fárasztó ez a meleg..

Nos nézzük csak a mai nap eseményeit...Vívódom két emberke közt...lelki kötelékeim miatt túlságosan egybe mosódnak most számomra...nehéz...hisz nem tudok testileg s lelkileg belemenni egy újabb kapcsolatba...vagy ahogy ma beszéltük,talán egy 1hónapos megbaszós,szopatós,elszórakoztató kalandba...testileg megy..részemről gond nincs vele...épp ezért akár kalandnak is felfoghatnám...de mivel,asziszem érző lélek lettem:),nos nincs kedvem mások érzéseivel játszani...legalább is ezen világban nincs..azt nem állítom,hogy nem lesznek többet Csak játékszerek pasik...de,még nem akarok játszani velük...ahhoz most túl picsogi még lelkem...igen ám,de kaland után mi lenne?megint jönne a magány?s a harc múltbeli érzéseinkkel...az ön marcangolás?hiszen, ez... az ....számomra nem más mint ön marcangolás..s ki tudja részemről ez is nem e tudatos??...hisz,most már egyre jobban hajlok afelé,hogy lelkileg mazo vagyok magammal szemben...s,miért is?hát mert gyerekkoromtól fogva elkísér a lelki fájdalom..amit magamban éltem meg mindig..csak akkor még nem értettem okát,s okozatát...szeretethiány apai oldalról..semmiség,mondhatnám...s mégis a legnagyobb veszteség számomra..
"Azt írta kaland...kérdeztem bántaná e...kérdezte:hm!és téged,ha csak kaland lennél számomra?" ha nyílt,s tök őszinte akarok lenni...válaszom:simán vállalnám...semmi bántást nem tudnék találni benne...részemről menne,hisz van hogy csak ösztöneimnek élek...testi ösztönökre értem...nem tudna fájdalmat okozni azzal,ha ez is lenne vége...hisz lelkem álltala szabad...ha pedig mégis eljutnánk arra a szintre,hogy kötődésem lenne írányába...nem hagynám magam már,ennyire "birtokolni...lelki szabadságom nehéz visszaszerzését,már nem adnám át más kezébe ....csak,még nem szereztem vissza...ez a legnagyobb bibi...amit elcseszhettem,hogy teljes írányítást átadtam ,nem gondolva akkor még át,hogy ebből én fogok rosszul kijönni..hisz mint írtam mindig tudtam tudatosan irányítani érzéseim...s ha éreztem valaki kötödését,az számomra inkább teher lett volna,mint öröm...szóval, ennyire s ily mélyen még egyszer nem rendelném alá magam senkinek...ezt 1000ből egy ha eltudná érni nálam...hát én kifogtam azt az egyet....én barom:)kellett ez neked kurva?:)
"üres vagyok,fáradt,s utálom ezt a meleget...összefüggéstelenek gondolataim.."ezzel én is így vagyok....s szerintem,majd mindenki..ha pénteken találkozunk...két héten belül,ez már harmadik tali lenne..."próbálom megfejteni,mi az ami odahúz,ami arra késztet,hogy fejest ugorjak!Oda ahol tulajdonképpen sekély a víz,ahol titokzatos a folyó,s gőzöm sincs a következményekről...na,mindegy!" szóval Ő is vívódik szerintem épp annyira mint én,hogy mi is lenne a helyes megoldás...a választ én sem tudom...lehet kaland lesz..de az is lehet,hogy annál több...ígérni nem ígérhetek...merész vállalkozás lenne részemről..."ha kalandként zárulok neked,akkor is megérte számomra,már most...több szempont miatt is!már tuti,hogy nem beszélünk ma"... ööö...beszéltünk:))
nem tudom mit lát bennem,s mi "hajtja" felém...hisz tényleg átlagos picsa vagyok...s még magam sem látok kihívást magamban...de,nem is biztos ,hogy mindenre tudnunk kell a választ...

marad vívódás?

Agyilag talán lemerülve,meg elveszve megint gondolataim útvesztőjébe azért beszéltünk telefonon mégis csak...megkaptam levele folytatását,plusz még egyet...van benne ami tetszik,s van ami nem igazán...de érdekelnek ilyen történetek...
amiért igazából vezetem újból blogom,az már csak magam miatt van...hisz így kiírhatok magamból mindent...lehet ha nem irkálnék ide,idővel mindent letagadnék még magamnak is,amit pedig tény s való megéltem...igaz,mélyen! magamban!...
"nem vagyok megfelelő személy szeretetem kimutatására"---hosszú,hosszú évekig így gondoltam...lelketlen voltam,mert így nem érhetett igazán fájdalom....védekezési mechaizmus...amit már gyerek korban elsajátítottam...amit én keresek életben az a szeretet...holott tudom,hogy azt a szeretetet csak egy valaki adhatta volna meg...apám...de mivel ez nem következett be...így örök keresgélő leszek szerintem férfiak oldalán...kell belőlük valami...valami számomra még megmagyarázhatatlan..persze lehet már rájöttem mi az,csak épp most ne ugrik be elmémbe..talán a figyelmük....ez a legfontosabb azt hiszem...mondjuk úgy : szexel fizetek apám szeretetlensége miatt...csak ,hogy érezzek egy keveset is belőle..igaz nem is kell több..hisz ha több lenne,már jönne védekező reakció..s hárítanék...menekülnék....szabadságom nem feladva...hisz valahol lelkem szabadságra vágyik,mert nem együttéléses módon van szükségem pasikra...csak a testük ami elsősorban fontos..s a többi magukból nem kell....vagy ha kellene is nem sokáig...amúgy a pasik csak nyügök:)..na lehet ezt nem kéne..de ha egyszer ez van??:) vagy mégsem?...:)megint csak a sok hülye agyalás...persze,azzal,hogy szerelmetes lettem..s megtapasztaltam a mélyebb érzéseket sok minden átértékelődött bennem,hisz most mint mindent sokkal erősebben élek át....azelőtt pedig nem lelkiztem érzéseken,legalábbis vajmi keveset...ahh,mindegy...hisz minden pillanatban változnak dolgok..így változunk mi is...érzéseink...gondolataink....

szóval,mondta elküldi levél második vagy harmadik részét....hát,mondom nem is az ötödiket...:)kicsi kínlódás...de élvezem,ha provokálhatok..:)
majd ahol lehet lecsapok...hisz,nekem ez a mozgatórugóm....lecsapni egy szóra,egy mondatra..amire ő nem is gondolna..s indulhat a szavak játéka:))
valamit mondhattam neki ,de most nem rémlik,hogy mit...de reagáltam rá rögtön...s kérdezi:szemtelenkedsz?...ööö,én??én aztán nem:))) két okból nem ajánlom...s mondom mi lenne az a kettő?...a korom ... s ,hogy semmi nem marad megtorlatlanul....míg elsőnél elkapott nevetés..második kijelentés után "levegőkapkodás" kapott el :)) s gyomor összerándult....:P
mondtam:ok,nem szemtelenkedek...de csak korod miatt:))
valamire mondja: a mienk nem alá-rendelt viszony...mire megnyugodnék,mondja:még..:)) na,bumm:) ....megnézném az lesz e?:))
maradnak kis szösszenetek részemről....hisz biztos csak azok maradnak meg most bennem amik tetszenek...s ezeket meg kell örökíteni magamnak,hogy milyen őrült is tudok lenni,ha épp nem magam alatt lévő hülye picsa vagyok...
szóval kóstolgatás az van rendesen...de asziszem élvezi:))

jóban-rosszban.hepiben-depiben.lazán-faszán...de igazán :)

Csak,csak vannak történéseim...a héten úgy nézett ki tudunk találkozni...igazából nem is idegesítem magam ezzel,hisz ,ha akar tudni fog időt szakítani rám...s azt hiszem akar is...ma nem beszéltünk...nem volt témám..valahogy kicsit megzuhantam...talán a meleg is...

Reggel volt egy hívásom...nézem a számot s mikor tudatosult,hogy ki is keresett,leblokkoltam...váratlanul is ért..no,meg nem tudtam okát sem,hogy mért kereshet pont engem..hisz sem elvárt feladatom nem csináltam meg...se nem nyaggattam magammal..szóval semmit nem tettem...s mivel semmit nem tettem,még furcsább volt,hogy:jéé,hát Ő az ki elsőnek keres,s ami pláne,hogy nem sms-ben teszi azt...szívem torkomban..első gondolatom az volt,hogy talán azért keres,hogy tudtomra hozza nem tart rám már igényt...s bár,ezt meg azt hordok itt össze-vissza ,a félelem bennem volt,mi van ha igen?? hisz a tudat maga úgy látszik elég nekem,hogy azt érezzem,igen,még az enyém...holott sosem volt az...így még bemagyarázhatom magamnak lehet még esélyem bizonyítani...de következő pillanatban már ott volt agyamban,hogy megint én leszek ki rövidebbet húzhatja,s jobb lenen kívülállónak maradnom,amennyire csak lehet...még ha nehéz is:((...kérdeztem :mért keresett...kérdezte a hét ezen meg ezen napján ráérek e,tudok e kivenni szabit...válaszoltam..majd próbált is gondolom nyomban hívni..de melóhelyen mindig némán vagyok..plusz őrült pörgés volt...sosem voltam egyedül...s így nem sikerült beszélnünk..egyrészt jó...hisz hangja nem vette el eszem attól,hogy próbáljak reálisan gondolkodni...másrészt,pedig jó lett volna hallani hangját..hisz sokszor csak ez maradt nekem belőle...s még fáj elengedni emlékét..szóval új fent csupa kettősség,s ellentmondás vagyok....de majd a sors eldönti mi legyen...nincs beleszólásom..vagyis így nehéz,hogyha én még visszavárom...Ő dönt akar e használni vagy sem...hisz sms-ének utolsó szava ez volt:"használód"...s már nem volt az Uram szócska...de a remény ott volt,hogy használna még...s most megint kezdek senyvedni...mert én nem vagyok képes még elengedni...ő eddig még nem mondta ki hogy:-Na tűnj,nincs rád szükségem többet...s ezzel egy reményt hagy meg nekem...aminek tudom,hogy tűzét nem kéne táplálnom...de még az ész nehezen győzedelmeskedik szív felett....még ha félévente használna is...én hülye picsa azt is elfogadnám...de ha meg már csak használóm,nos akkor ne legyenek elvárásai feladatokat illetően...hisz a testem akarja használni..ahhoz pedig nekem csak annyit kéne tennem,hogy adom testem,az ő élvezetére..de mást ne várjon akkor tőlem...vagy igen??
még nem engedhetem el...azt hiszem..még mondjuk úgy ő a virtuális mankóm életben...
hülye kurva

de mégis ez van bennem:

"Ne vesztegesd az idődet arra,aki nem tart érdemesnek,hogy az idejét veled töltse."

"A szerelemnek azért van szárnya,hogy elrepülhessen!" :)

fenyegetés..na az már van :))

Kaptam tőle egy levelet...kérte,olvassam el...még van folytatása...s azt mondta egy ismerőse írta...remélem jól figyeltem:)ha nem,majd viselem következményeit:))
tetszett..most írjam ki nedves lettem:)....kiírom:nedves lettem.:)vagy már alapból az voltam???na,bumm:))
érdekel folytatása...vizuális alkat vagyok...elég annyi ahol a szereplő elpirult..ott nekem is sikerült:)
mire gondoltam??
mi van,ha Ő is ilyen típus ??? mi van ha Ő is hasonlóan viselkedne velem ??
belegondolni is eszmélet:)...tetszenek dolgok fejben....ezt mondtam is neki...megélni,már nehezebb...s én még az sem biztos képes lennék rá,hogy hasonló dolgok történjenek velem...kezdő vagyok,a maga teljes valójában...s ilyenkor lényegtelen,hogy a lelkem rab,s vágyik szolgálni...hisz tapasztalat mondhatjuk nulla...s vajon ki lehet nyerő??akinél lelkem van..s alaktalan...vagy aki ad ...s engedi,hogy adhassak,s ott van ha kell, fizikai valójában???...s ki kap többet???aki azt hiszi azzal mindent elért,hogy lelkem magáénak tudhatja...vagy az aki fizikai valómban érinthet engem??
Első alkalomkor kapott tőlem puszit...úgy emlékszem váll környékére adtam...Ő legközelebb megkérdezte mért adtam....mert ő ebből azt vonta le,hogy akartam,hogy megcsókoljon...
nos...amit válaszoltam...elsősorban kislányos zavaromban adtam...:) másodsorban pedig próba volt...kíváncsi voltam reagálására...hogy vagy eltol magától,s mondja meg ne próbáld magadtól még egyszer...vagy kapok egy pofont merészségem miatt...:)
miközben ez egy teszt....megfogadtam,többet olyan nem kell ahol ezen dolgok nem szerepelhetnek...
persze,ha azt mondaná,most nem,mert ööö,nem:)....elfogadnám..hisz a lehetőség ott van,hogy ha kiérdemlem kaphatok....így elfogadható...
de mikor valaki még ezt sem kaphatja meg,akkor mire jók az érzelmek..???

jah,igen:imádom a hangját telefonban teljesen más,mint élőben..s ez is baró:)

az,pedig hogy továbbra is lelki nyafimat kénytelen hallgatni,nos..nem zavarja....hisz ha nem mennék végig ezen állomásomon akkor őszintelen! :)) /néha hülyén beszél...,majd a logopédiára bejelentem:)/ lenne minden eddig itt elhangzott s leírt mondatom mindennel kapcsolatban...

van piercing farkában...de kivette....erre írtam,legalább volt benned érték...erre ő: benned is míg benned voltam...persze mondom : a piercing:))... asziszem kezdhetek félni :XD

szóval...kicsit csendben kéne maradnom,nehogy szét legyek cincálva...mert akkor nem lesz ki folytassa blogom:))

Angyalnak születtem..csak ördögi körökben mozgok :)

Idézet tőlem...

"Legszívesebben feladnék mindent....nem fog menni,hogy mást szolgáljak...(idézőjelben)...nem fog menni,hogy a ribanc legyek...miatta sem..s magam miatt sem..
megint hozzá menekülnék..de mi van ha olvasta blogom..??...meg úgyis mindig tabuimmal jönne...néha azt érzem megőrülök...ugyanakkor tudom,nincs értelme menekülni hozzá....hisz úgysem foglalkozna velem oly sűrűn,mint ahogy elvárnám..de annak sincs értelme,hogy Te gyógyítgasd lelkemet...ha magam nem tudom meggyógyítani...felesleges bármi is...síkítani szeretnék..mert nem tudom mit akarok...akarok e egyáltalán valamit....de érdekel az is,milyen lenne a ribancodnak lenni...nem tudom..nem tudom,nem tudom,mit tegyek..s ez megint felemészt..nem én leszek megfelelő személy neked,hogy feszültséged oldani tud :),...most pár pofon,azt hiszem elkelne :D ez a folytonos hiszti...őrület..nyaff,nyaff,nyaff...elegem van...."



Tudta,hogy korai volt,de örült neki...örült,hogy ha képletesen is de az én számból hangzott el,hogy a ribanca szeretnék lenni...Komolyan vette...de tudta,hogy az a pillanatnyi helyzetnek, a lehetőségnek szól,s nem neki személyesen.... ( az Ő szavait használom ,de csak a lényegét emelem ki)
amit idézni fogok Tőle az arra enged következtetni,hogy ne hagyjam elszalasztani a lehetőséget,hogy megpróbáljak vele elindulni egy másik úton...s ha lassan is de megpróbálni feledni azt aki sosem érdemelt meg ...
Válasz további része Tőle:
"ha kell adok időt,ha kell nem írok,nem kereslek soha többé...De én nem ezt akarom!!!Most kérdezed mi lesz velünk?hm...ha én döntök akkor folytatjuk!ha te akkor valószínű nem...vagyis pillanatnyilag nem vagy rá képes,MEGÉRTETTEM!!!Forr bennem a harag,a düh az elkeseredtség!!!Minden miatt.,..Leginkább mert irigylem azt az embert,akit Uradnak szólítasz,aki számomra felfoghatatlan módon viszonyul mindehhez,hozzád!!!

Beszéltünk,ma is....s tudom,érzem figyel rám...s átakar segíteni nehezén...azt mondta forr a vére az "indulatoktól"...nem akartam mondani,nálam a "forr a vérem" szlogenem,mást takar...akkor mese nincs dugni kell:)

Találkozni fogunk a héten...ez már tuti...kérdezte:ha azt kérné,hogy szoknyában s bugyi nélkül menjek találkozóra,megtenném-e?de válaszolt is azon pillanatban:-Nem. Miközben én egy időben mondtam:-De igen...
viszont,tudom,sokkal nehezebb teljesíteni,mint egy egyszerű,"de igen"-nel elsiklani a dolgok felett..de nem akartam ebbe most belemászni...időhiány miatt sem...persze megjegyezte,ha még sem úgy mennék,viselhetem következményét:)
ha ezt komolyan el is várja tőlem,akkor megpróbálok ezen elvárásainak megfelelni....hisz valahol el kéne kezdenem,komolyan venni a dolgokat s nem elhülyülni...legalább is hogy érezze,méltó lehetek figyelmére....tudja mit kell tennie azt hiszem..még vár...nem utasít,nem parancsol....mert tudja annak még nincs itt az ideje...kérdeztem:mért majd fogsz?:) ) hát válasza előre látható volt:)...-Igen!:) ajjajj:)

Délután sikerült pörgős hangulatomban elcsípnie chat-en....szerinte kóstolgattam:)) pedig nem is:)) azt mondta,ha a közelében lettem volna...szétcincál:)) hát hülye az ember lánya???:D még szép ,hogy nem élőben kóstolgatom:)))nem vagyok magam ellensége :P

szóval..amíg lehet én dominálok :D oszt majd meglátjuk:))