzenete (13:59):
*fejés..tippem van erről..de tőled hallanám
Lucifer üzenete (13:59):
*van ami konkrétan érdekel?
Domina/Sub üzenete (13:59):
*ezek
Lucifer üzenete (13:59):
*oops.. mellé ment
*a háromból a fejésről tudok a legkevesebbet
Lucifer üzenete (14:00):
*de kiképzem magam...
*:)
*eddig túl szerencsés voltam :)
Domina/Sub üzenete (14:00):
*jó akkor adj oldal cimeket ahol utána járhatok mindennek
*s így megspórólom magamnak a felesleges köröket
*majd fejlesztem én magamat fejben
Lucifer üzenete (14:01):
*igen, de az csak az elmélet lesz...
Domina/Sub üzenete (14:01):
*nem baj
Lucifer üzenete (14:01):
*gyakorlat is kell :)
*ok, de ehhez kell pár perc
Domina/Sub üzenete (14:01):
*elméletet már azt hiszem áttudom vinni gyakorlatba
Lucifer üzenete (14:01):
*ezek elég általánisak voltka
Domina/Sub üzenete (14:01):
*hamar tanulok
*főleg olyat mi érdekel
Lucifer üzenete (14:01):
*ezen belül van valami ami izgat?
Domina/Sub üzenete (14:02):
*farok here kinzás
Lucifer üzenete (14:02):
*lehet idegenül is?
*nyelv
*angol?
Domina/Sub üzenete (14:02):
*inkább magyar
Lucifer üzenete (14:02):
*szúkül a kör...
*ott csak könnyed kinzások vannak :)
Domina/Sub üzenete (14:02):
*leszarom!
Domina/Sub üzenete (14:03):
*most nem kérdeztem véleményed!
Lucifer üzenete (14:03):
*olyan szépen beszélsz :)
*szétnézek... 1 perc..
Domina/Sub üzenete (14:03):
*kutya!
Lucifer üzenete (14:03):
*héé a testi oldalról volt szó!
*vauuuu :)
Domina/Sub üzenete (14:03):
*pórázon vezetve majd..JÓ?!
Lucifer üzenete (14:04):
*akkr még a farkam is csóválom! :)
Domina/Sub üzenete (14:04):
*mikor felpofozom:D
Lucifer üzenete (14:05):
*csak akkor tedd , ha keménynek akarod látni :P
Domina/Sub üzenete (14:05):
*majd Én eldöntöm,mit miért teszek!
Lucifer üzenete (14:05):
*megy ez neked...
*valóban gyorsan tanulsz
*és valszeg tehetséges is vagy
Domina/Sub üzenete (14:05):
*hehe
Domina/Sub üzenete (14:06):
*na keress...s majd mindjárt jövök
*mikrofon?
Lucifer üzenete (14:06):
*előkeresem
*az 2 perc
Lucifer üzenete (14:07):
*lelépsz?
*kis bondage: http://domina.blog.hu/2009/04/26/bondage_kepek
Lucifer üzenete (14:10):
*pár ötlet: http://freeweb.deltha.hu/yoboy.4u.hu/praktikak.html
Lucifer üzenete (14:12):
*vigyázz a pasira: http://freeweb.deltha.hu/yoboy.4u.hu/orvos.html
Domina/Sub üzenete (14:20):
*nem léptem le
Lucifer üzenete (14:20):
*én sem :)

Engem szolgálsz

Engem szolgál a hajad
ha barangol benne napsugár
bőrömön suhanó puha szál
markomba szorítom majd

Engem szolgál a szemed
nézel és éltet rajongásod
csodálod nyugodt álmom
éjszakákon át figyelsz

Engem szolgál a kezed
simogat szelíden
egy-egy íven megpihen
boldog melegség

Engem szolgál a hangod
sikolyodtól forr a vágy
sóhajod mámorba ránt
sohasem feledném

Engem szolgál a lépted
másfelé vezető utad eltépted
hozzám hajszol a sóvárgás
elém érkezel

Engem szolgál a csended
lelked mélysége kitárva
elfogadod amit befogadni kell
semmit nem kérdezel

Engem szolgál a jövőd
múltad sosem volt talán
jelened égeted el
ölelésem parazsán

Engem szolgál a léted
az elmúlás már nem háborít
nekem élsz és értem létezel
nem számít mi jön ezután
halál szüli épp az életet
a test a léleké lett
összezuhan a létező világ
egyetlen igazság van csupán
a fájdalom amit keresel és megtalál

Csak vékony hártya feszül
sötétség és ragyogás között
a feltörő gyönyör diadalt arat
minden fájdalom fölött
a megtisztulás útja
csupa lüktetés
az öntudat tengerén
elmerülés és felszínre kerülés

Tudni kell fékezni a feltörőt
visszatartani a kitörni akaró pillanatot
szenvedve várni a robbanást
megfeszülni kell
még...
még tovább
elpattan szinte az elviselhető
a lehetetlen határára közel

Önmagad mélységeibe zuhansz
érzed az egész Világegyetemet
rajtad kívül nincs semmi
a Mindenség benned születik meg
minden létező fájdalom
minden energia
beléd olvad és eltűnik
az Univerzum minden démona

Hírtelen megpattan a fegyelem-hártya
sikoly örvénye hullámzik elő
leszakad a sötétség máza
félelmeket repeszt szét a fény
benned van minden jó forrása
meggyötört testedből fakad az őserő
kitágul tudat és lélek
ujjong a lelked: Ismét élek!

(Komáromi János)

Úgy kötöttél meg,hogy szabadon hagytál..:)

hmm...:)

Belépek a terembe.
Elgyönyörködöm kikötözött testedben. Melleid lázadozva állnak, keményen tartja őket a kötél.
Megsimítom feszes melleidet, majd megcsavarom mellbimbód.
Kicsit felszisszensz, mire szádat csókkal tapasztom le.
Megsimítom hasad, ujjam a kéj pontja felé közelít. Érzem hogy izgalmad egyre nő. Ekkor elmosolyodom. ilyen naív vagy.. nem adom ingyen a gyönyört.
Előkerül a korbács, majd finoman munkához lát kéjre vágyó szemérmed fölött.
Hasadon szép piros csíkok serkennek, a fájdalom kéjjel vegyülve könnyet csal szemedbe.
Nem, nem mellőzhetem e fájdalomra váró kebleket.
Szép piros mintákat szülnek csapásaim, már nyögdécselsz, s kéjre vágysz egyre jobban.
Egy pumpás dildot veszek elő, kitölti hüvelyed.
Kezem izgatni kezdi csiklód, miközben másikkal pumpálok, szépen lassan.
Közelítesz a csúcs felé, testedben feszül a nagy felpumpált farok.
Már ébredezik a fájdalom, de elnyomja a kéj. Nyögéseid egyre hangosabbak, majd egyszer csak elönt a kéj.
Tested megremeg, torkodból kitör az élvezet sikolya. Hullámzó, kéjben égő tested felizgat. Érzem, éget a vágy.
A hatalmas dildót lassan húzni kezdem. Nem, nem engedem kisebbre. Nyögésed egyre hangosabb, majd a nagy kerek labda szinte kirobban hüvelyedből. felnyögsz, és várod az új behatolót.
Szépen lassan hatolok meggyötört hüvelyedbe, lassan mozgok benned.
Kezem közben ismét csiklódat izgatja: finoman masszírozom.
Érzem hogy lassan közeleg a kéj, gyorsítok.
Most már vad gyönyör felé száguldunk mindketten, és egyszer csak elönt a mély élvezet.
Nyögve árasztlak el magommal, megrándulsz a kéjtől.
Kicsit így maradunk, majd megsimogatom arcodat, s elhagyom a kéj barlangját.
Megyek, lefürdöm.
Kikötözve vársz sorodra, spermapatak folydogál combod belső felén.
Nemsokára újabb élvezet közeleg, tudod és testeden borzongás fut át.

Veled élem át másik arcom!

"Vigyázz hát, mert az álarc becsap!
Azt mutatja akit Te akarsz, s nem azt aki mögötte van.
Hogy beláss mögé művésznek kell lenned!
Legyen hát tiéd minden tudás, hogy az álarcot arcomról lerántsd,
s meglátod majd ki egykor szívtelen
a világot zárta szívébe szívesen!
S az ki önző és kegyetlen, kiderül jószívű, örökké önzetlen!"

mazochisták és szadisták

Milyen jó kifejezés a birtokbavétel. Én, aki annyi mindenre vágyom, mindent rögtön birtokolni akarok. Mégis, a birtoklás szomorú dolog. Azok a dolgok, amiket megkapsz, azok a dolgok, amiket sajátodnak mondhatsz, mind magától értetődővé válnak. Már nincs meg az az izgalom, az a vágy, ami a megszerzésük előtt hajtott. Annyira vágyom rájuk, hogy nincs mit tenni, muszáj megszerezni azt a ruhát, vagy táskát, de mihelyt megszereztem és az enyém lett, rögtön csak a gyűjtemény egy darabjává válik, kétszer-háromszor használom, és már nem is érdekes többé. A házasság vajon nem azt jelenti-e, hogy egyetlen emberi lényt birtokolunk? Igazából nem kell hozzá házasság, ahogy telik az idő, a férfiak egyre erősebben próbálnak uralkodni felettünk. A "Minek etetni a halat, ha már egyszer bekapta a horgot" című műsor. Azonban ha az élelem elfogy, két választása marad csak szerencsétlen halnak: elpusztul vagy megszökik. A birtoklás ezért is teher egyben. Mégis, az embereket továbbhajtja a vágy, hogy más embereket, tárgyakat birtokolhassanak. Ha ezt veszem alapul, az emberiség nem más, mint mazochisták és szadisták egyvelege.

(Kanehara Hitomi)
Miss Desire Smpixiről

Amit Én nyújtok elsősorban...vagyis egyenlőre!:) Ha bevállalod,lehet megbánod,de az is lehet,hogy nem:) Amit tudunk egymásról..az egy név! más semmi! Megbeszélés alapján lefoglalsz egy szobát!Vársz Rám! Meztelenül,bekötött szem,hátratett kéz,térdelés! S Én megyek! Amit nyújtok kezdő lévén: Határozottság,szigor,viasz,csipesz,pofon,köpés,fenekelés(tenyérrel,fakanállal,),korbács,csípés,tollak,segged ujjazása,ha jónak látom! ja,igen s a szád megbaszom egy banánnal,amit előtte szophatsz is kutya!kelyhem izét ízlelheted,seggem nyalhatod...pórázon foglak vezetni!Vibrátort ha hozol,segged kínzom vele!a végén megízlelheted spermád izét csizmámról! s a végén ha jónak látom,láthatsz!Nos bevállalod? Vivien Úrnő

már vártam tőle:p

Örükök hogy tudtunk beszélni, mert hiányzol... legalább a szavak jelentenek valamit a tudat... hogy jelen vagyok... nálad!! Fontos: sms ben csak a szokásos hivatalos formulával keress!!!
Szóval... a feladatod a következő: megszervezni magadnak egy győri utat!! vagyis győr közeli utat!!! Annyit engedek hogy az időponthoz alkalmazkodok  bár a szombatok cinkesek!! A helyet én kiválasztom... ha megvan az időpont akkor megtudod a részleteket!! Itt az idő hogy szolgálj!!!!!! Az időpontot ide ird meg...2010.11.15

2009.10.20.

Kedves Barátom!

Rég irtam már neked....utolsó levelem arról a bizonyos panziós együttlétről szólt,egy bizonyos személlyel...Hogy azóta mi is történt velem, velünk? Tulajdonképpen nem történt semmi... vagyis SEMMI nem történt! Vagyis sok minden... minden ami a semmiről szól... a csendről... a hallgatásról. Az is szinte csoda ,hogy most írok neked... de sok sok minden gondolat motoszkál bennem... Tudod van az a lány,nö.. a ribanc,akivel megismerkedtem akihez sokáig azt hittem,gondoltam ,reméltem hogy egyfajta különleges kapcsolat füz...amiről azt gondoltam hogy más mint az átlag...ami nem sablonos! Tudod az eltelt 3 honap,abból egy majdnem egy hónapnyi csendesség után csak megerösiteni tudom...Különleges kapcsolat volt! Volt?? Még azt sem tudom mult idöben irjam-e... Hisz a folytatás nem rajtam múlik...Tudod, várok...Várok arra,hogy szüksége legyen rám... nem érzelmileg, hisz arra ottvan neki a másik, a régi! Arra várok, hogy a fizikai, a szexuális, a bdsm vágyait velem, nálam élje át, hoghy én legyek az aki a testiséget megadjam neki... Azt gondolom ehhez időre van szüksége... de türelmes vagyok!

Tudod, az a másik aki a szivét birtokolja...engem nem zavar,de ezt ö is tudja..Nem zavart az elmúlt időszakban sem, elfogadtam a jelenlétét, azt hogy imádata csak rá irányul. nem vártam soha érzelmeket tőle...hisz én sem tudom könnyen adni érzelmileg magam, bár vitathatatlan ,hogy megkedveltem és megszerettem őt... Azt gondolom ennek több oka is van... részben a közöttünk történtek, részben pedig, az amit megtudtam róla, az életéről, azok a dolgok amikkel bizalmába avatott... kaptam egy levelet a közelmultban tőle, hogy reméli nem haragszom...

Ugyan miért haragudjak?? A csend miatt, vagy mert nem tud elszakadni... de hisz soha nem is mondta ,hogy el fog... Szóval harag nincs...nem is volt

Bizony bizony... látod azt irtam, hogy semmi nem történt... aztán mégis mennyi mennyi minden

Ám amit nem értek... Annyira hirtelen történt ez a csendesség, ez a hátrálás... próbálom megfejteni az okát, rájönni arra, hogy mi is történt...

Vannak sejtéseim....

Szóval csend van... bár ezzel a levelemmel kicsit megszegem:) és hát várok... talán hivó szóra, talán egy sms-re talán egy levélre...hisz nekem elfogadott ez igy is!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=33SE_A                          Hallgasd meg kérlek..... szia

2009.09.25.

Kedves barátom!

Hát sok, nagyon sok... történt amióta nem írtam...Volt benne egy hotelos, szeanszos kedd... Igaz azóta több mit egy hét eltelt...volt időm gondolkodni, ujra és ujra átélni, végigmenni minden részleten...Azt gondolom levelem javát ez a keddi nap foja kitölteni...de remélem azért lesz időm ,ja és energiám arra hogy kicsit másról is irjak neked!
  Szóval kedd!!
Három részre kell bontanom... mert! Voltak elözmények...készültem! Lejátszottam ezerszer fejben előre.. eszközök beszerzése... megnézni ,kiválasztani a helyet... próbálni figyelni a legapróbb részletekre is...
 A Hely!!! Három hely között hezitáltam... mindegyiket megnéztem személyesen, mindegyik mellett szólt valami! Hogy miért is döntöttem a HELY mellett? Tudod megpróbáltam beleképzelni magam az Ő helyébe...igaz kaptam némi infót az eddigi helyekrö ahol járt(bevallom segitett is)Szóval beleképzeltem magam..csendes, kissé eldugott, diszkrét...megnéztem a szobát...barátságos, viszonylag tágas... beszéltem a gondnokkal... megértö volt és szintén diszkrét! És ami igazán tetszett... A sok fa!!!! képzelj el az erdöben, a falun kívül egy fából épült csodát....hm Ideális helynek tünt! És tetszett neki...fontos volt,hogy tessen! nem akartam hogy kapásból már a hely fusztrálja Őt... szóval a hely adott!
 Beszerzés!! Hát ez sem volt könnyü... na nem az elképzeléseim miatt,hanem mert... tudod egyszerüen le vagyok égve, és nagyon szükös az eklézsia másra is! De úgy giondoltam, hogy a fantáziámmal és mindennapos mezei eszközök bevonásával izgalmassá és eléggé szinvonalassá tudom tenni a hm... szeanszunkat... elötte erről is beszélgettünk pár szóban... Kötél, paskoló, csipesz adott volt! Szétszedtem egy fakarnist:) csináltam egy hosszú cipőkanálból veröeszközt:) paskolónak ott a fém húsoslapátom, bilincs helyett pedig a kikötözsineg:)Szóval szépen lassan összeállt minden... Délután lementem a garázsba kicsit gyakoroltam... fogásokat, hurkot kötni stb....Készültem:))
Hát az elsö rész nabggyából ennyi volt ami az elözményeket technikai dolgokat illeti... Hogy mi zajlott fejben?? hm... elmondom! Elöször is kétségek... milyen is lesz? hogyan fogjuk megélni? én? Ö? Változni fog -e valami...Jobb lesz nekünk? rosszabb lesz? Kelle-e egyéltalán... vagy maradjon e a játékos szolgálgatós nevetgetős dombipados... Ám mindenre a válaszom az volt magamnak, hogy tovább kell lépni, mert ha nem tesszük, nem próbáljuk meg akkor ittragadunk a sekélyes,majdcsakmegunós valamibe... Úgy éreztem mindketten többet akarunk már... vagyis magamról tudtam...róla meg éreztem!Aztán... gondolkodtam azon... hogyan viselkedjek. NA nem álszenteskedés, mesterkélt dominálás, meg felfujt parancsolgatási szinten... nem! Hanem ,hogy a reakcióm milyenek legyenek... büntetés, dicséret,szidás jutalom viszonylatában... Már most mondom, hogy ebből támadt is némi... hm elbeszélgetés egymásmellett utólag....
A második rész... maga a NAP! A megélt szeansz, az ott eltöltött majd 4 óra....
Azt hogy mi történt arról kicsit szűkebben fogok irni... Induljunk el onnan, hogy késtem... Baszdmeg! Képzeld... elkéstem én! Aki utálja ha várni kell, aki nem birja elviselni a pontatlanságot örökös harcban él a késések a pontatlankodók ellen....Tudod miért volt? Mert annyira kiszámitottam elöre mindent....Aztán... találkozás indulás ok! Kiérünk..... elsö pillanat letaglóz!!!! Azt hittem minden romokban... 5 autó dzsippek..Kész voltam... eltünt a csend, az erdö, a diszkréció,a meghittség,a panzió vonzása minden!!! Mindegy gondoltam...irány be!
Végül is aztán rendben volt minden... bevonulás a bámuló férfiszemek közepette... Komám még élveztem is!! Én mint a teremtés koronája megyek be a szukámmal, ribancommal... hm... tetszett.....!
Kaptam tőle egy irományt... gondolatokról, érzésekről, vágyakozásról... addig amig késztelödött én a kocsinál olvastam...és becuccoltam eszköztáram... Én kész voltam,fejben lélekben egyaránt!!!
Beléptem... ö várt! Felöltözve, a megbeszélt pózban.... nekem elkadt a szavam.... csak néztem... fantasztikus volt! Tudod soha nem volt ilyen dejólnézelki viszony közöttünk, sosem kellett erről beszélnünk.... hisz a nem külsőségek határozták meg egymáshoz való viszonyunkat... bár vitathatatlan hogy szerepet játszik a küllem is!
Mindegy... ahogy ott állt lehajtott fejjel,fekete "öltözékben"... kész voltam tőle...KÍvántam, akartam ... szeretni, kényeztetni,nyalni falni érezni a testét...Gondolkodtam ezen utánna sokat... és tudom már mi játszódott le bennem...  A váratlanra amit kaptam váratlan érzésekkel reagáltam...Tartott fél percig kb... de belefogtunk...
ÉS volt minden... csipesz a cicire, szembekötés, kikötözés,gyertya, viasz... minden! Anál, szópatás baszás minden... Akartam öt!  Mohón és gyorsan, volt amikor siettettem az eseményeket... csakis magammal törödve! Vagyis ez nem igaz!!!! nem csak magammal törödtem, de minden eseményt az én kedvem, az én elképzelésem szerint próbáltam véghezvinni....Alázatos volt és odaadó... mindent megcsináltam vele amit akartam...figyelmen kivül hagyva tapasztalatlanságát, nem törödve azzal hogy esetleg új dolgok, élmények is érik...használtam a testét... a magam kénye kedve szerint! Kinyaltam... mert ki akartam nyalni... orgazmusig kényeztettem a számmal... akartam hogy élvezzen! Jutalom gyanánt? Lehet.... esetleg...azt hiszem igen! Hisz én jól éreztem magam... és ö megfelelt az elvárásaimnak Volt egy pillanat amre talán nem ugy kellett volna reagálnom...ami galibát is okozott!! Picsogott és akkor ugy éreztem abba kéne hagyni...Ö ezt másként élte meg... azzal vádolt hogy nem néztem a dolgok mögé, hogy nem láttam öt... és nem értkeltem benn semmit... az igyekezetét, az ujdonságok elfogadását a félelme leküzdését... stb! DE kérdem én tőled kedves barátom...egy ilyen viszony... egy ilyen szeansz...miről szóljon?? Hisz a használat az használat... a sub dolga a megfelelni akarás, a megfelelés,a teste felkínálása... fenntartások nélkül...Domja pedig használja ribancát ! Kedvére, kényére.... ha valami nem tetszik büntet... ha nem büntet akkor minden tetszik, és rendben van...ami mondjuk ritka te is tudod:) az,pediglen hogy nem mondja ki amit gondol...az nem jelenti azt hogy nem is gondolja!! Ez a kedd nekem is komoly feladat volt! aolyan visszatalálás mindenhez ami gyakorlatilag megszünt a szegedi  lány óta....nekem sem volt könnyü... Két oldalról kaptam az inpulzusokat.. egy- ö és az exe amiből nekem tanulnom kellett... kettö- én és az exem... amiböl a tapsztalatokat kellett átültetnem. nem tudom mennyire sikerült mindez! Szerintem jól...nekem minden jó volt, és tetszett... élveztem hogy használtam, élveztem amikor ...hm ribancos volt! élveztem amikor kisérleteztem a testével... élveztem a társaságát! Elfáradtam bele... a szeánszba szellemileg és testileg egyaránt...
 Hazafele csens, és párszavas beszélgetés... volt ott szerintem néhány ki nem mondott szó... amire igy visszagondolva csak érzések utalnak...
Azt irtam három rész...
Hát a harmadik... minezen történések utóélete, amiről az elmult egy hét szól....
azt hiszem erről lesz a legnehezebb írnom... meert itt nem történések zajlottak, nem események voltak... hanem gondolatok, érzések és megérzések alakultak ki bennem benne...
Hogy bennem mi alakult ki azt tudom... hogy benne mi arról max sejtésem lehet...
Néha ugy érzem, éreztem ,hogy távolodtunk... egymástól. Abban biztam, hogy ez a kedd majd elég eröt ad a folytatásra, ad egyfajta alapot arra hogy alakuljunk, finomitsuk a viszonyunkat. Nem tudom... a dolgai, a baszni akarok menni állapota, az ex-ura jelenléte az életében! elhiszem ,hogy mindez hngulati tényező nála... elhiszem hogy csak pillanatnyi pőrgés,kattogás esetleges depis állapot következménye... és el is fogadom. Tudod mit szertnék barátom? Szeretném részét képezni az életének, és ige!! a gondolatainak is... szeretném ha egyszer majd rám is hm... ugy gondolna, hogy vagyok valaki,neki!
Ne érts félre nem féltékenység az a mi dolgozik bennem.. hisz az exet én már a kezdetekkor elfogadtam, baszni akarásról meg tudom hogy csak fizikai ösztön... és ha megtiltom neki nem teszi meg... vagyis azt hiszam hogy nem.., én csak egyszerüen magamat akarom... elfogadtatni

na de szerintem ennyi... mennem kell lassan szép napot és hétvégét! üdv:fater

2009.09.24.

Kedves Naplóm!


Egy levél,melynek sorait őrzöm...mely azon a bizonyos keddi napon íródott,mikor első szeánszunkra készültünk...Eldobhatnám,úgy hogy emléke se maradjon soraimnak...de akarom,hogy legyenek emlékek....mindennel kapcsolatban ami önző módon velem kapcsolatos....talán,mert volt idő mikor nem akartam tudni dolgokról....gondolván jó az úgy nekem....mivel tényleg nem tartom kíváncsi embernek magam...egy darabig elfogadom amit kapok s amennyit kapok...s exnél elkövettem azt a hibát,hogy nem akartam szembesülni azzal például,hogy Ő ,hogy látott első szeánsz alkalmával...miként élte meg szolgálatom...igyekezetem...de akkor s abban az időben nem akartam ezekre tudni a választ..nem volt akkora jelentősége,mivel nem voltak mély érzések...mára pedig bánom,hogy,nem gyűjtöttem emlékeket magamnak amik úgymond "kézzelfoghatóak"....hisz múlnak a hetek,hónapok..s az emlékek akár mennyire nem célom mégis halványulnak...s kihangsúlyoznám,hogy az emlékek amiket nem akarom hogy múljanak...csak az érzéseket nem akarom már...mert bizony néha ugyanúgy fáj minden,mintha csak tegnap lett volna  ...szóval erre értem önzőségem...kell,hogy legyen mikre emlékeznem évek múlva..hogy mennyi minden volt mit megéltem...vagyis próbáltam merni megélni...kissebb-nagyobb sikerekkel..:)

Szóval,az a bizonyos keddi levél,mely papírra íródott:


                                                                  Kedves Naplóm!


"Mivel sajnos,most nem vagyok gépközelben,úgy gondoltam,hogy ily módon szólok hozzád...kocsimban ülve....s zenét hallgatva..
 Kedd van; tudod,amiről még nem igazán beszéltem neked...de fejben sokat,nagyon sokat agyaltam.
 Most reggel 6 óra,s első gondolatom,hogy Ő már fennt van -e...s ha fennt vab,jár-e agya a lehetséges történéseken....vagy még édesen alszik?:-)
 Amit most érzek s gondolok,hogy nem félek!....de gondolom,ahogy közeledni fog idő...s közeledni fog helyszín...(ami számomra már most meseszép,pedig csak képen  láttam a csodát)..úgy bennem lesz egy egészséges félelem,megfelelni vágyás,tenni akarás az ügyben,hogy ne okozzak számára csalódást!
 Szóval,hogy miért is oly fontos,hogy kedd van?Mert eljött az a nap,amikoris egy hotel lesz együttlétünk helyszíne...S,hogy ki milyen élményekkel,érzésekkel tér haza...nos...az csak rajtunk áll....Ha őszinte akarok lenni,nem tudok rá fejben készülni...talán csak annyira,hogy próbálok nem hisztizni,picsogni s nyaffogni....s erre nagyon odakell ,hogy figyeljek....hisz eddig engedte,s én éltam is vele rendesen! De ez az együttlét a változásokról fog szólni!S,hogy a változást,hogyis értem?Nos...jó kérdés:) Talán,úgy,hogy valami most kezdődik el igazán..vagyis most kell,hogy elkezdődjön...Hisz eltelt 2 hónap....s játékosan játszottunk közben...de tudjuk jól mindketten azt is,hogy ezálltal a nap által,nekem lehet egy új "Parancsolóm",aki rendelkezhet velem az ő kedve szerint...A testem már 2hónapja,csak ő használja...vagyis használná,ha nem nyikognék s jönnék sorozatos Nem-eimmel....de azt hiszem jól kezeli,s nem türelmetlen ezzel szemben sem...s ez így jó!...A lelkem? Hát,azt még én akarom magamnak,mert nem akarok függeni senkitől...mivel már megtapasztaltam,mily fájdalmas egy dolog,hogy folyton egy ember körül forogjanak gondolataim....
Persze gondolok Rá....s vannak napok,hogy hiányzik...s a hétvégék a legrosszabbak...mert olyankor nem hallhatom...vagy épp nem olvashatom...de ezen már nem agyalunk,hanem próbájuk tartani magunkat a megbeszéltekhez...
Este gépezés lemerítette amúgyis már fáradt agyamat...semmihez nem volt kedvem..de azért arra ügyeltem,hogyleveléből kimásoljam magamnak elvárásait...mert tuti,elfelejtettem volna dolgokat!...:)s,hamar kidőltem...mindenféle további előkészületek nélkül....bár félálomban még járt agyam,hogy mit honnét kell előszednem,mit kéne felvennem...stb.....picikét streszelve azon,hogy reggel mennyivel előbb kell felkelnem,hogy elis készüljek...3kor megébredtem....s már nem is szándékoztam visszafeküdni...gondoltam max.2óra elég lesz mindenre...(na,nem csak magam foglalkozásával!) Lányom aludt...de férjem miért is ne,előbb jött meg éjszakai műszakjából....
na gondoltam:1:még,jó hogy nem kapcsoltam gépet:) 2: hogy a francba fogok elkészülni mindennel...(pinaborotválás,kellékek elrakása)..de végül is szerencsém volt,mert 10percen belül elaludt..:)de izgultam,azért,hogy ne fogjon gyanút...s msot is izgulok,hogy ne ismerjék fel kocsim..s ne higgyék,hogy nem dolgozok...De itt azt hiszem mindegyikönk vállal kockázatot a másikért...s nem egyoldalú a dolog...s semmi nem egyoldalú!
Hú! ...Már..vagy Még csak !  =óra :-) Kezdek parázni,de nem nyikogni...Hüvős reggel van...lassan elindulok "rejtekhelyemről"...mert még innivalót is vennem kell...meg jó lenne valami rágcsálni való is,amit Ő is szeret...Nem akarom hallgatni picsogását,hogy fáj a hasa:-)Húú,ezért mit nem kapnék!:-)Puszit biztos nem!:-)

Szóval a mai nappal kapcsolatban is lehet jelentkezni fogok....

Fél 9:Most hívott...kicsit késni fog...Na és?! De legalább jön!!!:-)
Mért kérdezi folyton,hogy:" Valami baj van?":-) ..Csak mert nem tudok éppeszűen válaszolgatni??:-) Meg mert parázok ismerősöktől...hisz már kivilágosodott...a sötétben...a kora reggeli sötétben pedig könnyebb volt bújkálni!

                 Szóval ennyi!!..:-) Ébred a város! Jááj!:-))

2009.09.14.

Haver!
Szia... jó rég irtam már, több oka is volt van ennek.. Az elsö ,hogy keveset vagyo egyedül ugy gépközelben ,hogy nyugodtan összeszedett gondolataim leirhazssam... NA de ma igy van...pedig történések vannak,gondolatok agyalgatások is... Nem is tudom mivel kezdjem... lehet összevisszaságos értelmetlenséges lesz... mindegy! Szóval a kapcsolat azóta is tart,és azt gondolom mélyül... mélyül bizalom,kölcsönös megbecsülés,tisztelet,szeretet szempontjából... Vannak együttléteinknek momentumai,pillanatnyi elgyengülései amikor észreveszem magamon és helyenként rajta is azokat a jeleket amik a fenti állitásom támasztják alá...Jó ez igy... azt hiszem! Tudod nincsenek a várt hétvégék... átalakultam a hétvégei  várakozásos pihengetös dolgaimat illetőleg... Hisz akkor nincs sms,nincs internet nincs telefon... csak agyilag va, bennem van,és kattogok meg gondolkodom... és nem akarom hogy távolodjon,hogy halványuljon bennem, és én benne... és akarom a hétföt... a keddet... a reggel 8 órát mert tudom hogy jelentkezik...Tudod, a mindennapok eseményeit nem tudom kizárni, és nem is lehet...és bizony történtek velem dolgok amik...hm... szóval megviseltek.Volt amikor felhivtam őt én balga lélek, és nyavajogtam meg ilyeneket mondtam... hogy nem akarlak elvesziteni stb... de tudod ez azért volt mert tényleg igy gondolom!! És akkor ott abban a szituációban ugy éreztem ha őt is elveszitem akkor nem is tudom.....NA de elmúlt! Egy biztos... eddig is szerettem a Bakonyt de ezek után hajajj egyenesen imádom... A helyek ahova járunk szinte a miénkké váltak... a mi padunk a dombipad:) a mi tisztásunk ...a mi öreg utunk ahol már nincs forgalom... mind mind mienk lett...és jól érzem magam ott... A multkor-ezt még neki sem meséltem- Zircröl jövet, egyedül is megálltam a dombinál... leültem és végiggondoltam az eddigi mindent:)Amikor ott ültünk,ö háttal nekem ...a kezem az ölében... és kétkézzel átfogta a karom...Sokat beszélgetünk... tudod mindkettönknek van az életében valami... valami olyan amit nem tud egyedül feldolgozni... Akkor amikor magáról,családjáról, az életéröl beszél olyan nekem mintha a legbellsőbb bizalmasa lennék... mintha olyan titkokat osztana meg velem amiket mással nem... Azt hiszem különleges kapcsolat a mienk,és ezzel nem akarom túlmisztifikálni...hisz vannak dolgai, amikkel egyáltalán nem értek egyet...de ezeket ö tudja,és én is tudom róla és pont ennyi:) ja ez a szavajárása... az egyik... meg a mittudjamén,meg a aztat,meg még van pár! Viszont komoly változás elé nézünk keden...vagyis holnap! Most azt gondolhatod, hogy ez a levél talán emiatt íródik, de nem!!! Ezzel kapcsolatban annyi,hogy bevonulok vele, és ö velem a négy fal közé... a domnancia, és a submissivitás komoly csatája jön...Vagyis nem csatája, inkább megmérettetése... hogy én mennyire neki és ö mennyire nekem! Komoly feladat mindkettönknek, és azt gondolom ,hogy más emberként jövünk ki ... ha jól alakul akkor pláne...de ha nem akkor is... valamennyire!Erről tényleg nem akarok irni többet... de igérem beszámolok...:)

A múltkor irt nekem... csalódás volt bennem kicsit... mert én szerettem volna ha kettönkről,ha mirólunk ir...de nem, szóba sem kerültem kerültünk... Irt egy emberről akihez valamikor volt köze... és aki zaklatja, és zsarolja is talán! Szemrehánytam,hogy nem ezt vártam... de utólag belegondolva...nek kellett volna! Hisz leirta nekem.... nekem,hogy mitől fél... és talán egyfajta segitségkérésre...megnyugtató szóra várt volna...Bár megkérdeztem hogy segitsek e...a válasza annyi volt :nem kell... megoldom

Szóval ... éldegélünk! hallgatzenéket, amik elöször nem tetszettek neki... késöbb annál inkább... DE hisz ezzel mindnyájan igy vagyunk... idő kell elfogadni, befogadni a dolgokat... az újat!!
Na ezeket a bölcseleteket amikt írok már én magam sem bírom...
Viszlát cimbi, majd irok! Fater

2009.09.01.

Kedves Naplóm!


     Nem...még nem terveztem,hogy szólok hozzád..hisz nem akartam semmit még Róla s Rólam írni...talán,mert féltem,hogy túl bensőséges ,túl közvetlen,túl érzelgős leszek...mert valljuk be továbbra is picsogi lelkem...s éppen ezért, lehet ,hogy ez megint csak a most!-nak szól..s nem akarok fájdalmat okozni számára lelkileg...semmivel !! testileg meg úgyis megkapja majd amit megérdemel...öööö...vagyis ami jár neki..:)
    Lassan két hónapja már,hogy nem elmentünk egymás mellett,hanem esélyt adtunk magunknak a felejtésre... mivel épp egy pörgös hangulatomban sikerült lencsevégére kapni egy bizonyos ismerkedős oldalon.....nos, hát elkezdtünk úgymond próbálkozni azzal,hogy ha mással nem ,beszélgetéssel,kikeveregjünk érzelmeink útvesztőjéből....Ő a subja...Én pedig Uram hiányát akartam feledni...átrágva a dolgokat,igazából egyikönk sem tudta mit akar a másiktól,hisz mondhatjuk,hogy hirtelen ötlettől vezérelve találkoztunk már másnap...szóval semmit nem tudtunk egymásról..se a másik vágyairól..se a  másik külsejéről...csak egy név...semmitöbb..
    Szóval ..egy kellemes hang,s egy megnyerő stílus  volt ami akkor ott azt mondatta velem,hogy rendben,találkozzunk .. nem tudtuk akarunk e bármit is az beszélgetésen kivül s azért a levegőben ott  logó "egyszeri dugáson"...Ő még annyit sem tudott mint én...mert én egy valamivel tisztába voltam ismervén magam,hogy ha bejön az ürge...megbaszatom magam...s hát igen..:)..megbaszott...
    Nem gondolkodtam semmiben...csak tudtam kell valami lelkemnek...nem szándékoztam D/s viszonyt...nem szándékoztam újfent olyan dologba bele merülni aminek bármi köze is lehet akár a Bizalom-hoz ...a  BDSM-hez..akár szolgálathoz..akár fájdalomhoz...akár egy tartós kapcsolathoz..akár egy férfihoz...
a lelkem akartam visszakapni...vagyis annak a szabadságát...s újból megtanulni,nem bízni senkiben...de ehhez kellett valaki aki figyel rám s átsegít nehezén.....s Ő figyelt!! s a mai napig figyel....s megadja azt a figyelmet mit a másik fogalmam sincs miért..nem akart megadni....
   S hát igen!...ha nem lett volna  benne ennyire erős az értem való küzdelem...ha nem jelentettem volna számára kihívást...ez a dolog 2-3 alkalom után elbukott volna...több okból is ..talán mert ex sokszor visszaköszöntött emlékeimben...talán,mert nem egyszer kaparni akartam Uramnál,hogy fontos számomra,s bocsássa meg,hogy mással próbáltam kialakítani egy ilyen bensőséges s bizalmi kapcsolatot....s bár erről nem beszéltem neki,mamár tudom,hogy mindig is érezte,hogy számomra Ő nem úgy,nem oly mélységben lesz fontos...mégis  mikor sokszor mindent feladtam volna kettőnkkel kapcsolatban,mert úgy éreztem nekem nem mellette van helyem...mikor visszatáncoltam volna..suttba dobtam volna mindent... akkor valahogy lelkiekben mindig ott volt ...s ott voltak a találkozások..a beszélgetések....a testi történések.a megélt élmények....amik kezdték feledtetni a másik fél hiányát...s a lelkem fájdalmát...s kezdtek színt hozni életembe...s amit fontos még itt megemlíttenem neked,hogy valamennyire visszaadta önbizalmam..s kezdem megérteni,hogy az én vágyam,hogy szolgálja az Ő vágyait...pusztán azzal,hogy beszélünk róla..mert nem húz falat maga köré...s igen is kiakarja elégíteni bolondos kiváncsiságom...
    Szóval teltek a percek ,órák,napok s hetek...tudta,érezte,tisztába volt vele,hogy micsoda érzelmi viharokon megyek keresztül...mégis vállalta,hogy játszunk...ismerkedjünk...
    Most hol tartunk???Ezzel kapcsolatban ugyanolyan tanácstalan vagyok akárcsak Ő!!!...Azt szoktam mondani,hogy van egy maszlagunk...s azt formálgatjuk...alakítgatjuk..magunk örömére...Tudja nem vagyok érzelgős tipus...ezért félve írom le neki ,hogyha hiányzik...vagy ha épp vágyom arra,hogy megbasszon...
mert nem tudom,hogy tudnék e újból olyan mély érzésekkel megélni bármit is...mikor azt mondja,irigyli azt az embert...én azt gondolom,bárcsak Ő lett volna az az ember....s tudja hogy igaza van..s igazat is adok neki...de nehéz elismernem ..mert nem akarom,hogy fájjon neki...
    Nem akartam,hogy megszeressen...sem,hogy megkedveljen..sem hogy ne akarjon elveszíteni...egyikönk számára sem akartam érzelmi bonyodalmakat....de ahogy múlnak a napok közelebb kerülünk mindig egymáshoz...úgy is,hogy észresem vesszük...egy szó..egy mondat...egy történés..egy provokálás..egy mosoly..egy pimaszság álltal is...s a csend álltal is...szeretem hallgatni ha beszél..s ilyenkor jó nekem a csend...vagyis a figyelés rá....de egy dolog amire figyelnem kell...s csodálom,hogy még nem tette szóvá...hogy ne vágja közbe mikor ő beszél....néha annyira akarok reagálni szavaira,hogy szinte megsem várom,hogy befejezze,már bele is csicsergek...s így mindig csak belekostólunk az én balgaságom miatt egy-egy minket érintő kérdésbe...s úgy érzem,nincs teljesen kivesézve...ami Őt érdekli...mert  mig én megkapom kérdéseimre a választ..hisz türelmesen hallgat..s válaszolgat is..de  Ő???   Ő mit kap a nyikogásomon kivül??...mert választ..legalábbis éppeszű válaszokat nem sokat...


na,de.így hirtelenjében ennyi, mit muszáj volt közölnöm veled...
de hamarosan jövök igérem...

2009.08.19.

Szóval,jó volt veled tegnap,bár a nyafogásog a hm..picsogásod igazán mellözhetnéd:) de tudom már hogy ez hozzád tartozik...Tom már mi a picsogás....amikor a picsa csorog magyarul picsog...:):) A tegnap, a tegnapi játék tetszett,és tudom hogy neked is! tetszett ahogy hozzáálltál,és eltekintve kis hibáktól még jóónak is mondható volt! Ez dicséret cafat!!! A KÉRDÉSEID JÓK...ÉS AZT AKAROM HOGY KÉRDEZZ! Tudod igy én is elemzem... kettönket,téged és jómagam... Na nem mintha egyébként nem tenném meg,de igy célirányosabb a dolog!
gondolatok... Szerintem most kéjesen vigyorogsz,és sejtem mi jár a fejedbe!!! Pedig képzeld el vannak... mindenfélék.. helyenként sötétek,néha kicsit lágyabbak...aztán meg vadak és őrültek!! Érekes,hogy alig beszéltünk róla de mégis mindketten számontartjuk megismerkedésünk idöpontját...

szia!

Fogalmam sincs hogy is álljak neki levelemnek...már délelőtt elolvastam leveled...többször is...hogy miért nem tudom...talán mert jó volt olvasni...s valahol vártam is már hogy olvashassam...s pont...ennyi...legelőször amivel kezdeném:a túl emberi jelzőre visszatérve...eddig is emberi voltál...nem kell mindig leragadnod egy szónál vagy mondatomnál...csak valahogy úgy gondoltam,nem kell mindig mindenbe beavatnunk másikat,hisz akkor hol marad a "varázs"...de ez megint az én hülye nyikogásom...egyrészt nem voltam az a típus aki kíváncsiskodik másik életébe..úgy voltam vele,mikor legalábbis belekezdtem a komolyabb bdsm-es kapcsolatomba..úgy gondoltam,elfogadom azt amit kapni fogok...azt amennyit megakarnak velem osztani...s a kérdéseim már csak akkor fogom feltenni,ha szétfúrja az oldalam a kíváncsiság,hogy tudjak a másikról...jól fogalmaztál mikor arról beszélgettünk ,mért nem szeretnél csendet...mert tudni akarsz a másikról..s akarod ,hogy a másik is tudjon rólad...mára már ezen kijelentésnek is megértettem jelentését,fontosságát...igazat adok benne...de továbbra ott tartok...vagy újból?,hogy nem kíváncsiskodom...
próbálok gondolkodni kettőnkről...s túl zavarosak gondolataim...persze én általában zavaros vagyok...s szerintem nem lesz olyan ,hogy ne az ellentmondásokat lásd bennem...eroszon írtál erről..bár nem tudom most mire gondolhattál...hogy miben fedezted fel bennem már megint a kettősséget...szóval agyalok kettőnkön..igaz tompább agyam..lehet nem kéne ennyit gép előtt dekkolnom,hanem hagynom kéne had tisztuljon elmém kicsit...vágyok találkozni veled..hogy miért..ne kérdezd...jó  pszihomókus féleség vagy..s ennyi..itt pont. .        megint írtam volna,hogy nem várom el tőled azt sem,hogy éjnek évadján írj nekem levelet...s erőltesd meg agyad....  de azért dolgozz csak meg azért,hogy az intelligenciád felérjen hozzám...tudom!!!  nehéz és teljesíthetetlen feladatot kérek tőled,de hát ez van  hisz férfi vagy vagy mijaszösz :   a küldött linket nekem nem engedte megnyitni..oldalt sem adta be..így azt nem tudom véleményezni...nem hasonlítgatom előző kapcsolatom..s a veled megélteket ...csak néha felötlik bennem ,mennyire másabb...hiába volt nekem ő.. kezdőnek tekintem magam ...s fogalmam sincs hogy álljak dolgokhoz...s ezért szokom feltenni,hogy mit várhatsz ettől a kapcsolattól...mert alapból nem tudom,hogy müködnek az ilyenfajta kapcsolatok...sima dugások ezek..vagy már fűszerezve van lightos bdsm-mel ..vagy hajtunk az felé,hogy egyfajta dom -os íze is legyen?...jajj,síkitanék legszívesebben...mert nem tudom mi merre mennyi hánylépés...nem oly rég megfogadtam,ha sikerül egyszer kikecmeregnem érzelmeim útvesztőjéből,többet nem akarok  majd urat magamnak,sem behódolni férfinak,sem magázni egy férfit....ezért nem is értem ,miért tettem fel a kérdést,hogy tetszene-e ha magáználak...már blogomban leírtam,hogy fogalmam sincs mit váltana ki belőlem..tartanék e tőled.. megadná,az érzést,hogy hol a helyem veled szemben...vagy elbaszna e mindent...ha az elején kéred,hogy magázzalak...most jelen pillanatban úgy érzem nem lettem volna rá képes...visszagondolva akkori lelkivilágomra...bár eltudom képzelni,hogy magázodjak...az Uram szó valahogy nem jönne számra...még nem...vagy,lehet úgy már senkit nem tudnék hívni...igaz sose mond hogy sose...bár az is lehet pont a magázást ökörködném már el...fogalmam sincs...nem tudom,hogy előző kapcsim minek nevezhetném,hova kategorizálhatnám...valami olyasmit szeretttem volna vele,mint amiről te írtál...de ez most nem azt jelenti,hogy most olyanra vágyok...de ha meg olyanra is vágyok,még képtelen vagyok rá...még túlságosan félek egész szitutól...most próbálok úgy állni hozzá,hogy majd idővel adni fogja magát...egy dologról akartam említést tenni még számodra,amit blogomon nem akartam kifejteni...vagyis amit én vettem észre...így hirtelenjébe...végig olvastad őket..nem kell  szó szerinti összehasonlításnak venni...az akkor s most írtakat..de!  én valahogy mégis azt tettem...s ezt anno már akkor is éreztem...ami most erősödött bennem..az pedig az,hogy július óta mennyivel többet s bővebben írok blogomban...(ki kellett lépnem,s ezért elöző levelem el kellett küldenem   )...mint említettem fogalmam sincs ,hogy valaha is olvashatta e gondolataim..rákérdezni sosem mertem..mert sejtettem figyelmen kívül hagyná szerintem kérdésem...meg talán mert sokszor így is nehéz volt írnom ,félvén attól,mi van ha mégis olvassa...ez megint elég zavaros,de lényege talán az volt,hogy szerettem volna ha olvassa...viszont mivel tudat bennem volt,mi van ha olvassa,így nehezebb volt írnom oda...nem akartam érzelgős lenni,s nem akartam nagyon kiadni magam neki blogomba...talán kétszer is meggondoltam mindig mit írjak oda...de így visszagondolva,talán amily mélységekben megéltem azokat a kis szösszeneteket,azokat magam akartam csak úgy megélni..s azt a mélységet én vágytam talán érzelmileg annyira...nem érted,mi? nem baj én sem  több mint valószínű én kreáltam magamnak egy domot képzeletbe..amire nem mondom ,hogy ő alkalmatlan lett volna...de lehet mégis az volt??!s azt hiszem azok a mondatok arról szóltak,hogy én próbáltam a külvilág felé azt sugározni,hogy a mi kapcsolatunk épp úgy működik mint bármely dom/sub kapcsolat...de valahol mélyen belül éreztem ennek nem így kéne működnie...de szerettem így azt hittem idővel változni fog...értem..miattam..de azt hiszem nem arról írtam amit kaptam,hanem arról amilyenné szerettem volna ezt a kapcsolatot...a bejegyzések nem sűrűn követték egymást..néhol túl rövidek is voltak...(igaz leveleimben írtam neki inkább a leginkább nem tetsző dolgokról...ahogy hozzám állt...de azok a levelek  legtöbbje a neheztelésemről szóltak  irányába)..de következő szálon tovább haladva ,megint ott van az ,hogy nem érted a viselkedését..s én is azt mondom nem értem/értettem őt..mégis ő volt az aki a kemény,magába zárkózott énem megnyitotta...igaz azt is mondtam..akartam ezt a kapcsolatot...akartam játszani...akartam valakihez tartozni...akartam szeretni...(de nem szerelmessé válni)..akartam bizonyítani..akartam új dolgokat megismerni..akartam komolyan venni mindent...a sorrend ,hogy mit is akartam elsősorban mos tmár lényegtelen...hisz anno..azért úgy kezdődött..nem akartam szeretni...nem hittem komoly játék lesz...nem akartam tartozni sehova...bulit akartam,hogy visszaemlékezve elmondhassam,bazz ezt is megcsináltam...visszatérve blogomhoz..a július s talán már az augusztus is intenzíven ...mondjuk úgy gördülékenyen halad írás szempontjából..július már tényleg az a hónap volt,hogy lépnem kell,mert máskülönben elpusztít ez a kapcsolat ha továbbra is benne maradok...ma sincs kimondva,hogy vége...de félnék,ha kimondaná...de már jó így,hogy nem kell görcsölnöm azon,hogy kicsit is megfeleljek neki...sosem volt vevő kóstolgatásaimra..sosem volt igazán vevő poénkodásomra..s azért ez majd két év alatt sok önbizalmat elvett az amúgy is kevés önbizalmamból..de ő azt hiszem állandóan a "dominánsabb"énem figyelhette...s azt hihette mivel a leveleim még lázadóak,tiltakozóak,hogy engem még lelkileg gyötörnie kell...passz...nem tudom...gondolkodás módját sem ismertem....most úgy vagyok vele..nem is akarom,hogy tudjon rólam...megváltoztattam blogom hátterét is...ennek van e jelentősége fogalmam sincs...nem is akarok agyalni rajta..de valahol mélyen biztos van..csak még nem kerestem meg a választ rá....
amit még említeni akartam...az a dolog amit észre vettem..nos...a testem nála nem reagált így dolgokra...nem mondom,hogy nem tudott volna..de valahogy gyengén működött távolból..a pörgésem..testem pörgését magamnak köszönhetem..hisz sokat agyalok szexen..de kevés olyan alkalom volt beszélgetéseink során mikor a gyomrom vezette azokat a bizonyos ingereket...volt,hogy vezette..s olyankor jött az "ahh" szócska..amit nem tudtam kontrollálni..az csak előjött belőlem...s más szóra nem voltam képes pármásodperc erejéig...s imádtam..s tudom ő is imádta..de keveslettem...most ennyi..pedig még lenne miről írnom..de lépnem kell..(nyakörv,pálca..stb)
Szép estét..napot...Riban

-Ismeretlen szerző-

Az én nevem az, hogy vagyok.
Megállt. Vártam. Egy idő múlva
Újra megszólalt.

"Tudod, amikor a múltban élsz,
Annak minden hibájával és bánatával,
Az bizony nehéz dolog.
Ott ugyanis nem vagyok veled.
Az én nevem nem az, hogy voltam.

Amikor a jövőben élsz,
Annak minden gondjával és félelmével,
Bizony az is nehéz.
Ott sem vagyok veled.
Az én nevem nem az hogy leszek.

Ha viszont a jelen pillanataiban élsz,
Könnyű a dolgod.
Ott veled vagyok

Mert Én Én vagyok

Az összesítés nem áll rendelkezésre. A bejegyzés megtekintéséhez kattints ide.

raboddá tettél...

"...ahogy összeszorítasz,
egyre szorosabban,
mert a Tiéd vagyok
a rabod vagyok,
Te vagy a fájdalmam és a gyönyöröm
a fájdalmas gyönyöröm,
raboddá tettél, Uram,
raboddá tettél…"

napjainkban (2010)

szuka80 írta (2010-02-05 17:16:24):
> nálam még tél van:) fagyos a picsám
> a számod töröltem mivel azt írtad aznap leadod telót...így nem tudok írni smst...ezt megint Te basztad el..:D de sebaj...majd írsz..s talán én is írok.. :P... szép hétvégét.:)
dominant -> szuka80, február 5. 19:14
Tárgy: Re:

Baszom a fagyos picsád... meg a kibazott pofád:D má illene fejbő tunni a számom... jah de ha belegondolok hogy a te fejedbe mi fér...hm akkó nem csodálkozok... na  má hétfőn irhatsz ha jóót akarsz:) hétvége szép lesz...diszóvágás:) az összes szadista hajlamommal együtt:):) neked is szépet...szia ja!! meg miazhogytalánirok.... baszdemeg!!!!!!
dominant -> szuka80, február 15. 16:00
Tárgy:

uj neved van!!! Ribanc -kámfor kabbe:)
szuka80 írta (2010-03-05 16:28:49):
> hanyagolsz..nem kicsit..nagyon...igaz nem zavar...jó hétvégét
>szuka
dominant -> szuka80, március 6. 23:04
Tárgy: Re: szia... nincsenek a dolgaim rendben és ez zavar! mert nem volt igy soha...ez nem hanyagolás...a gyerekem folyamatosan itthon...géphez is alig jutok ráadásul állandóan körülöttem ... de má hétfőn megy suliba...szóval a helyzet ez...ám hogy hanyagolnálak? hm.... fejben tuti nem:) a többi is jön:)
dominant -> szuka80, március 30. 19:31
Tárgy: szia

Igazából fogalmam sincs mit is írjak..de azért próbálom fenntartani,hogy kommunikáljunk egymással valamilyen fokon...
a múltkori levelem ,ha őszinte akarok lenni nem véletlen volt oly rövid..
berágtam rád...pont azokért,amiket írtál..válás..meg mittuggyam én mik...hogy ilyen megfordult fejedbe...már mint olyan jellege volt,mintha nekem az lenne a célom,hogy ártsak a magán szférádnak..ja..valami ilyesmi...mindegy...leszarom ...
sms-t én már nem írok..majd ha akarsz megtalálsz...én elérhető vagyok ugymond bármikor...max odaírod.mikortól ne írjak..de azt hiszem ezt sem léptem át sosem..bár már ki tudja..magam sem emlékszem..na,mindegy..
péntek..bekeverés lehet számodra,hogy ha jól tudom péntektől őszi szünet..legalábbis mifelénk mán ki adják..egy hétre...
most megint írjam halasszuk el??...mán ussem pörgök annyira...meg mituggyam én...lehet idéző jelben beparáznék talitól...hisz már ténleg rég voltunk négyszemközt..nem akarom magam arcpirósító helyzetekbe hozni...vagy zavarba..vagy mituggyam én...
jövő hét számomra nem vészes...ugymond kötetlenebb tudok lenni..igaz utána kell számolnom ribanc megjövetelének...
szóval hirtelenjében ennyi...lelkizni meg ezt meg azt most feleslegesnek tartok..
szép estét  őszi szünet javítva tavaszira:)
dominant -> szuka80, március 31. 09:21
Tárgy: Re: szia

fel sem merült bennem, hogy ártani akarsz, nem is gondoltam ilyenre!! Csak azért irtam, mert megtalálta az sms-t és ennyi! Az ,hogy félreértelmezed amit irok a te bajod... tudom hogy nem ártanál, és én sem neked!! Ismerjük annyira már egymást!!!Túlreagáltam, nincs semmi azóta, szóba sem kerül a dolog, azt hogy mit gondol,igazából nem nagyon érdekel... Viszont ezzel, a szünet dologgal tényleg nem számoltam én sem...
visszatérve a dolgra...csak egy mondat erejéig... én nem vádoltalak téged azzal, hogy rosszat irnál vagy rosszkor irtál meg ilyenek!!! Az én általam irt sms-t találta meg, amit én nem töröltem ki!!! Szóval ...ez az én faszságom volt!!! Ezzel befejeztem ezt a témát.
Szóval nincs pörgés...hm... sok nálam se van! Mondjuk paráznod nem kéne azt garantálom, arcpiritóságós zavarbahozós... hm az talán hangolódnom kell...mondjuk aki keveri az őszt a tavasszal mint te is... arra ráfétne egy kis nevelés... ne is beszéljünk a leszarom meg többiről amit irtál...:)) na ez a vicc része volt!!! akkor majd itt értekezünk, vagy ha ugy alakul irok szép napot
dominant -> szuka80, március 31. 15:38
Tárgy: szia

Nos..először is parázás....ha van okom ha nincs..én parázok..hisz ,hisztis ,nyafogós s parázós picsa vagyok..meg még sorolhatnám jelzőket..de inkább nem...más dolog,hogy ezt hagyják vagy nem hagyják..aki hagyja...az vessen magára,s hallgassa csak picsogásaim...
egy szóval nem írtam nem pörgök...de lehet ,tényleg nem pörgök...leszarok minden most...különösebben nem érdekel senki....nem véletlen nem semmit írtam...elszoktunk már levelezgetéstől is...eddig gyűlölt volt csend..de már azt hiszem egyikünket sem foglalkoztatja,hogy szólunk e egymáshoz vagy sem....
továbbra is javaslom ismerkedj...s ha van aki felspanol agyilag ,testileg..akkor húzzál bele..s ne hagyd elmenni dolgokat magad mellett...én ismerkedem...gét már nem keresem..most őt is leszarom..s már remélem többé nem fog bekeverni lelki világomba...vannak dolgok amik hiányoznak...hogy általad e vagy sem...lényegtelen...ha meg még sem az..akkor sem érdekel rá válasz..majd ha hiányozni fognak dolgok úgyis keresni fogom alkalmat,hogy okosítsva legyek..vagy hogy tapasztalatokat,élményeket szerezzek...
talán vártam valamire...utasításokra tőled...hogy tali csütörtökön...blablabla...s probáltam volna rá készülni..s talán vártam is volna..passz...de így faszomnak nincs kedve mondjuk pl: pinát borotválni ...(ez jutott eszembe)
na,legyen szép napod
üdv:szuka
dominant -> szuka80, április 6. 20:14
Tárgy: szia

kicsit hiányzol..vagy dolgok hiányoznak inkább...vagy csak ez a csend idegesít..s itt is már rég jártál..na meg smsre se nem reagálsz...dühítő..de túlélhető
szép napot
szuka
dominant -> szuka80, április 7. 18:24
Tárgy: Re: szia

Szia! Te is nekem.... vagy inkább a dolgok? ki tudja... Utálom hogy nem ugy van ahogy szeretném és nem tudok tervezni!!!! SMS-t este láttam... akko már nem akartam irni! Különben meg ne dühöngj mer kapsz:)
...fasz kivan má!!!! szép napot
szuka80 írta (2010-07-01 20:03:50):
> Remélem minden rendben van veled...sokáig nem láttalak bejelentkezni..figyeltelek,,,vártam... hátha adsz valami jelzést magadról...szeretném tudni,hogy minden rendben van veld..
> legyen szép napod
dominant -> szuka80, július 2. 08:17
Tárgy: Re: Szia

Szia! Köszönöm hogy érdeklődsz, és örülök... sokat gondolok rád,sokszor:)) irhatnám hogy minden rendben de nincs igy... lelkileg naggyából rendben vagyok, csak néha vannak rossz perceim, vagyis inkább pillanataim... most az a fontos, hogy a munkára koncentráljak... És veled mi van? remélem nálad jobb a helyzet:)) szeretném tudni hogy vagy! minden szinten:))
szuka80 -> dominant, szeptember 29. 00:37
Tárgy: Szia

Örültem sms-ednek...főleg megszólítás tetszett,nem tudom miért,kész vagyok tőle:D Ja,igen!remélem válasz sms-em nem volt gond...amúgy tényleg elfelejtettem mit mondtál teloba...talán annyi rémlik ,hogy te majd keresel:D
akit blogban szoktam emlegetni ,róla elég ha annyit tudsz,konkrétan nincs sex....mély érzelmek sincsenek ,bírjuk egymást...ennyi...hogy dugni fogunk e??? konkrétan nem hinném...vagyis néha azt hiszem igen....de egyikönk sem sürgeti...viszont mivel bdsm érdekel továbbra is,s belőle valahogy nem tudom kinézni,hogy tudna dominálni így ő mint bdsmes élmény kizárva...most gondoltam bele,s na persze ezt még csak májkenegetésként se merd megélni,hogy utánad egy hapsival próbálkoztam volna,akit írtam is...oszt ennyi...próbálkozások vannak...de talig már nem jutok el...talán már nincs kedvem bízni más pasikban...na meg nincs kedvem újból elöről kezdeni ....most olyannak látom dolgokat bdsm-ben ,hogyha vége van egynek a másikat totál nulláról kell kezdened...sőőt,minuszról s már nehéz....baromi nehéz...főleg úgy,hogy tudom vannak miből nem engedek továbbra sem...nem értelek benneteket pasikat...ha nincs subotok azért picsogtok,hogy legyen...ha meg van elbasszátok olyannal,hogy makacsul saját vágyaitokra összpontosítatok....aki pedig csak egy subot akar mindenáron,,hát az nagyon messze van a Dom jelzőtől,hisz bármibe belemegy,már jóformán sub szabhatja végig a feltételeket:D szóval őrület...
szuka80 -> dominant, szeptember 29. 00:51
Tárgy: folyt...

elküldtem levelem,még mielőtt kiléptetett volna rendszer az előbbi rossz dolgokat nem kell magadra venni,hisz tudom,hogy mindig figyeltél hangulatomra,reakcióimra...s sosem feszegettél semmit,ha láttad aznap nem enged hangulatom merészebb dolgokkal szembenézni...különösebben nem is kéne itt nyikognom neked....komolyan,annyira megszoktam,hogy nálad lehetett,hogy te elviselted nyafogásom,hisztijeim,hogy mással szemben is igényt tartok arra,hogy nekem lehessen:))))s lehet,hogy lehetne...de nem kockáztatok,hanem csak annyit jegyzek meg magamban,hogy "nála(d) lehetett",s talán ez is adott egyfajta biztonságot nekem...hisz azért ha akartál volna eltudtál volna hallgattatni egy kuss-al na,ja...asziszem néha ilyen is volt :D:D szóval továbbra is azt érzem ennyi idő kihagyása után,hogy 1:benned bízom,2:szerintem ugyanott tudnánk folytatni ahol abba hagytuk...jóó,részemről biztos döcögős lenne,mert nem tudok megnyílni testileg úgy amennyire lehet hogy meg kéne...de azt hiszem a gátlásosságom már el kísér
na elég nyaffból
juuj, a ribanc megszólítás kötelező,sms-ben:))) imádom
szép napot ..ha tudsz jelentkezz
szuka80 -> dominant, október 6. 08:49
Tárgy: szia

Ígértem,hogy írni fogok,,,s tegnap neki is álltam,de aztán család bezavart,így nem lett az egészből semmi.Igazából keszekúszák gondolataim...érzem,hogy egy csomó minden kavarog benne,de nem tudom értelmes kérdésekké megfogalmazni,vagy értelmesen elmondani bármit is ami most így kettőnk közt újra kialakulóban.Neked a körülményeid miatt kellett a "csend,hallgatás",nekem pedig talán azért,hogy tudjam értékelni azt amit veled élhetek át...lényeg nekem szükségem volt erre a csendre,ez azért tisztába tett képeket bennem arról,hogy nem akarok már egyáltalán keresgélni...belecsömörlöttem...Míg gé kitöltötte mindennapjaim,persze azért egyre többször kaptál te is helyet gondolatvilágomban,mert volt az a három akikkel azt hittem,hogy talán lesz valami,mert talán tudnak dominánsak lenni,,,de az igazság az,hogy ez errefelé nagyon új cipőbe jár még maga a BDSM fogalom is...s egyre többször azt éreztem,hogy baszom ott a rezet miközben várom a torokszoritó érzést,ami persze nem jön...de mért is jönne,ha nem képesek "fájdalmat"okozni...s akkor tényleg ugrik a képbe a megélt dolgok ,a kiváltott ingerek,,,,s az ember elkezdi eszeveszetten még jobban keresni azt az érzést....miközben meg csak tenni kéne egy lépést azfelé,hogy nézd,jó lenne összehozni valamit mert hagytál bennem nyomot,s nekem azok az ingerek úgy kellenek,ahogy tőled szoktam kapni...szóval erről tömören ennyit...küldöm is,nehogy kiléptessen szuka80 -> dominant, október 6. 09:08
Tárgy: folyt...

A telefon beszélgetéseknek örülök,,,de nem muszáj hívnod,nem akarom,hogy én általam terhelődj!a másik attól függetlenül szerintem,hogy kislányos zavaromban nem sok mindent tudtál meg rólam,az eltelt időben,az azért nyilvánvaló volt,hogy ugyanonnan tudtuk azért beszélgetést is folytatni...szóval semmi olyan kínos csend,vagy rossz érzése nem volt dolognak...én szeretem,ha te beszélsz telefonba...asziszem,szeretek rád figyelni meg hát nekem inkább az írás megy ,míg neked ugyebár a személyes kontaktussal egybekötött beszélgetés....
szeretném,ha ez a pénteki nap zökkenő mentesen össze jönne...ha Tétet választod,a hely nem fog fusztrálni,meg nem fog elöző emlékeket nyakamba zúdítani...már bennem van az a fajta félelemmel teli izgalom ami nem megriaszt,de azért gombócot tesz torkomba
s itt jön kettősség,,,mert kicsit "megrémiszt" érzés,de viszont pont ezt keresem...munkahelyi pasival ha szoktunk találkozni ,soha nem mentem ezzel az érzéssel,s tudtam,hogy nekem hiányzik valami plusz érzelmileg,ami a testemre hat ki..amit tudok ,s már többször mondtam bízok benned,..két pasis felállás érdekel,de azt amióta beszéltünk róla veled szeretném véghez vinni...ja igen,és még annyi,hogy nem azért fogok veled találkozni,hogy lelkemnek jobb legyen már,vagy ,mert,hogy már kell ,hogy történjen velem valami ,hanem mert akarom azon dolgokat amiket te adsz nekem ,vagy mert épp azt akarom,hogy te taníts
na,nyikogás befejezve
szép napot:)
szuka80 -> dominant, október 8. 20:51
Tárgy: szia

Péntek este van !S sehol nem vagy!! Baszodj meg!!!Neked a délutáni bejelentkezés estét jelent??! Kurva dühös vagyok mindenre,,,vagy a körülményekre,,,faszom se tudja...kibaszott csend...csúszós tali...én meg vagyok olyan hülye,hogy megint mindent akarok egyszerre s azonnal....pedig már megtanulhattam volna,hogy türelmetlenségem nem fog előbbre vinni...
Lényeg amiért írok...hát,ja...mert írnom kell...valami beszámolósféle zagyvaságot,amit kezdenék azzal,hogy mindent elbasztam...tényleg hülye picsa vagyok ilyenkor...egy kibaszott művelet sort nem tudok megjegyezni,hogy mit s hogyan is kéne végrehajtanom...juujj..sikitok
na,szóval gondoltam még tegnap,hogy semmit nem jegyzek ki magamnak leveledből,mert majd másnap jövök eroszra kinézem utasítást...oszt kész...
ja,mért is ne délutánra lett jó ez a kibaszott kurva gép...kezdeném azzal popós dolgot továbbra is rühellem!!!jáááj....nem is beszámolót kéne tartanom,hanem hibáim tömkelegét kéne felsorolnom asziszem így is fogok tenni folyt.köv.
szuka80 -> dominant, október 8. 21:07
Tárgy: folyt...

Szóval,emlékeim szerte fosztódtak elvárásaidat illetően
de semmiféle következményt nem vagyok képes vállalni balgaságom,s rövid eszem miatt:) vedd úgy képességeimhez képest nagyot fejlődtem
khm...hát akkor vágjunk bele...nos első hiba: elfelejtettem,hogy szokásos ruhába kell öltöznöm...de csipeszeket feltettem mellre(2-2),meg izé oda is(3-3)...számokat sem voltam képes megjegyezni,de ennyi is bőven elég volt...aszittem beszarok...már elszoktam ettől az érzéstől...s komolyan gondolkodtam levételükön...azt úgy voltam kicsit hagyom,max 20percig oszt jó van...na azt elkezdem az üveggel azt csinálni amit kértél ....először ott,majd seggbe is....s úgy rémlett hogy majd ha csipeszek már lekerülnek akkor élvezhetek....na,persze te móndandód nem ez volt...hanem előbb csipeszek,majd levétel után mehet izzéa magam elrendezése...na,lényeg a 30perc,30perc lett se több ,se kevesebb...miközben úgye zajlott üveggel való szöszmötölés....s vagy mert nagyon akartam,vagy mert most elsősorban fájdalomra összpontosítottam ,(ami végülis nem fájt annyira mivel a lehető legkevesebbet mozogtam:)....az elélvezés nem ment...s a faszom kilett egésztől,,,s a végén már úgy voltam vele baszok bele,nem kétbalkezeskedem tovább s hagytam magam szóval lényege ennyi beszámolómnak remélem minden érthetően íródott
utálom csendet,utálom hétvégét....mindent.ááááááááááá,síkitok
Szép estét
khm:...izzé a akkor lehetek a Ribancod?
dominant írta (2010-10-08 21:39:22):
> Nos!!! Este van...Klenc óra után jöttem pár perccel!! Úgyhogy nekem tartsd azt a kibaszott pofádat ribanc!! Mert most van este!!!!!!
> Pár dolog!! én legalább annyira rühellem a csúsztatást meg a körülményeket mint te!! De ezt te ugyis tudod!! És azt is tudod hogy meg fogom oldani az összes olyan körülményt ami bekavar!!!
> Ugy hogy erről ennyit... nincs több mondanivalóm ezzel kapcsolatban..
> A beszámolódról csak annyit... rövidül az agyad!!! Eröltesd meg tehát és csibnáld ugy ahogy kell!!! És nincs nyafogás!!! A Ribancom akarsz lenni... jó,.... hát tegyél érte!!! Felelj meg!!! RIBANC!!!
>
> A másik dolog... tudom hogy elszoktál, tudom hogy idő kell... mindenhez, hogy visszajöjjenek dolgok érzések stb... tudom és nem vagyok türelmetlen!! Időt is kapsz, hisz vannak dolgok amiket ezalatt nekem meg kell oldanom!!! Szóval nyugi!!! Bele fogsz, fogunk rázódni...
> Tudod mit kell tenned ahhoz hogy a ribancom légy!!! Szerintem nagyon jól tudod!!!!
szuka80 -> dominant, október 9. 20:12
Tárgy: Re: folyt...

Húha Ezt az estét jól benéztem:) de azt hittem már nem leszel...na persze talán gondolnom kellett volna arra,hogy ellenőrzöd,hogy beszámolóm megírodott e..áá,dominanciád érzékelhető....:))) virtuálisan teccik...élőbe.....hááát,végem lenne oda kell figyeljek erre,élőbe nem szabad,ho kostólgassalak....pedig úúúúgy élvezem:D.ajj,már amúgy megint nyikoghatnékom van...:(((( már úgy meg szoktam:) Bocsánatot kéne kérnem levelem hangvétele miatt....de nem teszem most ilyen dinka hangulatom van...pozítiv értelembe,persze:))) a nyikoghatnékom oka,jelen pillanatban inkább az,hogy nem tudom mit kellene tennem,hogy elfogadj ribancodnak...nyaff-nyaff... aszittem,azt csinálhatok továbbra is majd amit akarok fasz ki van,segííííccs:)
szép estét
szuka80 -> dominant, október 9. 20:16
Tárgy: folyt...

jajj,elfelejtettem!! múltkor már láttam feltetted csalános képet.... nem kerülhetnének le azok a képek,,,nem azért mert zavar....vagyis zavar :))már csak azért mert én nem látok benne semmi erotikusat magamról...köcce:)
szuka80 -> dominant, október 11. 21:04
Tárgy: szia

Tök szar ha nem reagálsz levelemre...vagyis csak azért kukkantok be ide,hogy jött e levél tőled...a képeket basztad leszedni!!brrrr.tele vagyok gondolatokkal...vagyis inkább emlékek zakatolnak fejembe...egyrészt nem zavar dolgok fejben "újraélése",de az zavar,hogy milyen hatást vált ki testemre...nehéz vele szembesülni...mert ...mert arcpirulós továbbra is.hogy képes vagy dolgok kiváltására...s így megint nem a magam ura vagyok,hanem úgy tűnik ,hogy te uralod testem...vagy vágyaim...vagy mittugyam én mit...
megfeleléssel kapcsolatban....valahogy könnyebb volt anno,mikor nem kérted ezt tőlem...most elvárásokat állítasz...s nehezebb nem tudomást venni róla....lehet anno is állítottál,de akkor mindenkinek jó volt úgy ahogy volt...játékos játék....most nem játékos játékot érzek,hanem valami olyasmit,hogy tényleg szeretnék azon lenni,hogy megfeleljek....bár nem akarok rá görcsölni....de mégis ezt érzem...talán mert rég taliztunk...s mert most legjobban az a fajta hatás él bennem,mit első találkozáskor kiváltottál,vagyis akkor éreztem...s jó érzés,de még is attól félek,hogy ugyanazt fogod kiváltani...emlékszem első alkalomról írtam is blogomba....megrémisztet az a dominancia amivel hatást gyakoroltál rám....ütős volt...bejön az a stílus....de meg is rémiszt pozitív értelembe...s ez megzavar....mert akarom is de menekülnék is előle...s ezért voltak játékaink részemről mindig is ellentmondásosak asziszem...talán kint a szabadban.dombipadnál voltak is olyan történések mikor kész voltam (pozítiv értelemben) dominanciádtól....(áááá,arcpiritó rágondolni is),szerintem a baj,hogy nem tudok mit kezdeni érzéssel,hogy hogy is engedhetem meg,hogy egy férfi előtt én!!,érted ééén megalázkodjak...
smst is vártam...de csak nem jött:(
szégyelld magad:P
szép napot
Ribancod
szuka80 -> dominant, október 11. 21:13
Tárgy: folyt...

S persze nem értem ezt a 180fokos fordulatot sem részemről...elvoltam sebeim nyalogatásával....mindkettőnknek kellett is csend....ha nem kellett volna nem lett volna:) húúú,de okos vagyok most meg ha jár is agyam csak azon jár, hogy beszélgetéseink is hiányoznak...de a te oldaladról...tehát szerettem tényleg hallgatni okosságaid...meg szerettem ahogy megszervezted dolgaink...ehh,legnagyobb bajom sokat gondolkodom s képzeld,van mivel legalább is nekem nem kell erőlködnöm mint egyeseknek

szuka80 -> dominant, október 13. 20:28
Tárgy: szia

Már tegnap írni akartam,de elfáradtam....kis örömpolgárságomat kihasználgatva...
Amúgy agyalgattam...kettőnkről...hmm...zavaros lesz....
első gondolat menet: zavarna-e ha találkoznék mással is ?(konkrétan csak eggyel,miért is?...hülye válasz,de mert megígértem neki,mikor még csend volt köztünk...s bűntudat,mert azt hinné áltattam)
második szösszenet: bekavartál képbe rendesen,s nem tudom meg magyarázni okát...nem,nem szerelem...valami lelki eredetű nyavalya lehet,,,,valami most rád koncentráltat,,,de menekülnék...s lehet,hogy fogok is??? de mit fogok elérni azzal,ha ki-be ugrálok???s mi van ha próbálkozásaimat "bánom"??? akkor majd rohanok hozzád???
3.szöszi: lehet hagynom kéne magamban lenyugodni mindent???....testi dolgokat is...hogy ne vágyjak megélni dolgokat...ááá,sikitás...rendet kell tennem magamban...bár ez sosem sikerült....ritka ha tiszta pillanataim vannak
4.nyaff-nyaff: esténként,fejben "élek" meg dolgokat...részleteket inkább....s nem akarlak ,s nem is hinném,hogy szólítanálak uramnak...fejben most!!mégis így "válaszolok",ha "kérdezel" ....tudoooom,hülye kurvaaaaa vagyok :D
hogy lehetek ennyire hülye picsa???!!!



5. szöszike: totál ellentmondásosan meg még is vágyom arra,hogy uralj,hogy megint tartozzak valakihez,valahova....
6:szössz:s érdekel annyira,3as,hogy azt oly módon,ahogy beszéltünk róla,megéljem veled,,,,nem!semmit nem írok nagy betűvel!..a veled szót sem...
maradok öntörvényszerűséges,makacs s nem,nem azt írom,hogy érintésed hiányzik,hanem az ingerek amiket ki szoktál váltani...s a szöveg amitől összerándul gyomrom,s érzem fülemben lüktetni a vért...vagy dobogni a szívem??!...faszom se tudja,,,,de p..alüktetgetős s csúnyán sem fogok írni,meg beszélni sem minden kipontozva :D na,jó max,ilyen faszkivan belefér
szép estét
Ribancod
szuka80 -> dominant, október 17. 20:36
Tárgy: szia

Járkáltam erre napokban is,de mindig akkor jutott eszembe mondandóm,ha már vagy kiléptem vagy ,még napközben mikor melóztam...különösebben nincs semmi ,néha zavar,hogy nem reagálsz...de okát értem,elfogadom...s inkább csak magamra vagyok dühös,hogy most mi a faszért lett oly fontos,hogy reagálgass leveleimre....már megvan mit akartam még tudatni...1:lassan várom ribancom megjövetelét...meg most úgy ahogy elvagyok magammal...na,meg anyagiakkal sem akarom traktálni magunk...meg 5 napos munka,sok melóval,,,,így arra,gondoltam halasszuk még a találkozónak megejtését...erről ennyit
amúgy f.szhiányom van...p..ám lüktet...masztizhatnékom is van...de,még hagyom had pörögjön testem
talán mára ennyi
szép estét...ja,meg hetet is ,így előre
Ribancod
szuka80 -> dominant, október 19. 19:03
Tárgy: szia

Tudom valamit írni akartam,de mire ide keveregtem elfelejtettem..
Hogy lehetek ennyire hülye? behalok
Ja,igen...vettem pár hónapja egy új fajta bugyit..vagyis csak számomra új fajta tudod,olyat ami középen végig van vágva.. alapból nem tetszik a p..ám...na,jó egyik nőé sem..na jó ..van akié szép ez tény
de ebben a bugyiban ,hmm.. teccett--- a tudat,hogy "szabadon" vagyok ott lent,,,felizgatott?..hmm,lehet..:D mindenesetre egy masztit megért
majd,egyszer,talán lehet kérni fogom,hogy csak a bugyi azon részéről csinálj egy képet...de erre még alszom párat :D...most lehet csak pörgés mondatja ezt velem...oszt azt hiszem,most különösebben más történés nincs velem...megint "eltüntél"..mért pont akkor tünik el mindenki mikor nem akarom,ho eltünnyön??!!! azért bírom kezelni helyzetet
legyen szép napod...
Ribancod
szuka80 -> dominant, október 23. 20:09
Tárgy: szia

Örültem levelednek!!! ez most komoly!!
Az ok talán,hogy mással is legyen tali,talán annyi, hogy ne csak két embertől legyen bdsm féle élményeim...fő oka inkább ez....persze,érdekelne te mire gondoltál,mikor irtad,hogy megengeded,mert tudod okát,mivel ismersz annyira.
de ,hogy ismerhetsz ,mikor én sem ismerem magamat???az érdekel ,hogy mit gondolsz rólam,milyennek látsz...de nem szexuálisan,s nem külsőleg...hanem mint embert....mert néha úgy érzem te tisztábban látsz engem...én inkább hibáim helyezem előtérbe...volt hét napom amiben őrült módján blogoltam...ha akarod olvasd el...Szuka 80 7nap:) bdsm blogoknál olvashatod
semmi extra,,,csak itt is kiakartam próbálni magamat..erről ennyit
sms!...balfasz vagy!!! értetlen s süket is talán!!! mondtam sms-t bármikor írhatsz!!!!!!Te írtad,utoljára:"hét elején jelentkezem!" S vártam...!!!majd elnyomtam érzést amennyire csak lehetett...mert nem akartam újra reménykedni valakiben vagy valamiben!!!! nem kell még lelki fájdalom,ahhoz még gyenge vagyok....de érdekes,mert azt hiszem lelki rész is tetszik ebben a játékban...mindegy...ez még én dolgom
tehát nem akartalak telefonon még csak véletlen sem megzavarni---miközben lestem mindig,hogy eszedbe jutottam e már végre...baszd meg ezt te kurtad most el!!!!!!!!!!! Balfasz!!!:D
Hétvégén hagylak továbbra is.....ez tiszta ügy...ezért nem is kereslek két napba...meg már tegnap este sem akartam bezavarni,furcsán jött volna ki asziszem esti órákba....na mindegy...
Moat (is) én utasítalak
hétfőn jelenkezz...15 órától 17 ig... Én nem vagyok feltöltve..max csörgetni tudok...
szuka80 -> dominant, október 24. 16:48
Tárgy: Szia

Mára annyit csak,hogy:
Adatlapod kezdem unni!!!! Tedd oda magad...s ne csak pár szó álljon rajta...a kép amit ki tettél tetszik...de!! enyémeket továbbra sem szedted le! még is hogy képzeled azt hogy nem hallgatsz rám??! Kezdj intézkedni,ha jót akarsz magadnak
Ribancod
szuka80 -> dominant, október 24. 19:33
Tárgy: Szia

Azt igértem nem írok ma már többet...erre tessék másodszorra baszott ki a rendszer ...áááá,cseppet sem vagyok bolond!!!!
Sietnem kell,ha most is elbaszom,többet már nem állok neki...

érzem a farkamon a szád...ahogy a nyálad lefolyik... ahogy a makkom a szájpadlásodhoz simul, ahogy a nyelved körbesimitja... keményen markolom a hajad, és ráhuzom a szád..... Meg akarlak baszni!!!!!!!!!
Ezen szövegeden kattog már napok óta agyam...akarom,hogy megbassz!! akarom,hogy használj kényedre kedvedre,akarom ,hogy nevelj betörj s megtarts magadnak....a számban akarom érezni a faszod...mélyen... az sem érdekel,ha öklendezem.. csak történjen már valami....!!!
Legtöbbször első talink jár eszembe... erről irtam is anno blogomban ..
Egy szép ,nyugis helyre mentünk el...kispatak..csalán:))s beszélgettünk...nem féltem...tetszett ahogy próbált "megfejteni"...néha testi kontaktussal kombinálva dolgot...mellbimbó szorítás pl:)s,hogy Ő érezte, nem e hogy reagál testem azt nem tudom...:)de,reagált...nem állt egy helyben ,hanem járkált...mintha minden oldalamról bepillantást akart volna ..lelkileg...ha nem válaszoltam rögtön ..várt...türelmesen..de visszakérdezett..na,azoktól megint k.o. lettem...:)mikor elsiklanék egy kérdés felett,s nem hagyja...az is tud punci nedvesítő lenni:)...mikor választ vár arra,hogy szerinte intelligenciája meg van e....s el tudnám e képzelni,hogy Ő legyen nekem...nos,ezen kérdésekre,részemről nem könnyű felelni...hisz elkell ismernem,hogy igen:hatással van rám...
kérdezett valami olyasmit is,hogy mi lenne,ha előtte kéne ülnöm terpeszben,kezem hátul,kendővel szememen...szóval valami hasonlót..hát ütő megállt bennem...mondtam neki nem lennék rá képes...Ő azt mondta,de igen..idővel,igen...valahogy ilyen jellegű kérdései mindig váratlanul értek...nem lehetett felkészülni rá...az egyik pillanatban még teljesen másról beszélt...következő pillanatban pedig lecsapott...izzadt tenyerem...erre emlékszem:) főleg mikor mindig közelebb jött hozzám,akár csak azért ,hogy megszorítsa puncim,vagy belecsípjen bimbómba,vagy fel tegyen egy kérdést...
valamire mondta,hogy:most még mondhatok nemet:).../na, ahogy mondta:)a szőr felállt kezemen/:))s ez is rémísztő..mert így még mint két ismeretlen ismerős akinek semmilyen elvárásai nincsenek úgymond egymással szemben,persze simán mondok nemet ha akarok...hisz néha eltoltam kezét mellemről,mert megtehettem....s megtettem,mert ijesztő volt,hogy hatást vált ki belőlem...mert nekem még sebeim kéne nyalogatnom..de ha a kezében lesz a döntés?? s rendelkezhet velem...vajon hányszor mondhatok majd nemet?:)tudom..figyel rám..s jót akar nekem...de jó értelemben,megrémiszt határozottsága....

Megrémiszt amikre vágyom...s amiket sikerül kiváltanod belőlem..hiába ez a vágyam...ez jön be...még is megrémiszt...hogy tudsz rám ilyen hatással lenni...eltolhattam kezed....mondhattam nemet...de most valahogy azt érzem eljött az az idő...."idővel igen" amikor is nekem kell hozzád igazodnom,nekem kell vágyaid kiszolgálnom....s nem nyavalygásommal elvenni időnkből...
Szóval szeretnék olyan kapcsolatot,amiféléről ott s akkor beszéltél...céloztál...tudom nem lesz könnyű velem....meg lehet ezt most megint csak pörgésem iratja velem...de akkor is...
mit szólsz?
Szép estét Ribancod
szuka80 -> dominant, október 25. 18:15
Tárgy: szia

Lemaradtam telefonodról...kurvára dühít....!!!
Egyenlőre amit megakartam említeni,hamarosan ki kell venni szabikat....hogy mikor adják ki még nem tudom,de erről úgy is mindenképpen tájékoztatni foglak..remélem nem ribancom jövetelekor...:D de sokan vagyunk így nem tom mikor esik rám sor...majd alakul...csak nem 2011ben fogunk talizni
ööö,el is felejtettem....mibe kezdtél bele ,aminek kettőnkhöz van köze??? tessék bővebben kifejteni!!! kíváncsi vagyok!!! ha nem lesz belőle semmi akkor is érdekel!!! érdekel mikkel van tele fejed!! ááá,tényleg sosem beszéltünk arról,hogy te mennyire vagy perverz..:D jó,mi..most az is érdekel!!! smpixin olvastam adatlapod....nem mondod,hogy az mind érdekel miket ott bejelöltél??...basszus...na,ja engem most köpés érdekel...de egyenlőre csak fejben....na,meg mert az egyfajta "lenézés" a másik fél részéről,mert valamit nem úgy tesz meg másik mint ahogy azt ő elvárja...jól belekeverlek ,mi??
nem baj! kell egy kis torna maréknyi agysejtjeidnek
 
nem tudom írtam tegnap??...hiányzik pofon,hajbamarkolás, s hogy úgy érj hozzám ahogy szoktál...izéja...kis fájdalmat okozva.. na,ja ...lehet ha ott leszünk akkor meg hárítani fogom,hogy úgy érj hozzám,hogy hatással legyen rám...ááá,de tiszta dinka vagyok
ez továbbra is bonyodalmas kapcsolat lesz ha rajtam múlik :D:D mindegy,azé nyikogni nem hagylak! az maradjon csak meg nekem
szép estét
Ribancod
szuka80 -> dominant, október 26. 18:52
Tárgy: Szia

Örültem hogy hallhattam hangod....bár kibaszott térerő itt a pusztában...de azért még is jó volt....azt sajnálom,hogy beteg vagy...s örülök,hogy lesznek további vizsgálatok,melyeknek kimeneteléről tudni akarok...ööö,szeretnél
Remélem semmi komoly dolog nem lesz!!!! nehogy mos meg még el is kelljen,ho veszítselek (viccesen próbáltam írni,de azt hiszem van benne valami)
amúgy senkivel nem vágyom találkozni....ha akarok masztizok s kész...nincs kedvem másnak megfelelni...míg jó idők voltak munkatárssal volt tali....de ezek is elmaradtak...elég amennyit gyárban dumcsizunk....konkrétan most! nem akarok tőle semmit...de lehet már nem is fogok....amit írtam korábban ,most is azt gondolom....mi a faszért kinlódjak másokkal mikor itt vagy te akinek csak szólnom kéne,hogy héé...hiányoznak történések,beszélgetések...s ezekre tőled vágyom...s benned még bízom is...akkor mi a faszért kéne nekem másnál görcsölnöm,hogy megfelelnék e neki ,mindenféletéren.....néha szeretnék tök szép lenni.... oszt mikor rám jön a leszarom érzés akkor úgy fogom föl...még jó ho nem vagyok az ,így nem fognak elrabolni...sem megerőszakolni :D
mint irtam gét próbálom végleg elfelejteni...még júniusban szülinapjára küldtem smst...megköszönte...meg még egyszer ,"hülyeségből" ,hogy hiányzik...de írtam is neki nem kell semmit írnia rá...nem is írt...néha ...már ritkábban mint anno,még "reménykedem"....de pont ez amit mondtam telefonba,hogy a kettőnk közt megélt dolgok,történések kezdik háttérbe szorítani,hogy rá gondoljak...most valamiért te jössz képbe...s veled élek meg dolgokat,újból fejben...amit persze nekem ciki beismerni...ááá... de hát ez van
Szép napot
Ribancod
szuka80 -> dominant, október 26. 19:10
Tárgy: szia

képeket s adatlapodat látva látom makacs vagy...
mért nem lehet azt tenni amit a kicsi parancsol?!
amúgy új fent baszodj meg!!! rossz válasz volt,hogy hagysz más karjába kullogni....bár belegondolva meg igazat kell,hogy adjak,,,,áááá,rendes pasi vagy te azt már látom...kérdés mi lesz akkor,ha később akarom,hogy más basszon meg? igaz akko majd szerzel vagy szerzek?
látom azé elleszünk...
izzéa!!! pálcát neeeeem,meg semmi olyat mi csipősen fájhat : utálom azon dolgokat!!!!
hát,ja...meg seggem próbálgatását is ki hagynám.... megvagyunk mi annélkül is de most komolyan !!! nem akarom..izéa,na ja...nem szeretném!!
sperma...tudod,hogy spermaundorfélebetegségem vanik....!!! testemen imádom...oszt elég is annyi...
ááá...köpés azt is csak nyaktól lefelé vagyok képes eltürni...arc,száj tabu
mi van még?.... hirtelen talán ennyi amik eszembe jutottak...oszt majd ahogy halad idő...mondom a többit is
szép estét
Ribancod
ja igen...leveleidből menteni fogok blogomba...mert itt már nem enged archíválni...zavarna?
ja,még egy ----tesóm ----konkrétan nem mesélem el neki miket teszek...amiket tud az inkább blogból való....meg tudja ,hogy mi érdekel szexben...bilincs,csipesz,fenekelés,szopás....meg tudott géről...s hogy nehezen hevertem ki...meg tudott alkalmi kalandjaimról....rólad pedig annyit tud,hogy családos vagy...elvagyunk...s senki nem ártana másiknak....na meg amit blogban olvas.... különösebben,nem foglalkozik ilyenekkel...sokszor mondja hogy hülye picsa vagyok...:D de nem vájkál abban,hogy kivel miért..s mi okból...ő nem tenne ilyet...s talán csak félt....s egyrészt igaza van...hisz pörgésem annyi rosszba belevihetett volna,hogy akár rosszul is végződhetne egy egy ilyen kaland...hisz alkalminál,ki ismerheti másikat...meg oszt a hosszabban meglévőről is kiderülhet hogy egy pszihopata
s bár negatív hangulatom sokszor sok mindenre rányomja bélyegét.....azért örülök,hogy őrültségeimből jól sikerült kijönnöm...testi s lelki sérülés nélkül...na ja ez már csak nyikogás...
szuka80 -> dominant, október 28. 19:36
Tárgy: szia

Hiányzott,hogy tegnap nem hívtál...jó,tudom,megértem,s elfogadom...nem várhatom el ,hogy mindig hívj...s hát továbbra türelmet is kéne a türelmet gyakorolnom...néha mindent akarok egyszerre...oszt ha meg van ,már nem is oly izgi,s érdekfeszítő...ezzel sokan lehetünk így...
ja,dühös vagyok,mert még egy kibaszott kurva levelet sem vagy írni,legalább pár mondat erejéig,hogy mi van veled! hogy mentek dolgok dokinál,,,stb,stb, BASZODJ MEG! S NEM fogom vissza magam ,nem érdekel,hogy tisztelettel kéne,hogy beszéjek veled! rohadt kutya! jaa,hogy azt mondtad kuss ? izzéa,értettem Uram
Amúgy mikor kérdezted,hogy győrihez utaztam volna hozzád meg nem...nos van benne valami...egy feltétellel mentem volna el "hozzá" ..Tétig elmentem volna...ott tali...s ha szimpátia közös...irány hozzá...na persze Tétig vissza is kellett volna hoznia...ez lett volna alap....de nem akarom,,,nem azért ,mert te mondanád...izzéja kérnéd szépen hanem mert ÉN nem akarom...
hmm,hmm....igen néha volt eszembe ,hogy felmenni Győrbe s talizni veled...de végülis sosem beszéltünk róla...nem is tudom mit szóltál volna hozzá...így ezen témát hanyagoltam inkább...
tudod,a fennálló csendet továbbra sem bánom....az kellett....talán épp azért,hogy felmérjünk más embereket,na meg hát más körülmények miatt is...de viszont a pozítivum az egészben az,hogy bár semlegesen érdeklődtünk egymás iránt ,azért a történések bennünk maradtak....s valahogy még is csak újból keresztezzük egymás útjait...
szuka80 -> dominant, október 28. 19:48
Tárgy: szia

Itt van ez a napi két levél irásí lehetőség s rád pazarolom őket...tuttam én egy hülye picsa vagyok
Egyre jobban érzem,hogy kellenének már történések...ismerlek meg minden...még is félek találkozástól...továbbra sem az miatt,hogy valami balul sülne el...hanem, még mindig ott tartok,hogy bár eltett egy év utolsó együttlétünk óta...azért a dominanciád itt lebeg a levegőben...hülye szöveg,,,,meg értelmetlen is....de érzem azt a félelemmel teli vágyakozást amit élvezek is...csak olyan nehéz elfogadni, vagy inkább szembesülni vele....vagy lehet csak bemesélem magamnak??....jajj,most jönne nyaff....!!!de,nem fogok....
néha szoktam azon is gondolkodni,hogy hiányozhat e subod....vagyis,hogy ő alázattal volt feléd...vagy is "félt s tisztelt " annyira,hogy például ahogy mesélted,hogy ő nem mert rád nézni...s felszokom tenni magamnak a kérdést,hogy neked ezen fajta alázat nem e hiányozhat....
néha azon mélázom,hogy mikor talizunk tök fesztelen minden...de a szobába lépve....na onnan kezdve irányítás tied,,,,, torokszorító érzés...jujjj...:D nem is hergelem magamat
szép estét
Ribancod
szuka80 -> dominant, november 1. 18:51
Tárgy: szia

Különösebben nem igen van miről irnom..Nem jelentkeztél..hmm..lehet szarul esett...de próbálok nem agyalni ezen...pörögtem...tehát elismerem...  elmentem dugni..én hülye:)))
Nem volt nagy cucc...hisz nem bdsm-es volt
pörgök
így mit tettem?: dominaként regeltem smpxire..most beszélgetnem kell dominákkal,,,s pasikkal,akik segítik,hogy tudjam hogy kell dominává válnom..stilusilag...virtuálisan..
szóval.látható elvagyok...pörgésem megint...huu,egekben...te meg habokban...s baszol rám
szép estét Ribancod
holnap..ha gondolod,3-5 ig elérhető vagyok....sms-t pedig bármikor
szuka80 -> dominant, november 10. 19:09
Tárgy: szia

Nem jelentkezel,nem irsz se ide s telomra,dühit?kicsit igen
pénteken tali? 2óra körül..de erről még úgyis irnék...
jövő hét szerda lehet szabi
dominálás lezajlott nem volt vészes,,,s érdekes mód beletudtam élni magam szerepembe..lelkileg élveztem..testileg?..semleges szerűség..
de fájdalom okozás..alázás...azért ment...nem voltam nagyon kegyetlen:)
szép estét
Ribancod