szia!

Fogalmam sincs hogy is álljak neki levelemnek...már délelőtt elolvastam leveled...többször is...hogy miért nem tudom...talán mert jó volt olvasni...s valahol vártam is már hogy olvashassam...s pont...ennyi...legelőször amivel kezdeném:a túl emberi jelzőre visszatérve...eddig is emberi voltál...nem kell mindig leragadnod egy szónál vagy mondatomnál...csak valahogy úgy gondoltam,nem kell mindig mindenbe beavatnunk másikat,hisz akkor hol marad a "varázs"...de ez megint az én hülye nyikogásom...egyrészt nem voltam az a típus aki kíváncsiskodik másik életébe..úgy voltam vele,mikor legalábbis belekezdtem a komolyabb bdsm-es kapcsolatomba..úgy gondoltam,elfogadom azt amit kapni fogok...azt amennyit megakarnak velem osztani...s a kérdéseim már csak akkor fogom feltenni,ha szétfúrja az oldalam a kíváncsiság,hogy tudjak a másikról...jól fogalmaztál mikor arról beszélgettünk ,mért nem szeretnél csendet...mert tudni akarsz a másikról..s akarod ,hogy a másik is tudjon rólad...mára már ezen kijelentésnek is megértettem jelentését,fontosságát...igazat adok benne...de továbbra ott tartok...vagy újból?,hogy nem kíváncsiskodom...
próbálok gondolkodni kettőnkről...s túl zavarosak gondolataim...persze én általában zavaros vagyok...s szerintem nem lesz olyan ,hogy ne az ellentmondásokat lásd bennem...eroszon írtál erről..bár nem tudom most mire gondolhattál...hogy miben fedezted fel bennem már megint a kettősséget...szóval agyalok kettőnkön..igaz tompább agyam..lehet nem kéne ennyit gép előtt dekkolnom,hanem hagynom kéne had tisztuljon elmém kicsit...vágyok találkozni veled..hogy miért..ne kérdezd...jó  pszihomókus féleség vagy..s ennyi..itt pont. .        megint írtam volna,hogy nem várom el tőled azt sem,hogy éjnek évadján írj nekem levelet...s erőltesd meg agyad....  de azért dolgozz csak meg azért,hogy az intelligenciád felérjen hozzám...tudom!!!  nehéz és teljesíthetetlen feladatot kérek tőled,de hát ez van  hisz férfi vagy vagy mijaszösz :   a küldött linket nekem nem engedte megnyitni..oldalt sem adta be..így azt nem tudom véleményezni...nem hasonlítgatom előző kapcsolatom..s a veled megélteket ...csak néha felötlik bennem ,mennyire másabb...hiába volt nekem ő.. kezdőnek tekintem magam ...s fogalmam sincs hogy álljak dolgokhoz...s ezért szokom feltenni,hogy mit várhatsz ettől a kapcsolattól...mert alapból nem tudom,hogy müködnek az ilyenfajta kapcsolatok...sima dugások ezek..vagy már fűszerezve van lightos bdsm-mel ..vagy hajtunk az felé,hogy egyfajta dom -os íze is legyen?...jajj,síkitanék legszívesebben...mert nem tudom mi merre mennyi hánylépés...nem oly rég megfogadtam,ha sikerül egyszer kikecmeregnem érzelmeim útvesztőjéből,többet nem akarok  majd urat magamnak,sem behódolni férfinak,sem magázni egy férfit....ezért nem is értem ,miért tettem fel a kérdést,hogy tetszene-e ha magáználak...már blogomban leírtam,hogy fogalmam sincs mit váltana ki belőlem..tartanék e tőled.. megadná,az érzést,hogy hol a helyem veled szemben...vagy elbaszna e mindent...ha az elején kéred,hogy magázzalak...most jelen pillanatban úgy érzem nem lettem volna rá képes...visszagondolva akkori lelkivilágomra...bár eltudom képzelni,hogy magázodjak...az Uram szó valahogy nem jönne számra...még nem...vagy,lehet úgy már senkit nem tudnék hívni...igaz sose mond hogy sose...bár az is lehet pont a magázást ökörködném már el...fogalmam sincs...nem tudom,hogy előző kapcsim minek nevezhetném,hova kategorizálhatnám...valami olyasmit szeretttem volna vele,mint amiről te írtál...de ez most nem azt jelenti,hogy most olyanra vágyok...de ha meg olyanra is vágyok,még képtelen vagyok rá...még túlságosan félek egész szitutól...most próbálok úgy állni hozzá,hogy majd idővel adni fogja magát...egy dologról akartam említést tenni még számodra,amit blogomon nem akartam kifejteni...vagyis amit én vettem észre...így hirtelenjébe...végig olvastad őket..nem kell  szó szerinti összehasonlításnak venni...az akkor s most írtakat..de!  én valahogy mégis azt tettem...s ezt anno már akkor is éreztem...ami most erősödött bennem..az pedig az,hogy július óta mennyivel többet s bővebben írok blogomban...(ki kellett lépnem,s ezért elöző levelem el kellett küldenem   )...mint említettem fogalmam sincs ,hogy valaha is olvashatta e gondolataim..rákérdezni sosem mertem..mert sejtettem figyelmen kívül hagyná szerintem kérdésem...meg talán mert sokszor így is nehéz volt írnom ,félvén attól,mi van ha mégis olvassa...ez megint elég zavaros,de lényege talán az volt,hogy szerettem volna ha olvassa...viszont mivel tudat bennem volt,mi van ha olvassa,így nehezebb volt írnom oda...nem akartam érzelgős lenni,s nem akartam nagyon kiadni magam neki blogomba...talán kétszer is meggondoltam mindig mit írjak oda...de így visszagondolva,talán amily mélységekben megéltem azokat a kis szösszeneteket,azokat magam akartam csak úgy megélni..s azt a mélységet én vágytam talán érzelmileg annyira...nem érted,mi? nem baj én sem  több mint valószínű én kreáltam magamnak egy domot képzeletbe..amire nem mondom ,hogy ő alkalmatlan lett volna...de lehet mégis az volt??!s azt hiszem azok a mondatok arról szóltak,hogy én próbáltam a külvilág felé azt sugározni,hogy a mi kapcsolatunk épp úgy működik mint bármely dom/sub kapcsolat...de valahol mélyen belül éreztem ennek nem így kéne működnie...de szerettem így azt hittem idővel változni fog...értem..miattam..de azt hiszem nem arról írtam amit kaptam,hanem arról amilyenné szerettem volna ezt a kapcsolatot...a bejegyzések nem sűrűn követték egymást..néhol túl rövidek is voltak...(igaz leveleimben írtam neki inkább a leginkább nem tetsző dolgokról...ahogy hozzám állt...de azok a levelek  legtöbbje a neheztelésemről szóltak  irányába)..de következő szálon tovább haladva ,megint ott van az ,hogy nem érted a viselkedését..s én is azt mondom nem értem/értettem őt..mégis ő volt az aki a kemény,magába zárkózott énem megnyitotta...igaz azt is mondtam..akartam ezt a kapcsolatot...akartam játszani...akartam valakihez tartozni...akartam szeretni...(de nem szerelmessé válni)..akartam bizonyítani..akartam új dolgokat megismerni..akartam komolyan venni mindent...a sorrend ,hogy mit is akartam elsősorban mos tmár lényegtelen...hisz anno..azért úgy kezdődött..nem akartam szeretni...nem hittem komoly játék lesz...nem akartam tartozni sehova...bulit akartam,hogy visszaemlékezve elmondhassam,bazz ezt is megcsináltam...visszatérve blogomhoz..a július s talán már az augusztus is intenzíven ...mondjuk úgy gördülékenyen halad írás szempontjából..július már tényleg az a hónap volt,hogy lépnem kell,mert máskülönben elpusztít ez a kapcsolat ha továbbra is benne maradok...ma sincs kimondva,hogy vége...de félnék,ha kimondaná...de már jó így,hogy nem kell görcsölnöm azon,hogy kicsit is megfeleljek neki...sosem volt vevő kóstolgatásaimra..sosem volt igazán vevő poénkodásomra..s azért ez majd két év alatt sok önbizalmat elvett az amúgy is kevés önbizalmamból..de ő azt hiszem állandóan a "dominánsabb"énem figyelhette...s azt hihette mivel a leveleim még lázadóak,tiltakozóak,hogy engem még lelkileg gyötörnie kell...passz...nem tudom...gondolkodás módját sem ismertem....most úgy vagyok vele..nem is akarom,hogy tudjon rólam...megváltoztattam blogom hátterét is...ennek van e jelentősége fogalmam sincs...nem is akarok agyalni rajta..de valahol mélyen biztos van..csak még nem kerestem meg a választ rá....
amit még említeni akartam...az a dolog amit észre vettem..nos...a testem nála nem reagált így dolgokra...nem mondom,hogy nem tudott volna..de valahogy gyengén működött távolból..a pörgésem..testem pörgését magamnak köszönhetem..hisz sokat agyalok szexen..de kevés olyan alkalom volt beszélgetéseink során mikor a gyomrom vezette azokat a bizonyos ingereket...volt,hogy vezette..s olyankor jött az "ahh" szócska..amit nem tudtam kontrollálni..az csak előjött belőlem...s más szóra nem voltam képes pármásodperc erejéig...s imádtam..s tudom ő is imádta..de keveslettem...most ennyi..pedig még lenne miről írnom..de lépnem kell..(nyakörv,pálca..stb)
Szép estét..napot...Riban