mai termés:p

Ha csak pár perc erejéig ül le ember lánya a gép elé annyi mindenre kell figyelnie,hogy valami bődület...miközben folyamatban ejtegetem priviket,(na,jó nem oly sokat...de még is figyuzni kell,hisz ki kell szűrnöm kivel akarok a későbbiekben még beszélni,s kikkel nem)...na meg ugye bár jó lenne azt is tudni későbbiekben,hogy na,bazz miről is beszélhettem vele a múltkor:))..szóval,jó lenne képben maradni hülye kurva:p
most épp egy csajjal privizem..ő is szuka...különösebben csak unalomból álltam le vele beszélgetni...na,meg mert talán érdekel más szuka,de csak abból  a szemszögből,hogy ő milyen stílusilag...na,meg,hogy milyen "párt" alkothat pasijával...ahogy elnézem,már most felejtős beszélgetésünk...:) semmitmondó,jellemtelen,hiányzik belőle  a pörgés,a tűz,a szenvedély, a szukás stílus...ilyenkor örülök,hogy természetileg ilyen vagyok,amilyen:p szóval,hamarosan elköszönök,fejfájásra hivatkozva:D..na,ahogy ezt leírtam,ki is léptem:p energiaelszívatás volt részemről....önkínzás...ááááááááá,mégis mazo lennék?!?:XD:D
 Amiről írni szándékozom még,de most nincs időm:Dombipadossal folytatott beszélgetés...majd egy éves némaság után! 
Domféleségem ismerkedésével való előbbre jutásunk nehézségeiről... 
most ezen két dolog mi nem hagy nyugodni....s újfent itt az érzés,hogy kell,hogy történjen már valami!
Dombipadossal is tervezzük találkozást....kimenetelét sejtem..de ebbe nem akarok most belemenni....
Domféleséggel kapcsolatban meg most annyi,hogy muszájkell,hogy találkozzak vele,mert nem foroghatnak agykerekeim örökké csak két ember körül bdsm terén ...kellenek ingerek,élmények,akár kudarcok is...most vállalom:))))

szeptember eleji írásom....

Régen jelentkeztem már...s ,hogy őszinte legyek most sincs sok kedvem írni...s,hogy akkor mégis miért írok?mondjuk,hogy unalomból:)
a helyzetem a következő...mostanság nem sok minden történt velem...azonkívül,hogy vesemedence gyulladásom volt...de persze ez nem oly nagy tragédia...csak kurva szar egy állapot,s testileg nagyon legyengíti az ember lányát...
sokszor ,s sokat gondolkodtam azon,hogy végérvényesen megszüntetem a blogom,s tiszta lappal indulva belekezdek egy másikba,ahol mint egyszerű,halandó picsa írogatok...ha pedig ide mégis írogatnék,az csak olyan ribancféleséges lenne...nem könnyű döntés,hisz ha ezen blogom marad meg így még mindig kísérthet a múlt...viszont már "azon időszakomról"nem szándékozom nyafogni..azon időszakomnak vége...vége kell,hogy legyen!!!...már jó ideje újból kemény vagyok lelkileg...egy biztos,szerelmes soha többé nem akarok lenni...s bár Gé-t szerettem,mégsem szerelemnek nevezném,hanem a lelki függés a megfelelőbb szó rá...fontos része volt életemnek,de már leszarom...de lehet inkább csak az  a helyzet volt fontos,amit én képzeltem bele...megálmodtam egy pasit olyannak amilyennek szerettem volna,felhalmoztam csupa jó tulajdonságokkal,s elhittem,hogy létezik:) nem rég olvastam vagy hallottam?? faszom!! már erre sem emlékszem?..észlénykurva:p na,szóval tételezzük fel hallottam:),hogy az a szerelem lehet csak örök ami nem teljesedik be...hát igen...az ember alapból csak olyan dolgok után sóvárog ami nem lehet az ővé,vagy nem kaphat meg azonnal... 
DE,mai mondandóm lényege annyi lényegében,hogy a blog megszűnésére most sok esély van:( s ha folytatni akarom nagyon csak össze kell szednem magamat!!!
lehet szurkolni -ellenszurkolni :p 


Piszkozatként volt csak mentve írásom...de úgy döntöttem nem törlöm...én gondolataim,"aznapi"érzéseim,így itt a helye

Bódulat, nem az ital mámora. Vágyakozva, esdekelve, a szemem árulkodik. Ki nem mondanám.
Játék, nem megalázottság. Játék, melynek részesévé tesz.
A kámzsa nem engedi a pillantást.
Állok középen, a testem vonalát halvány lámpa világítja meg. Körbejár, csattanó szavak, más szégyellné magát, engem remegés jár át. Meztelen, vakon, látszólagos és lehetne tényleges kiszolgáltatottság.
"Vérem venné,akkor sem félnék"
Ostorszálak süvöltenek a levegőn át, a női test megvonaglik, térdre rogynék, de nem engedi.
Kő hűvöse érinti hátam, melyik szeglete lehet a helyiségnek, nem találgatom, guggolva, lehajtott fejjel várok.
Ami ezután történt, egyet bizonyít, a határok annyira messze vannak, hogy hiába kémlelem, nem látok el odáig. :)


(smpixie:vanilla)

csak mert teccik:p

"Abszolút szabadság nem létezik, helyette csak a választás szabadsága létezik, vagyis az, hogy magunk választjuk ki, mi mellett kötelezzük el magunkat."

/A Zahír/

"Sok sebet hordozok, de hordozok magamban olyan pillanatokat is, melyek soha nem történtek volna meg, ha nem merészkedek túl a határokon."

/Nem vagyok boldog/

Történés...ööö,olyan gyomorbizsergetős,mellfeszülős,pinalüktetős volt:) 
pedig csak beszélgettünk Dombipadossal:) lesz tali!!! félek ,de vágyom is...hisz azért jó pár hónap eltelt...de talán pont ezért is félelmetes, s izgató,mert tudom mire számíthatok nála:)
szívem torokomban vót,komolyan:D húú,nem semmi!
na ez az az érzés ami fogva tart a "játékban" :)

időhiány,de majd folytatom mondandóm:p 

domféleséggel -"S"-val :-)  is próbálunk alakítani ;...

eddig két ember kellett,hogy érezzem a lelki ,s testi kötődést....épp ezért muszáj keresnem a "megfelelőt",mert ennek együtt is kell mükődnie.,,épp ezért mára már kiokoskodtam,,hogy valahol léteznie kell egynek! akinél mindkettőt együtt fogom érezni! :)))

ja,igen...Gének tündéri a kisfia :)itt pont,ennyi :p amit biztosan érzek,apának nagyszerű ember...meg alapból is,na...szóval mint ember is ember:)))...csak domnak nem a legjobb ami lelki oldalát illeti...ott csökönyös,duzzogi,hajthatatlan, stb,stb, ami nem a dom jellemzői kell,hogy szabadok legyenek...ehh,de ez már ne én nyügöm legyen...na,jó eddig sem enyém volt,hanem aki részesült is őkelméből:) hisz én csak a leejtett morzsákért próbáltam küzdeni...de mindig felszedte valaki más:p..hihi..hát ez van...nagy levegő...s jöhet a leszaromérzés +faszomseérdekli hozzáállás:))
 na,hülye szösszenetek,de valahogy kijöttem belőle...hiába.... fáradtak agysejtecskéim:D
   

Találkozás jövő héten várható talán! leendő "domféleségemmel"...hátnajaezvan...az életnek menni kell...a többire meg baszok rá most éppenséggel:p kiafaszomatérdekelérzésem van:xd

most jó ez így:)

Ma teljesen véletlen módon sikerült egymásba futnunk chat-en Dombipadossal. Adódott ugyanis,hogy teljesen véletlenül:xd benéztem egyik oldalra,olvasgattam leveleket,meg amire úgy gondoltam érdemes válaszolnom azokra reagáltam..(.nem volt nehéz, a napi két levél engedéllyel:D)meg zenéket keresgéltem stb.stb Mivel több lapom megvolt nyitva így chat-re nem is igen figyeltem...s,mért is ne majd el kerültük egymást..(na,ez azért bosszantott volna,mivel új számát sem tudatta még velem)... mikor meg nézem akkor látom ,hogy hívott ám privire...:)azon oldalon az ő megnyilvánulásai hiányoztak....már rég volt egy jó ööö,hogy is mondjam,olyan mindent átrágós,átfutós beszélgetés...vagyis mostanság érzem megint azt,hogy azért nem voltunk mi olyan rossz páros,még ha nyafogtam is..Tudatom:ma sem tennék másképp:p:) Szóval holnap felhív,s őszintén? Várom...mert tudom,hogy lelkileg ez adni fog számomra egy pluszt a hangjával s stílusával...mert abban is biztos vagyok nem fogja meghazudtolni önmagát:))Pár mondatot váltottunk,írt valami olyasmit,hogy ha nem lett volna elöző,mi még mindig dughatnánk a gyöpöt:)Írtam neki,hogy én aztán gyöpöt nem dugok,na meg nincs is mivel:)) majd kérdeztem mi gátol bennünket abban,hogy most  is dugjunk?..mire visszakérdez dugnék e...na,persze gyors témaváltás ami chateléskor nem nehéz,hisz hol késik válasz,hol meg beadja egymás után válaszokat kérdéseket,s bogarászd ki melyik válasz melyik kérdéshez tartozik:)))...tehát sikerül témaváltás,amit hirtelenjében nem is bánok,mert van,hogy nehéz elismerni,hogy vannak időszakaim mikor hiányzik,hogy használjon...meg talán értett is testem,lelkem nyelvén...hisz mindig figyelt rám,reakcióimra,hangulatváltozásaimra...így visszagondolva,agyára is mehettem volna:p de nem mentem:))de őrület,anno talán beszéltünk is erről,hogy azért amit ő képvisel azért az bazinagy felelősséggel jár,meg mellette végezte munkáját,rendezgette családi ügyeit,(s nála egyszerűnek is tüntek dolgok,természetességgel csinálta...nálam ezen fokú felelősségvállalás az egyik vagy másik rovására menne..épp ezért vagyok ilyen amilyen:)))s még így is volt ideje,energiája elviselni,hogy bizony nem megy nálam minden olyan egyszerűen...s bizony néha megmakacsolva,elbagatelizálva  próbáltak dolgokat kerülni,megúszni...:))de mindig érezte,mi az a határ amit feszegethet velem szemben,,,talán érzékelte,hogy a hisztim csak tényleg hiszti volt vagy az a "nem" az végül is egy "igen" volt..csak nekem azt már "alázó" lett volna beismernem:)..talán erre is írta egyszer.hogy van,hogy nyílok mint  a rózsa...másik pillanatban meg bezárkózom ...
ja,igen vele is álmodom néha...talán álmaimba vetítem ki amiket most elfolytok?...szerintem igen a válasz:))
a beszélgetést meg mindig ott tudjuk folytatni ahol abbahagytuk,teljen el akár mennyi idő...azért ez is elárul dolgokat bizalomról,odafigyelésről stb.stb-ről:)
most jó ez a lelkiállapot ami körül vesz ...rég voltam ennyire békés lelkileg...:)

Gyülöllek! (smpixie)

Gyűlöllek, te szemét állat!

Mindenkinél jobban gyűlöllek!

Gyűlölöm a hangod, a szemed, a szád!
Gyűlölöm a szavaidat, melyekkel simogatsz,
gyűlölöm, azokat is, melyekkel nem!
Gyűlölöm, ha szemét vagy,
gyűlölöm, ha kedves!
Gyűlölöm, ha írsz,
azt is, ha nem!
Gyűlölöm, ha adsz,
azt is ha nem!
Gyűlölöm, ha bántasz,
azt is, ha nem!
Gyűlölöm, ha "szeretsz",
azt is, ha nem!
Gyűlölöm, ha megértő vagy,
azt is, ha nem!

GYŰLÖLLEK MERT MEGADTAD NEKEM A GYŰLÖLETET!!!!!!!

na,igen...

Új kaland, új és feketén csillogó világ...

Beléptem őrült és elképesztő világotokba, és egyedül maradtam... nem találok utat, de visszafordulni nem fogok.

Fájdalmam van, de nincs, akit ez táplál; alázatom van, de nincs, ki megalázzon; szolgálatom van, de nincs Uram.

Akarj engem! ... s akkor nem veszek el ebben a kusza, kéjjel és kínnal, hideg alázattal és meleg szavakkal mesterien operáló életben.

új fent ismerkedem...A kezdet

Jár kis agyam dolgokon..vagyis csak a nagy semmin,miközben érzem dönteni kéne valahogy,valamiről...de a szavak nem tudnak megfogalmazódni bennem...miközben meg még is érzem,hogy furakodnának,hogy mondatokat formáljak belőlük.
Már is leszögezném,nem vagyok ilyen bonyolult módon fogalmazó.
Egyszerű.átlagos ,most mondjam azt???"picsa" vagyok....jaj,nehogy elpiruljak:)))de mégis,néha az vagyok...hülye s hisztis picsa:))) teccik,teccik..ha nem ,azt pedig nem kérdeztem!:D
na szóval...tegnap s ma fejben pörgök...hogy őszinte legyek nem mostanában volt olyanféle kapcsolatom,ahol átengedtem írányítást a pasinak...sőt inkább megfutamodtam lehetőségek elöl...gondolván ha előzőnek kevés volt mit adtam..így már eleve mindenkinek keveset fogok tudni adni...de ez ne az én nyügöm legyen:))) ha pedig másik fél nem tud hatni rám,akkor megint csak időt pazaroltam...így legegyszerűbb dolog ha elzárkózom s maradok magamnak:D különösebben nem érdekel,hogy nem vagyok helyes...jó néha padlóra küldöm magam vele,mert néha jó lenne valami jó bigének lenni....aztán összeszedem magam,s leszarom ha bármelyik férfinek is olyat mondok,vagy írok amit nem akar hallani...magyarán kutyázom őket...már akik ,érzésem szerint számomra nem domok,csak próbálják annak eladni magukat....de ez pár beszélgetés után leszűrödik számomra,(remélem) s lépek tovább...most jelen pillanatban keresek...s mint írtam pörgök...s mivel pörgök most ott tartok,ok,irt talit akar..talán később szolgálatot...ám legyen vágjunk bele...de mint írom,ez jelenlegi állapotom...pár nap múlva lehet beparázok s azt mondom várjunk még személyes talival...ahhoz jó passzban kell lennem...mert ha jó passzban vagyok olyankor tényleg leszarom,hogy mit gondolsz rólam..s így nincs kudarcélmény...sőt még sikerül bulinak is felfognom,hogy bazzd meg kurva,megcsináltad,legalább találkoztál vele:))) szóval érdekes gombolyag ez,csak győzd ki bogozni...érzelmileg nem fogsz azt hiszem hatni rám...esetleg megkívánlak...volt egy "uram" akiért rajongtam,imádtam...azóta sem találtam olyan férfit akit annyira tudtam volna tisztelni...s tisztelet nélkül csak a sima játék van...amiben persze,hogy van tisztelet,csak úgye arra az időre:))amúgy szeretek provokálni...vágyaimat ne kérdezd,nem tudom...általába férfi fantáziája adja löketet s akkor válogatok belőle..ha valami megtetszik,vagy érdekelté teszed számomra s bizom benned,akkor a kiváncsiság belevisz...de valamikor pedig nagyon magamba zárkózom...nehéz kiismerni még magamnak is magamat...lehet nyűg lennék nyakadon így jól gondold át hiányzik e ez neked:))) egyenlőre ennyit gondolatfoszlányaimról..
jó lenne irnál magadról...arról,hogy milyen vagy a "játékban" s vannak elvárásaid,vagy lényeg az érezzük jól magunkat" szlogen...?
jövő hét valamelyik délutánján esetleg megejthető egy személyes tali...s így nem kell várni majd két hetet ahhoz hogy eldöntsd akarod e hogy "szolgáljalak,vagy hogy én szívesen "szolgálnálak -e"...bár nem vagyok tipikus sub,sem bólogató kiskutya....s sok minden van mi nem tetszik ,s bizony nem is teszem...mert mondjuk rühellem feladatokat:D
szóval a labdát feldobtam..a te dolgod eldönteni leütöd -e s ha igen akkor mikor?:DD
szép napot

Humor bon-bon

(humor bon-bon)

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naaagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.

Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

(Sato:SmPixie)

Pörgésem új fent őrültséget csináltatott velem...egy nem is oly régi beszélgetés kapcsán jött ötlet...ami nem állt másból,mint,hogy akikhez közöm volt valaha is s még megvan számuk azoknak elküldöm a "Hiányzol" szöveget ,s okvetlen hozzáteszem,hogy nem kell rá reagálniuk...hát volt aki csak-csak befutott pár sms-sel bizván abba,hogy van esély arra,hogy "játszadozzunk":)) de mivel pörgésem ki volt elégítve,azzal,hogy visszajelzéseket megkaptam,(hozzáteszem,voltak akik ügyesek voltak s jól értelmezték sms-em,s nem reagáltak rá:)) így már nem is érdekelt egész...s mára már el is felejtődött volna egész,ha most épp nem támadt volna kedvem leírni...
helyzetem a következő ,dombipadossal informálódunk egymásról...én akarok róla tudni továbbra is,ő akar rólam tudni továbbra is...az,hogy személyes találkozó mikor várható,egyenlőre rejtély...de azt tudom,hogy fogunk mi még találkozni,ha másért nem,a két pasis dolog miatt:)) mert az továbbra is érdekel s izgat engem...de mással nem vágyom meg élni,,ő benne meg már bízok annyira,hogy tudom odafigyel minden részletre,beleértve engem is:))
kékszeműm van továbbra is....ő vele az összebújós,beszélgetős korszakunk éljük...s dombipadosnak üzenem:nincs szerelem köztünk!:XD
rivális...miután megvolt ,hihetetlen mód eltávolodtunk egymástól...nekem köszönhetően...annyira nem akartam tőle semmi többet utána barátságnál,hogy bástyát emeltem magam köré...s bizony pár hétig nem is tudtam közeledni felé....ő sem felém,mert mintha elvágtak volna,hárítottam bármiféle kommunikácíót vele...pedig semmi nem volt rossz...múlt hét óta ez megtört...újból képes vagyok ökörködni vele...talán pont azért mert megértettem vele,hogy tőlem többet ne várjon,mit barátság...s azáltal,hogy elfogadta döntésem a fal eltűnt kettőnk közt...
Gé:amit tudok ,amit sikerült másoktól megtudnom ,kiderítenem:vannak továbbra is más női,szerintem párhuzamba...amit anno szilveszterkor elküldött sms-t"blablabla év a szolgálatod éve lesz",nos ezt még pár emberkének elküldte gondolván biztos ami biztos,//amire talán anno rá is kérdeztem,hogy ezt biztos nekem küldted?na,mindegy//...(innen is jött ötlet,jobb ha több szálon futunk,így nincs érzelmi bonyodalom,az egyik mindig feledteti másikat)...mivel telefon  s internetfüggőségem nyilvánvaló már magam számára,így kell,hogy mindig legyen valaki képben...:))ja,igen folytatom:egy bizonyos oldalon négy adatlappal vannak fönn ebből,kettőn egyedül,kettőn pedig Vé-vel ,aki mellesleg a nem rég született kisfiának anyja..s,hogy ebben megint mi a dühítő számomra? az,hogy mégis keres/szédít továbbra is nőket,meg mért nem elég egy adatlap?meg továbbra is azt érzem vele kapcsolatban,hogy lelkileg sokan megfogják még szívni...igaz ,nem rég beszéltem egy csajjal,ő azt mondta neki elég volt belőle annyi ,hogy találkoztak,s köszöni de nem kér belőle... a másik,hát az meg állítja,hogy szerelmes belé,meg viszi ide-oda...s jól elvan vele,jó vele  a szex...de mégis le FrédiBénizi:)) háát,nekem sosem jutott eszembe,hogy sértegessem vagy bárminek is elnevezzem,még ha a háta mögött is,hisz szerettem...szóval no comment
most pedig ismerkedem egy "dommal" s hamarosan,talán 1-2 héten belül meg is ejtjük talit,de addig beszélgetünk,ismerkedünk...de lehet,hogy csak megnézzük egymást egy kávé mellett...majd meglátjuk:))  éljen a baszás:D

ja,hogy valakik szerint kurva lennék?:D különösebben nem érdekel,ha ezt gondoljátok rólam..én így érzem jól magam :)

innen jöttem vissza...s még mindig nem ugrottam:)

Leülök a lelkemben tátongó szakadék szélére, háttal az erdőmnek nehogy meglássam mit rejt a belseje, mert még leugranék érzék csalódni egyet....

Kedvenc szexpozitúrám...

Háttal állunk egymásnak és mindenki akkor "megy el" amikor akar...! :)