Básti-Cserhalmi-Udvaros:Férfi és Nő; Emlékem vagy

 Básty cserhalmi udvaros :Férfi és nő                  
Olvastam..hallgattam...megtetszett...ide másoltam :)

Ha most majd hazamész,
vagy bárhová is mész,
de tud meg el kísér egy gondolat,
mi bántja azt ki itt maradt...

Hogy vajon mi történt,
hogy Veled mi történt,
míg engem forgatott a szédület,
az vajon,hogy történt Veled...

És ha éppen hazamész,vagy bármerre mész,
tudd meg elviszel most engem is...
S,hogy elfelejtesz majd, ha elmúlt egy nap,
de majd velem maradsz akkor is...
s én az asztalra teszem a lábam,s nekem, itt vagy
hátradőlök székemen,
az emlékem vagy...

Majd az leszek neked,
mit magaddal viszel,
az érzés amit majd,most elviszel,
és holnap talán elhiszel...

Mert én úgy akarnám,
hogy emlékezz majd rám,
mert érzem tőled függ az életem,
majd hátradőlök székemen...

És míg magam maradok,csak rád gondolok,
nekem az lesz majd a módszerem,
hogy rólad álmodok,és így bejutok majd a gondolataid közé.
mert majd érezni fogod,hogy rád gondolok,
s majd megtalál a gondolat...
az emlékem vagy...

Most majd hazamész és nagy utcákon mész,
Nem kell,hogy hátranézz,mégis érezni fogod...

Nem kell,hogy visszanézz,csak érezni elég,
Hogy hátad mögött ott jár egy néma gondolat...

Azt én küldtem neked,és ott marad veled
s bármerre is járnál,majd magaddal viszed

Ha most majd hazamész és nagy utcákon mész,
nem kell,hogy hátranézz,mégis érezni fogod...
Az emlékem vagy...

Nem kell,hogy visszanéz,csak érezni elég,
hogy hátad mögött ott jár egy néma gondolat,
Az emlékem vagy...

Azt én küldtem neked és ott marad veled,
és bármerre is járnál,majd magaddal viszed...
Az emlékem vagy...

hiány..fájdalom..üresség...vágy...
Egyiktől csend...másiktól levél...
minden ugyanaz..de még sem...

Több volt mint játék...

Hogy lehet az,hogy eltelt majd kilenc hónap testiség nélkül...s utolsó levelem is már lassan 4hónapja íródott hozzá...s utolsó telefon beszélgetésünk óta is eltelt több mint két hónap...s a hiánya néha!!.. ...még most is!!!...ugyanúgy fáj!!!...
ugyanolyan fájdalommal élem meg sokszor,hogy Uram már nincs nekem...sokszor...nagyon sokszor nem akarom elfogadni...tudomásul venni,hogy számomra Ő már meg szűnt...meg kell ,hogy szűnjön...
magával vitt egy darabot belőlem....ha célja volt ez..ha nem....
s kurvára tud fájni...!!! üvölteni szeretnék...szerettem...szeretem...szívemnek minden szeretetével..továbbra is...kitörölhetetlenül...magamba égette létezését...
S tudom senkivel szemben nem fair,hogy így érzek...a mostani kapcsolatommal szemben sem...!!!hiába van vele tisztába....Ő sem érti,hogy érezhetek így..ennyi idő...s ily kevés testiség után.. de ezt nem is lehet elmagyarázni...hisz magam számára is elfogadhatatlan,hogy ÉN...aki mentes az érzelmektől...mert mentes akart...s akar is lenni....az így érezzen...

....."okozott fájdalmat már,s rendben,hozzáteszem,mivel nem ígért semmit,nem is várt el semmit,nem volt szándékos...én sem így terveztem..de még hányszor bánjam meg,hogy fontos lett???nem..nem testileg...ahhoz kevés volt az a pár szolgálat..valahogy agyamba kúszott be...bensőmbe..."


Istenem,kérlek segíts!!

Ezt ma olvastam...
"Valójában minden ember Switch...Hisz a dominancia két ember közt jön,jöhet létre.Az egyik mindig,(na,jó,majdnem mindig)dominánsabb mint a másik.Így létrejönnek a szerepek."

Ma érdekes dolgokról beszélgettünk...Ő lát bennem a dominálásra hajlamot,bár én váltig állítom,hogy szexuálisan nem érdekel a dominálás...nem punci nedvesítő számomra....
számomra egy sub férfi látványa,ahogy ott áll,térdel,vagy bármilyen pózban is tündökől előttem,egyenlő a szánalmas és kiábrándulást keltő érzésekkel...sőt,az számomra nem is férfi...egy pancser..egy féreg,egy senki..egy ..hm..kutya! :)
ezt sokszor átgondoltam ,átrágtam,hogy lehetek e switch..vagy hogy tudnék e dominálni a szexben...mivel állítólag:"tudok rúgni a számmal"..:))
de ott tartok,hogy domináns ribanc vagyok....s ez így jó nekem...
s az,hogy valakivel úgy beszélek mint egy "kutyával",ritka ha előjön nálam...s legtöbbször akkor,mikor érzem,hogy az érzéseim a kezemben vannak,s mondjuk úgy vagy közömbös pasi...vagy érzem annyira,hogy hatással vagyok rá...akkor rúgok bele lelkileg párat...fellengzős,cinikus lehetek tán olyankor....s lelkemnek jók ezek a (megnyertnek hitt) csaták...mert Én döntök..mert Tőlem függ mi lesz,s hogy lesz e egyáltalán valami....majd mint egy játékot én a sarokba hajítom ha kedvem tartja,mindenféle szánalom nélkül....s lehet,többet elő sem venném...mert egy köcsög vagyok:))de ez fejben megy s mind addig míg szexuális együttlétre nem kerül sor...mert ha mást nem is, egyet azért biztosan tudok nekem a dominanciájától lesz Férfi a Férfi....attól,hogy tudja,mit akar..attól,hogy a felelőség az övé...attól,hogy nem nekem kell döntéseket hoznom ...s én csak sodródom az árral....

s mégis valami olyasmiről beszéltünk ami érdekes egy szituáció...
Lenne egy pasi aki engem "szolgálna",miközben Én pedig Őt szolgálom azzal,hogy azt teszem a "szolgámmal" amit Ő elvár tőlem...(azaz a szolgájától) ...csak elsőre bonyolult:))
s érdekes,mert elsőre azonnal le hujjogtam..de mikor feltette a kérdést:"De ha Én azt parancsolom?"
...nos,hát az más ingert fejt ki belőlem,hisz a "parancsok" izgatnak...
s tovább szőve gondolataim,odáig jutok,hogy én nagyon lealáznám azt a semmit érő kis korcsot...azt a faszverő,hülye gyereket....s úgy beletaposnék lelki világába,hogy egy életre megjegyezné,hogy megismert...de ugyanakkor tudom,hogy ez valamiféle rejtett agresszió lenne feléje...s agresszíóból,dühből,sértettségből,keserűségből,érzések nélkül nem szabad dominát játszani....
mert annak már nem játék íze van..hanem egy fajta bosszú íze a férfiak felé...
sokat gondolkodtam pedig azon is,hogy miért nem a domina oldal érdekel,hisz én voltam ki sérült az apja által....s épp ezért minden férfit semmibe kéne vennem,s alázni,alázni alázni,hogy belepusztuljanak lelki kínjaikba....erre föl itt vagyok...s én vagyok,ki mondjuk úgy behódol...
na persze,igazi domináns énjeink még nem találkoztak...hisz még sebeit nyalogató kis eszközke vagyok:)...de rúgni..hm..nos tényleg tudok a számmal...s bizony van ,hogy kegyetlenül....
de különösebben ez nem hat meg....mert nem érdekel egy nálam gyengébb fél nyomora...:)

részemről:
fegyelem,engedelmesség,alázat,odaadás,......testi és lelki függés...
(de függést soha többé nam akarok lelkileg)

részéről
türelem,tanítás,fájdalom,büntetés,dicséret,szeretet


szerintem bezavarom s néha összezavarom..hülyeségeimmel...
figyel,sokszor nem is gondolnám,hogy mennyire... mondhatnám,minden szavamra..olyanokra is,amiken én átsiklanék,mert annyira,hm..mondjuk úgy természetes...
s nem is értem mára már,hogy exem,(állítása szerint)hogy figyelhetet rám,hisz így is nehéz kiismerni másik reakcióit,hogy minden héten találkozunk,s mindennaposak beszélgetések....


smpixie oldalon futok egy bizonyos névvel...s olyasmit írtam adatlapomra,hogy bár eddig kezdőnek tartottam magam,mára már kiderült nem vagyok kezdő...de még sokat kell tanulnom...s hogy szeptembertől másodikos lettem:) majd később tettem fel 3képet magamról ami a hotelban készült...
(a gyertya égett:)
s ma kaptam egy levelet egy "dom"-tól,hogy valóban másodikba léphetek,egy komoly dom kezei közé:)
nos,dom az nem kell:)
mivel nem érdekelnek már ezen fogalmak...nem ezeknek van jelentősége...inkább annak,hogy legyen aki képes elérni,hogy fejet hajtsak az Ő akarata előtt,mindezt úgy,hogy senki sem sérül lelkileg...s úgy,hogy figyelve van rám...
talán,most ennyit...

jah,igen: :)
volt ütéspróba is ,ami arról szólt,hogy próbáljam leszűrni hová fogom kapni a lightos ütéseket,s nem rezzenhetek össze rá....pl:comb belseje,has...na,meg az a gyűlölt puncira csapás....de olyankor összerezzenek...a többit jobban reagáltam le...s ezért meg is lettem dicsérve:)

de nem kell dicsérni,mert magas lóra kerülök..:)

Találkoztunk is...egy rövidebb beszélgetés erejéig....s míg kocsiba merev voltam,talán be is zárkóztam csigaházamba,mert fogalmam sincs mit akarok..mert lökött voltam..mert depis voltam..mert őrült voltam..meg hülye..de elfogadja ezen időszakaimat is..s nem is zavartatja magát picsogásaimon..inkább már csak én fújom fel túlságosan dolgokat...(mert néha hiányzik az ex...fájdalmasan...de érdekes módon csak ribancom érkezése előtt..a a feszkós napjaimon)..de őt ez nem izgatja...s,hazaérvén mégis alig vártam,hogy jöjjön csetre beszélgetni...