Gyönyörű időnk van ma...hmm,talán ugyanilyen melegséget érzek "szívemben" ha Uramra gondolok...s , hát teszem ezt jó ribancként minden napnak,minden pillanatában...na,persze mellette még millióegy dolgon agyalok,aminek csak köze is lehet ribancsághoz,szajhasághoz,baszáshoz...nevezze ki minek akarja:-)Tegnap Uram megmérgesített azzal,hogy bevolt jelentkezve msn-re, elérhető! állapotban is volt és mégis baszott megszólítani...jól felhuztam magam mert tudtam hamarosan nekem kikell lépnem,s kicsivel később mikor már indulataimnak nem tudtam parancsolni,küldtem az sms-t,hogy ilyenkor aztán tudom ám utálni:-)juuj,de hamar megcsörrent telefonom:-)na,bepánik s gondoltam nem szeretnék összefutni mégcsak éteren keresztül sem Uram "haragjával...:-) sms-be utána kimagyaráztam magam,majd jött a sajnálat és bocsánatkéréseim hada,de végülis elértem,hogy ne nehezteljen rám Uram...uhh:-)ezt megusztam:-PSok mindenen jár agyam,s majd ha lesz időm kiis fogom fejteni őket,de most idő hiányom nem engedi,hogy kibontakozzon ribanclelkem:-)úgyhogy majd re,vagy mi a szösz:-))

Valahogy eszembe ötlött,hogy egyszer elkellene olvasnom O történetét...kíváncsi lennék ,milyen hatást válltana ki belőlem...Az ötlet beférközött agyam kis rejtett zúgába s most azon vagyok ,hogy a föld alól is előkeritsem ezt a kis kiadványt...na,jó ha nem is a föld alól,legalább egy antikváriumból...:-)gondolatom tettek követték ,s ellátogattam egy ilyen helyre,ahol közölte velem az eladó:hogy épp tegnap vitte el az az illető, aki anno beadta értékesítésre...Ó,hogy az a magasságos...Végre megint bacca valami gyér "fantáziámat",erre lecsúszok róla..sebaj ,nem adom fel..megfogom szerezni,már csak azért is elven:-)Anno,olvastam belőle részleteket,de valahogy akkor annyi elég is volt belőle...de most minden érdekel,aminek csak köze lehet Bdsm-hez...akár egy másik sub blogja,akár egy kitalált történet...mindegy,csak legyen kielégítve infomániám...:-))Független attól,ogy a mai napig ribancnak vallom és fogom magam vallani!!!De,épp úgy megteszi a szuka s kurva megszólítás is....:-)Forr tőle vérem...:-)Ahh,elmondhatatlan...imádom és kész...!!!Ma bazi nagy csipeszt láttam egy boltban,(szerintem mellbimbóm eltakarná simán ;-)..lefényképeztem...gondolhatták nem vok normális:-)..bár fizikai fájdalom nem vonz,nem érdekel...meglennék ilyenek nélkül..de mivel már volt lehetőségem megélni lightosabb verziót csipeszekkel,így arról is csak sex jut eszembe...a napnak nincs oly része,hogy ne baszáson járjon agyam,s bár továbbra is tartom magam ahhoz,hogy nem vagyok mégse sub és nem vagyok mazo,a fantáziám basszák ezen dolgok,s tudom,hogy pörgésemnek már nem lenne elég a sima vanilla...az oly nyálas...s én utálom a nyálas dolgokat...na,nem!!! azt nem!hisz azt én nyálazhatom össze:-))Az a mindenem..s csak utána jön Uram teljes egészében...ától -cettig:-)Jah,és imádom Uram!:-) (asziszem:-)))

Ritkán vagyok mostanában gép közelben...pedig illő lenne összeszedni magam és rendesen vezetni a blogomat,hisz én voltam érte annyira oda....egy jó pár hete már újból rendben vagyok lelkileg...most újfennt ott tartok,hogy imádok élni...élvezem magam kis társaságát..vágyakozom Uram érintésére,farkára...vágyom,hogy előtte térdelve szophassam...vágyom,hogy birtokba vegye pinám és keményen megbasszon....vágyom,hogy használja testem...hmm,azt hiszem kényére ,kedvére:-)Most tényleg azt érzem boldog vagyok,az okát nem tudom...nálam nincsen köztes állapot...vagy szárnyalok,vagy a poklok poklát élem meg...ha pedig mégis van nagyon kevés ideig tart..fejben mindig pörgök...a nap 24 órájából 48-at a baszáson jár agyam...meg persze,hogy milyen jó lenne újfennt Urammal lenni...imádom...na,persze néha megtud mérgesíteni,mikor makacskodik,de tudom azt is ,hogy csak olyat fog elvárni,követelni ami mindkettőnk számára jó lesz vagy ha nem is lesz jó,az én fejlődésem fogja szolgálni,hogy minél jobb kurvája,ribanca,szukája lehessek:-)néha legszívesebben kiszállnék,ezt Uram is tudja,talán,mert nem tudok érzéseimmel mit kezdeni,talán,mert dühít,hogy az fog történni amit Uram akar s nekem nincs választásom..Igazából el lennék Uram mellett mindenféle hiszti nélkül,ha nem kérne olyanokat amik nálam a "nem szeretném" kategóriába tartoznak:-)Végül is odáig sikerült már Urammal eljutnunk,hogy érdekli,hogy én mit makogok,csak hidegen hagyja:-)De nem adom fel:-)Közben pedig várom,hogy újra magamba érezhessem,s kitöltsön farkával...(is)...:-D

Depis időszakom élem...de nagyon!!!Valahogy nem tudok helyre rakódni lelkileg...sok minden fáj!!!de ezek a fájdalmak a múlt fájdalmai,amik a jelenemre,s jövőmre is rányomják a bélyeget...s úgy érzem egész életemben elfognak kisérni...Sokszor megfeledkezem róluk,de mikor előtörnek foszlányképek,csak arra tudok gondolni,mennyivel másképp alakulhatott volna életem,s mennyivel jobban megkéne becsülnöm apróságokat...Üvölteni szeretnék annyira fáj lelkileg ,de tudom,hogy nem fogok...hol megcsak összekuporodni s akarni,hogy mégjobban fájjon...Hülye picsa révén mindig az kell ami nincs...Ha fáj ,nem akarom hogy fájjon...ha nem fáj akkor pedig akarom a fájdalmat...lelkileg akarok néha szenvedni,mert szenvedés nélkül nem is tudok huzamosabb ideig boldog lenni...Egyáltalán tudom-e mi az a Boldogság?Micsoda kettősség!!!Őrület!Mennyivel egyszerűbb lenne életem,ha nem lennék ily bonyolult személyiség...Szeretnék már visszatérni ribancénemhez,de most távolinak tűnik azis,hogy valahol,valamikor bújkált bennem...
Közeledvén a 30-hoz,bizony félek az öregedéstől,a haláltól,egyedülléttől is...!!!Jaj,de még mennyire...Az ember alig várja elérkezzen a bűvös 18,most meg legszívesebben megállítanám az időt...Most valahogy "semmisem jó" érzésem van...S ilyenkor utálom is magam...

Ezer éve..

Ezer éve ,hogy itt jártam...pedig pörögtem rendesen,s biztos lett is volna miről írnom...Jó pár hete megismertem egy srácot itt a neten,s szoktunk dumcsizni...Ő bírja az én stílusom ,én pedig az övét:-)Sejti ,tudja miféle nő lakozik bennem...Engedélyével kiírom,hogy a neve Dai. :-)Amúgy igazi nevét nem is tudom,pedig jó ideje csevegünk ha eszébe jutunk egymásnak:-)Na,majd megkérdem tőle,de azt megtartom már magamnak:-))Szóval, beszélgetünk sexről,bdsm-ről...S említettem neki,hogy nem vagyok igazán toppon sem testileg,sem lelkileg...Mondta meséljek,,,s én elkezdtem mesélni...Hogy fogalmam sincs mi lehetek,ribanc?vagy sub?Mivel utolsó szeánszunkon úgy éreztem csődöt mondtam Uram boldoggá tételében...Valahogy sehogy sem akarozott előbújni belölem az alázatos nő...Na,nem!Nem Dai az Uram:-))Ő csak segít megérteni önmagam...Vagyis ő is segít,plusz még azok is akikkel ezt a témát most eropolison boncolgatom...Kezdő vagyok még mindig,néha úgy érzem semmi közöm subsághoz...néha meg mégis sikerül azzá válnom...Van ,hogy Uram is visszakérdez:-Akkor most én dominálok vagy te? :-))Természetesen Uram!:-)Csak néha elfelejtem hol a helyem...Vágytam ,akartam szeánsz,vágyakoztam Uram farkára,érintésére,hangjára,arra,hogy magamban érezhessem mindenhol:-))....hetek óta készültem rá fejben...Pörögtem... őrült módjára...De átestem a ló túlsó oldalára mire sor kerül szolgálatomra...S,nem sikerült szolgálnom...Nem kaptam szemrehányást,csak annyit mondott Uram:-Nem neheztel, de sokat kell még tanulnom!!!...Hazaérve, csak azon kattogott agyam,hogy baszhattam el ennyire dolgokat??Alázat teljesen távol állt tőlem,pedig alig vártam a pillanatot,hogy megfelelhessek...Keserűségembe,úgy döntöttem próbálom keresgélni helyem,hogy most mi is vagyok én?De saját magam nem tudtam megfogalmazni ,hogy mi az ami izgat...Úgy voltam vele ,úgy éreztem sub biztos nem leszek...maradok csak egyszerűen ribanc,kurva...De kudarcom ,még ribancságomra is rányomta bélyegét,s úgy voltam vele talán már az sem vagyok...Hisz amennyit nyújtottam Uramnak ,annyit még egy magát kurvának nem valló nőtől is megkaphatott volna...Lehiggadóban vagyok...Már nem fáj annyira kudarcom..próbálok belőle tanulni...ezentúl semmit nem fogok magamba képzelni,hogy mi is vagyok én!S,hogy megfelelek -e Uramnak? Ha nem, már úgyis elzavart volna:-)Szóval Dai felvilágosított,hogy hajlok subság felé,csak a Domnak földig kéne rombolnia domináns énem...nem valami kecsegtető:-)),s ugyanakkor bonyolult jellem vagyok,egy vívodó szellem, s az alázat és emancipáció küzd bennem...Nehéz ügy...:-( Szóval éreztetni velem,hogy ki a Férfi,aki "kegyetlen" (szóban) velem és elérhetetlen...aki semmibe vesz és mégis figyel rám...Na azt hiszem erre gerjedek...Lelki elnyomást kedvelő sub révén...De sosem fogom bizton azt állítani,hogy sub vagyok...De ribanc,kurva,szajha,ringyó lelkem annál inkább hagyni fogom,hogy munkálkodjon bennem:-))Remélem Uram legnagyobb örömére...:-)Ő,pontosan tudja,hogy nagyon is szunnyad bennem a kurva:-)Már csak azért sem érzem magam subnak,mert utálom fájdalmat...nem vagyok mazo...s lehet ezálltal is lázad lelkem,hogy nehogy már kapjak azért mert néha szemtelen vagyok!!...Mondom!,hogy néha:-))Vegyes érzések ezek nagyon...de bízok benne, hogy sikerülni fog megtalálni önmagam ,Uram és netes segítőim álltal :-)