Ezt kívánták s én is ezt kívánom:

Boldog és a terveid s a vágyaid megvalósulását hozó Új Évet kívánok minden kedves olvasómnak  s idelátogatónak!


"Ha feladod az álmaid meghalsz... élve halsz meg...
  de boldogságot vagy szép halált csak e Föld adhat Neked!"


S,hogy én mit is kívánhattam volna Uramnak?Csak is olyat ami nem rólam szól..vagyis..Minden szépet s jót: xd
Ha megakarnék halni mindig emlékeztetnem kell magam arra,hogy a hülyeség átsegít dolgokon...persze semmi sem az aminek látszik..az én őrült jókedvem is csak álarc...menekülés a valóság elől...asziszem..ez van...tudtam nem szabad gép közelbe jönnöm:))nem ittam még semmit s már most hisztizzek,mi lenne ha még innék is??:))

Békés ,boldog szeretetteli Karácsonyt kívánok mindenkinek!Teljesüljön minden vágyatok ,álmotok  a következő évben (is)!!

Nem tudom lelkiekben továbbra sem elengedni "Uram"...sokat jár agyam azon,hogy miért nem...s nem találom a megoldást...pediglen,már majd egy éve nem láttam...egy éve nem ért hozzám,nem szolgáltam,nem éreztem kezének finomságát,bőrének bársonyosságát,nem éreztem,hogy kitölt farkával..csak a rettenetes űrt hagyta itt bennem...s sóvárgok szavaiért...mégha csak sms-ben kapok tőle egy egy szót..vagy egy rövidke mondatot...néha azt veszem észre,hogy telefonom olyan kincsként markolgatom,mintha ezálltal is közelebb lehetnék hozzá...:( úgy vicánkol lelkem,mint egy gyermeknek ha  ír, pár számomra kedves szót...s nem nagy szavakról beszélek..csak egy "ribancom"-ról..de nekem ez  a minden...több mint valaha is gondoltam volna...talán az ünnepek közeledtével még jobban vágyom arra,hogy tartozzak valahova...hogy legyen egy kikötőm...nem érdekelve hány kishajó kötött már ki...vagy épp köt ki...néha eszméletlen fáj a hiánya..kimondhatatlanul...fájón...s néha szeretnék odabújni hozzá....s csendben szeretni...csendben szeretni??-igen,azt hiszem...erre a lelkem lenne képes...hozzábújni...s hallgatni szíve dobbanását...s akkor én szívem is megnyugodna...s kis időre megnyugvást találna....álmaimban...nála..karjaiban...

Szóval megbeszéltük,hogy találkozni fogunk..s bár magam nem tudtam,hogy igazán mit is szeretnék...tudatalatt azt hiszem,úgy érzem szolgálatra vágytam..talán mert épp nyikogós periodusómban találkoztunk anno...így megmaradtam/megmaradhattam  nyikogós picsának...hiányzik írányába az alázat,a tisztelet,az odaadás,engedelmesség...ő pedig nem tud velem szemben vagy nem akar tekintélyt parancsoló lenni...
néha mégis sikerül...de hamar ott találjuk magunk,hogy csak bolondosan játszunk...s ha valami nem megy nem erőltessük...de idővel neki is hiányozni fog valami...ahogy idővel nekem is...
Szóval késtem..állítása szerint 40percet!! nehezen megbocsájtható..de megértette...s nem lett belőle ügy csinálva..várt kocsival...megbeszéltek alapján elindult s én pedig mentem utána...majd egy elég jól elzárt kis helyen megálltunk  a motel mögött...felmentünk  a szobába..a jó az volt benne,hogy tulaj nem volt,kulcs nála..s mondhatni szabadok voltunk..tehát azon már nem kellett törnünk fejünk mi van ha mégis ismerősbe futunk bele...(azt hiszem legnagyobb paranoiám,hogy nehogy ismerősőkbe fussak bele:xd)...bementünk  a szobába..nekem tetszett..s szerintem neki is...lesegítette kabátom,majd felsőmön lehúzta cipzárt....s azonnal kezelésbe vette mellem,mellőzve minden finomságot...na,jó...ez hülyeség,hisz nekem úgy finom,ahogy csinálja:xd azonnal elindultak ingerek pinám felé...szóval csavargatta melleim,miközben nagyon közel állt hozzám,s jött a visszakérdezés...hogy úgye tudom ,hogy negyven percet várakoztattam...stb.stb.tetszik ezen része...hallottam saját levegőkapkodásom,ahogy ingerek összefutottak pinámban,miközben éreztem közelségét,s miközben koncentrálnom kellett arra,hogy a fájdalom mellett  a szavaira is figyeljek....őrült kombináció...de eszméletlen jó...majd szólt,hogy míg kimegy öltözzek át...(azt hiszem az eleje ment a legjobban,ha mindketten ezen viselkedésformánkat megtartottuk volna,akkor lett volna kőkemény bdsm:xd)10percet kértem..de tuti ennél több időt adott..:)majd bejött...igazából események sorrendjét tekintve nem igazán tudom követni dolgokat...a pálcát az ágyra dobta...én ott álltam szokásos cuccban...terpeszben..fejet lehajtva...majd következő pillanatban már érintett is a pálca...nem kell félni nem fájdalmasan..inkább lightosan:)persze volt hogy erősebben sózott hasamra,mert nem voltam képes egyenesen állni,behúzott hassal:)majd ágyra térdeléss kezdődött a 20 ütés behajtása...amit számolnom is kellett s megköszönni is...a számolás váltakozva ment,hol volt hozzá hangom,hol pedig várnom kellett,hogy kitudjam préselni magamból  a számot,mert úgy csipett  az a szar:xda köszönés..hát nem dicsekednék vele..síralmas volt...azt elnevettem..s nem éreztem súlyát...kb.10után már ő számolt...mivel néha fájt,s mint mondottam így nyögve nyelős volt számok kimondása...utálom a pálcát!!!ez tuti...persze lehetett volna szigorú de nem volt az...:p egy rúd segítségével terpeszbe kerültem ágyon...azaz négykézláb állás,majd lábamhoz kötve a rúd..de neki ez nem volt elég..még kezeim is bokámhoz kötötte...s így baszott...majd elém állt s így szopatott...nyakörvet is kaptam,pórázzal...s végül is a szopáson,baszáson volt ismét a hangsúly...szoptam,majd hátamra fektetett s a szokásos kedvenc pózomban szophattam tovább...miközben pinám nyalta,simogatta,ujjazta...hamar elélveztem..(ahhoz képest,hogy reggel már lerendeztem egy masztit magamnak,feszültségoldás címszóval,,s erről ő sem tudott)...majd négykézláb állva szoptam,s úgy élvezett el,hogy verte a farkát,én pedig oda tartottam szám,s nyelvemmel csapásokat mértem makkjára...de mielőtt elélvezett volna én ezen művelet sort megszakítottam,hisz nekem  a sperma tabu arcra ,szájba..s így hasára élvezett...majd kaptam csipeszt pinámra,combom belsejére,na meg agyongyötört mellbimbóimra...s pinámról úgy húzogatta le őket...az utolsó kettő levétele az iszonyatosan fájt legszívesebben sikoltottam volna...párnába temethettem arcom,így nem láthatta,hogy legszívesebben elsírtam volna magam,mert annyira fájt,bassza meg...de ő azzal egy időben ,hogy levette el is kezdte nyalni puncim..így a fájdalom s a kéj érzése kavargott bennem egyszerre...ráadásul egy vibrátort is bedugott pinámba s így folytatta tovább játékát...tetszett...de tudtam hiányzik valami,így megkérdeztem,hogy a farkát közben nem e szophatnám...:) tehát félig lelogó fejjel fekszem ágyon,a pinámban egy vibri,a számba bekerül farka,amit azonnyomban szerintem nekiállok szopni...ő pedig folytatja játékát a vibrivel s a nyelvével..de a vibri hamarosan át kerül popomba is,ami nem kis ellenállást vált ki nálam hisz most érzékenyebb volt mint máskor..a nagyon elejét,még fogadja popom,,,de ahogy a makk része becsússzanna seggembe,azonnal a fájdalom váltja fel  a jól eső érzést,,,s menekülnék,ha lehetne,s szólnék,ha tudnék,hogy neee...de leveszi reakcióimból,hogy mikor fáj...s akkor visszahúzza...(érdekes látvány lehettem ott,mindenfelé vonagló testemmel,hogy megakadályozzam a műfasz bejutását seggembe:)) majd a ki-be húzogatós játék megteszi hatását,s ánuszom utat enged az akkor még mit sem sejtő méretnek:xd..nem kell sokáig várnia,hogy elélvezzek...majd ezután jöhetett egy művészi kötözés bemutatása rajtam...a kötözésben nincs félelmetes számomra..azt hiszem csak a kikötözés feszélyez,ahol a kéz használata nem megengedett..na ,meg volt kedvenc is :a pofonok..basszus,nem tudom miért vagyok oda érte annyira...talán,mert a torkomra fagyassza a szót..s valami felemelő érzés...olyan tudd,hol a helyed ribanc íze van:))...puncira csapkodás is volt,ami nem kedvenc,mert csíp,fáj,kiszámíthatatlan,nem lehet rá felkészülni...na,meg puncimba is többször belemarkolt elég rendesen,meg huzta vonta,s ez újfennt kettősséget adott...fájdalmat s kéjt..szóval második orgazmusom után ...fenekét kellett kényeztetnem,s így élvezett el...gyertya elmaradt...pedig kezdem megkedvelni...majd beszélgettünk...s mindenki elindult haza..:)
szóval hirtelen ennyi..:)ja s kis nyikogások voltak részemről..de semmi gáz:))

a melleim  minden apró érintésre érzékenyek...sokat csavargatta , játszott velük...de ott akkor s abban a pillanatban kellett  a fájdalom érzése a kéjhez...ma pedig  a fürdőszivacs kellemes puhasága is dörzsivé változott melleimen:)..de ez  legalább emlékeztet dolgokra:)) /de mindennap nem lennék képes ezt elviselni...tehát nem lehetek nagyon mazo:xd //de legalább már tudom,hogy egy ilyesféle fájdalom képes lenne megtörni ember lányát xd/
volt egy szitu miközben szoptam:    (mondjam,hogy a szokásos?:xd)
szóval,míg szoptam,ő beszélt a harmadik pasiról,miközben mellbimbóim csavargatta,néha torkomra próbálva lenyomni farkát..Szerinte vagyok olyan mocskos kurva ,hogy élvezném,hogy miközben szopom a faszát,.egy másik pasi basszon hátulról:))...honnan vesz ilyeneket?:o foggalmam sincsenik:))...s hiába fájt...mégis a mondandója,a fájdalom  s maga a szopás nedvessé tette puncim...amúgy játékosféleséges szolgálat volt...sokat nevettünk...de idővel kelleni fog  számomra a nagyobb szigor...tudom!élőben még hárítom...de,megbízok már benne annyira,hogy talán merjem azt kérni tőle,hogy tanítson subbá válni...de ez még a jövő zenéje...azt mondta,ha úgy adódik,hogy kipróbálom  a hármas felállást,akkor az egyik ő szeretne lenni...s attól függetlenül,hogy ő most keres pasit...mégis a háttérben ezek szerint rám hagyja döntést...nem tudtam megszólalni,mert szájamban volt cucca:))..de ha már "uram" ezen kérésemre nem volt vevő...úgy azt gondolom,hogy ha hármas befog következni,ő ott fog lenni...nélküle,nem kezdek magán akcióba...hisz látja,hogy izgat s érdekel..s tesz is azért,hogy ezen érdeklődésem ne halványuljon...tudja,hogy az  a mély fajta érzelem,alázat nem lesz meg senki írányába,mint "uram" felé....hisz ez lejön beszédemből...de elfogadja...s ezt nem is akarom tovább  ragozni...
a szolgálatféleségem pedig hamarosan olvasható lesz...:)

élek:)) túléltem:)) de fáradt vagyok írni róla...majd holnap...talán:))

Köszönöm ma még jól vagyok...:)
holnap valamiféle szolgálatféleséget próbálunk összehozni...:))
meglátjuk milyen sikerrel...:)
szerintem menni fog,hisz nyikogás megengedett:))
bdsm-et szeretne....kőkemény szolgálatot...vagyis akar:)
állítása szerint aminek én tekintem korántsem dom:)) ...(megint nyikog:)) szinte hallom..nyikk-nyikk...mint egy rossz fogaskerék:xd
ha tud rám hatni szolgálat lesz..ha nem... akkor is:))
20-at megkapom...ha nem nyikogok gyors lesz s nem fog fájni:))
öltözés:szokásos cucc...alapállás..ohh,az a gyűlölt alapállás..brr:))fej lehajt...s CSEND!!(bacca meg:))
ha ütést kapok megköszönni...:) behalás..:)) elnefelejtsem!!:xd
mégegyfasz,úgy néz ki most nem lesz...de ha lesz is ússe látnám..szem beköt..:)) lesz itt picsogás asziszem..na persze,csak halkan csendben:))

Találkoztam  a dombipadossal...lighosabb baszás volt hely hiány miatt...de kellett,hogy találkozzunk,met őrült mód faszhiányom volt..s kellett,hogy valaki végre megbasszon...hisz majd két hónapig vegetáltam...tudom,hogy ez kevés volt mindegyikönknek...max.előételnek felelt meg...de kellett,hogy történjen valami...
Néha vágyom ,hogy legyen velem szigorú,határozott,következetes...de mikor meg szeme elé kerülök,elszáll minden bátorságom,hogy úgy provokáljam,hogy legyen annak következménye...20ütést beigért...de mivel nyiff-nyiff,meg nyaff-nyaff volt részemről,szerintem ezért eltekintett ettől...miután elváltunk persze máris küldtem sms-t,hogy "gyengedomka"...mert nem tartotta magát ahhoz,amit igért...:)mire írta:"Gondolod?Tévedsz...nagyon!!..ma persze,megkaptam,azt is hogy a 20 nincs felejtve..ajjajjj:))mire,én írom neki,hogy csak vicceltem...Ő:-"Vicceltél ribanc?Az meg mi?:)..mire én:"ami nálam annyit tesz,hogy következményeket nem vállalva meggondolatlanul provokállak":))...tudom képes lenne "sakkban" tartani...ezért is hagyom meg ezt  a játékos részét inkább dolgoknak,mikor nincsenek következmények...s ilyenkor mindig előadom,hogy nem sub vagyok csak ribanc:)))
Néha reggelente köszönök "Uramnak"...persze reagálás semmi...de nem is azért teszem,hogy reagáljon...csak   a tudat miatt,hogy "nincs harag"...már nincsenek feladataim...már nem kell megfelelni akarni...nem kell elvárásoknak próbálni megfelelni...bár szerinte soha nem is tettem ezt...szabadabb vagyok fejben...s azt érzem,hogy a magam ura új fent...pedig néha piszkosul,kimondhatatlanul,fájón hiányzik..s szeretem...de próbálok továbblépni...

Felhívhatnám,hogy halljam hangját...de félek is szitutól..na,meg miről beszélgetnénk?..az időjárásról?:)így inkább megkimélem mindkettőnket attól,hogy nyikogásom hallgassuk...
Kék szemű...két napja került...tehát kerültem én is:))...ha ő így akkor én is így...másik kiscsajjal dumcsizgatott...gondoltam tegye...így nem kell éreznem,hogy rám telepszik...ma már kínba volt,mert napok óta nem foghatta meg seggem...nem simíthatott meg..nem volt csók...ezt nevetve jelezte is felém...:) édes volt kínlódása...de ennyi most elég...szenvedjen a kutya:xd...pedig ooolyan tündibündi..:xd
Két pasis dolog lehet előbb megfog történni mint gondolnám...:))Pasi meg van...aki dom...de a dombipados biztosra megy...mindent alaposan eltervez,meg beszél vele....Mondtam adja meg srác nevét,majd én beszélek vele:))de nem:( 

Idézetek...

Nem értettem mit mondott az orvos.Elmehetek, vagy elmebeteg. :xd

"Ahhoz,hogy magunkhoz vonzzunk valakit,először el kell képzelnünk,hogy már velünk van."

"Végül is az élet esős idők sorozata.De előfordul,hogy nem mindegyikünknél van esernyő.Ilyenkor szükségünk van másokra,akik hajlandók megosztani ernyőjüket egy ázott idegennel egy esős napon."

"Szeretnék néha visszajönni még.Ezer év múlva.Százezerév múlva.Mindegy.Csak nem megszűnni."  /Jókai Anna/

"Belém hasított a jóvátehetetlenség fagyasztó érzése...Tűrhetetlennek éreztem már a puszta gondolatát is ,hogy nem hallom többet a nevetését.Hisz olyan volt számomra mint forrás a sivatagban." /Antoine de Saint-Exupéry/

Legtöbbször nem látom az erdőt  a sok gyökértől. :xd

"A kulcs-és ez nagyon fontos-hogy találj valakit ,akinek az őrültsége passzol a tiédhez."

"Már nem érzem,hogy mellettem lenne,azt hiszem már nincs itt.Azt hiszem elhagyott...végleg elment."

"Te az életem voltál,de én csak egy fejezet  a Tiédben."

tanulj....

"Egy idő után megismered a különbséget,
egy kézfogás
s egy bilincs szorítása között.

S megismered,hogy a szerelem nem vonzalom,
s egy társ nem biztonság.

És megismered,hogy a csók nem szerződés,
és az ajándék nem igéret,
s elfogadod kudarcaid,
emelt fővel,s előre tekintő szemekkel,
asszonyi bájjal,férfias erővel,
s nem gyermeki bánattal.
S megismered,hogyan építsd a jelen útját,
mert a holnapé túl bizonytalan.
hiszen a tervek ,és jövők útja félúton mindig megszakad.


Egy idő után megismered,
még a nap is megéget,
ha túl sokat kérsz,
Így virágoztasd csak fel saját kertedet,
díszítsd csak fel saját lelkedet,
s ne várd,
hogy valaki más hozzon virágot neked.

S tanuld meg,
hogy tudsz szívós lenni,
és igenis erős vagy,
és igenis vannak értékeid.
És tanulj,csak tanulj,
minden búcsúval csak tanulj..."

Hiányzik...nem nagyon,csak kicsit:) csak mert annyi mindenről beszélnék neki...(dehogy beszélnék...végem is lenne zavaromban egész szitutól :xd)hogy kivagyok éhezve arra,hogy használjon,hogy szophassam,hogy keményen megbasszon...hogy ...hogy...belém fojtsa szót...itt pont...ennyi...
kell,hogy ingereket válltson ki belőlem..már rég rabja vagyok annak az érzésnek,amit az enyhe fájdalom,a határozottság,az ismeretlentől való félelem,a dominálás hoz ki belőlem...csak néha ezt depresszióm elnyomja...kell,hogy olyan helyzeteket teremtsen,hogy megsemísüljek álltala...hogy érezem,nem az én szavam  a döntő...de mellette tudjam,hogy figyelnek rám...s nem leszek azáltal semmitérő,mert valamikre mégsem vagyok képes...s figyelembe veszi,hogy adott lelki világomban,mennyi az mit követelhet magának belőlem...

Még mindig a keddi szopás hatása alatt vagyok..vagy pedig megint pörgös hangulatom van s vágyok a fasz után...az állati ösztönös kemény dugás után...hogy használva legyen semmitérő testem:))
Én személy szerint utálom,ha ki akarnak nyalni...sosem volt fontos...hisz én adni szeretek..ha pedig csak a dugásokkal lelkem elégült ki,akkor sem tettem sosem senkifelé szemrehányást...hisz nem az én testi örömöm volt a cél..hanem a lelki békémé...s hamár testem sikoltozott  a beteljesülésért,azt megoldottam magam...(ezt elég ha én értem...bár ha valaki régebb óta olvas ,sejti miről beszélek)...
Dombi padossal beszéltünk ma..felizgat,hogy mindig ribancoz,mocskos,büdös kurváz...néha azt hiszi ,hogy ezzel megsért,pedig én erre is gerjedek...ha valakivel beszélek neten természetes,hogy szukaként szólít meg...:))
Szóval dombi pados eléggé fel tüzelte,amúgy is már tüzes hangulatom...de igazából amit kiakartam ebből hozni,hogy úgye volt ki megszeretette velem szopást...ő pedig megtanította nyalás elfogadását...de csak egy féle pózban viselem el..:)) a póz pedig a következő:én fekszem hanyatt egy ágyon..vagy padon..vagy asztalon,úgy hogy fejem lelóg,s elkezdődik a szopás,szájbabaszás...majd terpeszbe parancsol...hogy hozzám férhető legyen..na ez nagyon nem akarózik eleinte...de ha  nem teszem első felszólítására,akkor büntiből rácsap puncimra...amitől összerándulok...de újabb ingert ad,mert váratlanul ér..mert kicsit fáj...mert abban a helyzetben érzem hatalmát felettem...brr,nehéz elismernem ,de élvezem...

"Meg tudod mi az amit akarok...NYALNI!!téged,a retkes pinád...közben pedig a manduláid csiklandozza a makkom...és úgy rándul orgazmusba tested,hogy csak gyenge hörgést bírsz előadni,mert a faszom kitölti  a pofád,egészen a torkodig...Az,hogy a hármas mikor alakul ki...hmm.az tőled is függ..szerintem még beszélek róla majd...mondjuk szopás vagy dugás közben...és talán észrefogom venni mikor ok lesz részedről...és akkor lecsapok:)"

Tudom,érzem,hogy figyel minden rezdülésemre,minden mondatomra,minden reagálásomra...s ez jó,mert tudom,hogy bízhatok benne... 

Hulla vagyok....ma kaptam Uramtól egy sms-t....örültem neki,hogy eszébe jutottam..egy esemény kapcsán...
Köszönöm...
Fontos!Mégiscsak beoltattam magam háegyeneggyel

egy lány gondolatai...

A lány szomorú,magányos s boldogtalan volt...nem találta helyét az életben...sok minden történt az életében ami állandóan visszarántotta a mélybe...száműzöttnek érezte magát...úgy érezte nincs ezen a földön keresni valója...a hullámok folyamatosan összecsaptak a feje felett..számítani nem számíthatott senkire...mert nem akarta még a saját gondjaival is terhelni szerettei életét...keménynek kellett maradnia...ridegnek..s nem megengedni,hogy a hosszú évek alatt felépített bástyát lebontsák...sokszor,sokan próbálták megbontani a falakat...de a legtöbbjük nem jó szándékkal...amire a maga kárán kellett rájönnie...adni akart....hogy cserébe szeretetet,elismerést,jó szót kapjon...a hosszú  évek alatt felgyülemlett gyűlölet,sértettség,harag van ,hogy a mai napig el kíséri..de ezeken már tudatosan próbál uralkodni...nem akar ő rossz ember lenni...s nem akar még csak ártani sem senkinek....de nem is akar senkit közel engedni magához..ő ilyen magányos farkaslányka...aki valahol,valamilyen szinten magának való...s csak arra vágyik,hogy fogadják el olyannak amilyen.. legtöbbször elvan ő egyedül  a maga kis felépített álomvilágában...s utál szembenézni a rideg,kegyetlen való élettel...a múltba menekül...mert akár milyen szeretet nélküli volt apai részről a gyermekkora,ő vágyik gyerek lenni...egykori "barátnőjét" segítette mind lelkileg,mind úgy,ahogy csak tudta...úgy érezte ezen barátság a bizalmon,az őszinteség,s az önzetlenség alapkövein fekszik...még mikor a lánynak a szemébe hazudott...mikor a gyermekei játékait ellopta,mikor különböző módon hátba támadta őt ,a lány még akkor is bízott,mert bízni akart benne....mert nem volt még egy olyan ember akit ennyire közel engedett volna magához...a lány nehezen nyílt ki...nehezen adta ki magát..nehezen beszélt akár keserves gyermekkoráról....akár a lelki fájdalmairól...de sok volt a közös vonásuk....s talán ezért is voltak ők egész mély lelki barátnők...de a hazugság,a szarkeverés tönkretett mindent...s a lány úgy döntött hosszú évek után,hogy nem harcol ezen barátságért...s vissza húzódik csigaházába..s éli tovább életét,társas magányban,befelé fordulva...sokszor örökkévalóságnak tűnt egy nap...reggelente nehezen akart felkelni...sőt fel sem akart....de kellett...s ezen idő alatt is csak azt várta,hogy már legyen este..mikor elrejtőzhet minden,s mindenki elől...gyűlölt élni...néha vágyta a halált...önpusztító életet élt..s közömbössé vált minden iránt...s csak sajnálta magát..s csak sebeit nyalogatta a napnak minden percében...szürke kisegér akart maradni...de valamilyen szinten meg vágyta a szeretetet....s bizonyítani akart,ha másoknak nem hát a pasiknak...hogy igen is,attól hogy nem egy nagy szépség,attól ő még tud gyengéd,figyelmes,odaadó lenni...s így kezdődött ribancos élete...vagyis egy telefonszám elkérésével...történt ugyanis,hogy a lánynak tetszett egy férfi...akivel ha találkozott is csak köszönés zajlott le közöttük..s ez így ment két éven keresztül..a lány nem kezdeményezett volna semmi pénzért...mert úgy gondolta esélye nem lenne...szóval a lány elkönyvelte magában,hogy tetszik neki a pasi,aztán nem is firtatta tovább dolgokat...élte életét tovább,ahogy tudta...majd egyszer csak a pasi odament hozzá s kérte adja meg a számát...a lány mivel félt..na meg mert meg is akarta leckéztetni a pasit..nehogy mán aszt higgye,hogy hanyatt vágódik tőle :xd. megadta a számát..de az utolsó számot megváltoztatta..:)s napokig hívta a pasi...de mindig egy férfi szólt bele..mire kérdezte a lányt,hogy most mi van...mire a lány mondta:lehet párom vette fel a telefont....próbálkozzon csak tovább :xd majd mikor a lány úgy gondolta,hogy a pasinak tényleg vannak vele szándékai,s úgy  tűnt ,hogy nem fogja nagy dobra verni,a lány belement találkába...beszéd..dugás..beszéd....s mindenki ment haza...majd a beszélgetések mélyültek..de,nem vittek bele mélyebb érzelmeket...hisz mindenkinek megvolt a "másik" élete...néha hónapokra eltűnt a lány,mert nem akart kötődni hozzá..majd összefutottak..s dugtak...beszélgettek...ő volt ki meg szeretete vele orális  szexet...majd három évig jelen volt a lány életében,hisz jó volt néha odabújni valakihez...a lány lépett ki...hogy miért,nem tudni....talán,mert már a lány is azt érezte,hogy nem tud többet nyújtani ...amiket tudott,azt mind megadta pasinak...s mivel tovább már nem tudott fejlődni,tudta lépnie kell...Eltelt pár hónap...lányban rendeződtek dolgok...már nem bántotta a bűntudat,hogy félrelépett...igaz csalódott volt magában,hogy megtette,hisz otthon nem ezt látta...szégyellte magát,de tudta,érezte jó volt s kellett ez lelkének..s elkezdődött kettős élete,most már tudatosan...pár hónapig nem történt semmi...majd egy alkalommal mikor meg látogatta időközben szem elöl tévesztett,majd 5év után meglelt ismerősét...akiről mára már kiderült,hogy ő az ki jóban -rosszban mellette áll...sosem támadná hátba.. sosem csapná be...sosem hazudna neki...aki imádja ribancos,pörgős énjét ...s akit a lány már immár 15éve a barátnőjének tekint...nos,összehozta egy sráccal...akivel a lány ismét nem akart semmit..hisz tudta,hogy megsebezné lelkét,egoját srácnak,ha komoly kapcsolatban gondolkodnának...hisz a lány kegyetlen tudott lenni...egy kőszikla volt..így újbóli kikötés lett...az érzelem mentesség..a no romantika..a no érzelgősség..s belevágtak tart ameddig tart alapon...nyolc hónap...ami a nap 24órájából napi 12 óra telefonálásból állt..s mikor csak tudtak találkoztak vad dugásokra...majd mélyebb beszélgetés s mindenki élte életét ez mellett..a szukájának tekintette...s a lány élvezte,hogy látja benne a ribancot...vagyis,hogy rávilágította,hogy ez az ami kell neki...a hajba markolás,a popo markolás,falhoz nyomás,a vad,előjáték nélküli kemény állati ösztönös baszás,miközben a fejéhez vágják,hogy mekkora egy büdös kurva....miközben számára kínos helyzeteket teremtett..vagy épp kínos kérdésekre várt,néha ellentmondást nem tűrően válaszokat...s a lány élvezte,gerjedt rá...de egy idő után ismét azt érezte,hogy már nem tud többet nyújtani így kiakart szállni...végül is egy apróság volt min kiborult a bili...az elválás nem alakult a legszebben...a férfi nehezen törödött bele,hogy a lány már nem akar tőle semmit...de a lány mindig is úgy volt,hogy ő amit egyszer lezár érzelmileg,azt már nem tudja hosszútávon folytatni...

Ismét eltelt pár hónap...a lány családjában volt egy srác...akinek kicsit nagy volt arca...a lány kíváncsi volt rá,hogy milyen lenne vele a szex...de mivel mégis csak egy családtagjának a pasija,így nem akart belemélyedni...végül is egy mozdulatsor volt mi elindította lavinát,s nem volt megállás...egyszer,mikor kettesben maradtak,pár perc erejéig,a srác vadul neki nyomta lányt az ajtónak...két kezével neki támaszkodott az ajtótoknak...a lány még csak elsiklani sem tudott volna mellette...a srác kérte,adja meg számát,amin felhívhatja...pár napig nem lépett  a lány semmit..majd belement egy találkába,de kikötötte,hogy 3hónapig fog tartani s ő kiszáll...a srác nevetett...úgy gondolta a lány majd el lesz ájulva tőle..de azt nem tudta,hogy a lány már tapasztaltabb volt sok korabeli lánnyal szemben...s,hogy ő cseppet sem naiv már,s csak  a vágyainak él...s nem szándékozik senkitől függni...s nem tervez vele csak tényleg 3 hónapig...na,meg képességeivel is tisztában volt,így tudta,hogy mindig lesz ki megfogja baszni..s akarja is majd,hogy megbaszhassa...hisz elvárásai nem voltak...ő testét adta lelkizésért...
majd folyt... 





A lány már két hónapja ismerkedett a férfival a neten...mondhatni sokat beszélgettek..elsősorban semmiségekről..néha bdsm-ről...amik közt sok újdonság volt a lány számára...sok mindenről az eropolis nevű oldalról szerzett tudomást..s kérdéseit ezálltal tudta feltenni...beszéltek a férfi vágyairól,elvárásairól...a lány vágyai nem volt téma..hisz a lánynak nem voltak megnevezhető vágyai...ő csak imádok dugni..imádta,ha ribancként kezelik...majd folyt...de lekellett írnom elne felejtsem:XD

"A dom csak akkor tud megfelelő partner lenni,ha folyamatosan törődik a subbal...ha kell szeret...ha kell büntet..A szeretet kifejezése is lehet akár testi fenyítés,ha ez kölcsönösen örömet okoz.
A subok között,sok olyan egyén van,akinek az okoz gyönyört,ami a büntetés után következik."

ezen még gondolkodnom kell :)

szextárgy

 ezt is olvastam..s van mi tetszik benne...


Leszek a szexuális tárgyad
Én kielégíttem a vágyad,és
az sem érdekel már,ha
annyit mondasz:"lábhoz",és
én majd leszek a kutyád
bánj velem úgy mint egy állat,
csorgassd rám nyálad,
Látod itt van egy ember aki
mindenre kész
Örömmel,haraggal
mindegy,csak vigyél magaddal,és
én követlek Téged bármerre mész,
gyere,gyere,hadd fájjon
harapj belém,
nyitva állok bármire én.

Óhaj....

Látni szememmel akarlak,
szagolni illatod szeretném,
kezed fogni kívánom,
hangod elcsuklását óhajtom,
tested melegét érezném,
ajkad harapni epedek.

Bőröd izzásig csapkodnám,
melled sóhajig markolnám,
tested sikolyodig feszíteném,

csipesz harapásért epedtél,
viasz melegét érezted,
térded csuklását óhajtottad,
tested lefogását kívántad,
kötél illatát szeretted,
szemem szemeddel akartad.

Megkaptuk egymást,
s szívünk most együtt dobban.

Csak mert tetszik :)