Szerelemről és magányról

Miért foglalja el elménket annyira a sex,
Azért ,mert ez a legvégső menekülési mód.Ez az önmagunkról való megfeledkezés utolsó mentsvára.Egy pillanat erejéig,legalább egy másodpercig ez a teljes feledés--és nem létezik más módja annak,hogy megfeledkezzünk magunkról...
Amikor az életünkben csupán egyetlen dolog van,amely az abszolút menekülés igazi útja,akkor ahhoz nagyon ragaszkodunk,mert ez az egyetlen pillanat,amikor boldogok vagyunk.Minden más változik...
Ragaszkodunk tehát ehhez az egyetlen dologhoz,amely az önmagunkról való teljes megfeledkezést nyújtja,amelyet boldogságnak nevezünk.De amikor ragaszkodunk hozzá,akkor ez is rémálommá válik,éppen ezért szeretnénk megszabadulni tőle.Nem akarunk a rabszolgájává válni.
KRISHNAMURTI

Őrület határán?

Olvasom adatlapom...egy sublány naplója...hmm...nos,egyezzünk ki abban,hogy egy lány naplója aki próbálkozni akart valamivel,ami izgatja,de a valóságban nem tudta felmérni,hogy ez mennyire egész embert kíván...s mily nehéz meg vagy kipróbálni dolgokat.. mily nehéz az irányítást átengedni egy másik félnek...mily nehéz megfelelni...s sorolhatnám...mikor érzem egyszerűbb ha a magam ura vagyok...sok minden tetszik,sok mindent szeretnék még tanulni,sok mindent szeretnék idővel majd kipróbálni...ha a lelkem megérik ezen feladatokra...egy embertől szerettem volna mindent megtanulni,egy emberrel szerettem volna mindent átélni,felfedezni....az pedig nem más mint Uram lett volna az...közel másfél éve minden kis titkom,vágyam vele osztottam meg,s tettem ezt majd a nap minden órájában..sosem tudom,terhes lehetett e ez az ő számára...hisz elfoglalt ember...de ilyenkor mindig azt gondoltam ha valaki vállalja egy "ribanc" ribanccá formálását,akkor tegye azt, s ne csak akkor vegye elő mikor kedve szottyan rá,hogy kitüntesse figyelmével...igazából,tök egyszerű az én szemszögemből történetem...bulit kerestem...dugásokra pasikat...egy internetes oldalon futottunk össze...írt pár sort...ha őszinte akarok lenni nem rémlik igazán,hogy mit is írt...talán képet kért mutatóba,s msn elérhetőséget...jelöltem kedvencnek...majd talán már másnap töröltem is...gondolván: látta rólam képeket,ennyiből csak tud dönteni...később írt,mért töröltem kedvencek közül..visszaírtam:nem futok felesleges köröket,láthatta képeket ha bejövök,bejövök ha nem, akkor nem...majd odaírtam msn címem is...felvettük egymást..de napokig ,talán egy hétig is nem is foglalkoztunk egymással...én továbbra is kerestem,miközben volt pár kapcsim párhuzamba...de mindig más és más kellett,miközben régiek is ott voltak...bizonyítani akartam,s mindenhonnan kellettek a visszajelzések akár negatív,akár pozítiv értelemben...igazából meg csak egyik jött másik ment,s nekem ez megfelelt...túlságosan is...na, meg lelkemben az űrt is csak kikellett tölteni valaminek...rájöttem, a dugás az amivel kiteljesedhetem,s egy -egy ilyen talik alkalmával kizárhatom a külvilágot,leseperhetem pár órára az otthoni gondokat,kicsit magammal is foglakozhatom...lényeg ne kelljen gondolkodnom,hogy mi legyen az nap a kaja,hogyan boldoguljak egyedül a számomra "nagy világban",társas magányomban...hisz kapcsolatban élek,éltem,de mindig-minden rámhárult...s bizony sokszor meghoztam magam rossz döntéseit...igazából lelki beszélgetőpartnert kerestem pár évvel ezelőtt...de rájöttem ezért pasik elvárnak egy kis ellenszolgáltatást...s itt jött képbe a sex...tehát én megkaptam beszélgetést..ők megkapták testem...húú,de rég is volt:-)idővel rávezettek,hogy gerjedek arra,hogy ribanc lehetek...egy igazi mocskos ribanc...de semmi különös nem volt ebbe a dologban...ösztönös,állati sex...enyhe dolgokkal megfűszerezve...s szidva,hogy micsoda mocskos kurva,szuka is vagyok valójában én...szóval majd jött Ő...neki álltunk msn-en beszélni...ami akkor megmaradt bennem,hogy mondta: dugni bárkivel lehet...igazat adtam,neki,de úgy voltam vele,csak azt lehet,s elég is annyi...nem akartam sem érzelmeket,sem bonyodalmakat amúgy is zűrös kis életemben...eggyet tudtam,ha mást nem is egyszer megbaszatom magam vele...igazából semmin sem gondolkodtam,próbáltam ösztöneim szerint élni sexuális életem...semmibe nem gondoltam bele..azt hittem,ha eddig megálltam,hogy nem leszek szerelmes,s hogy nem sérülök lelkileg ezután is megfogom úszni..hisz tudtam,s tudok is uralkodni érzéseimen...de minél többet beszélgettünk,annál inkább úgy voltam vele,utat engedek érzéseimnek,nem folytom el,mint tettem ezt oly sokszor,s hagyom hadd történjenek dolgok...a mai napig úgy gondolom,el lennénk egymással,s boldog is lehetnék akár vele,mégha nem is mellette..de ő ezt nem hagyja...még pedig vágyaival nem...tudom,azt mondják ha valaki szeret valakit, bármit megtesz neki,érte...nos én a földön járok érzelmek terén,ami elkezdődik az elis fog múlni..sajna a beállításom ilyen...Uram szerint túl merev vagyok...eljutottam oda,hogy bármit megtennék érte,de Ő pont azon dolgokat szerepelteti vágyai közt amik nekem tabuk voltak anno és most is...akárhogy próbálok ezen elvárásának megfelelni,nem vagyok rá képes...most hol tartunk???!!!én vívódom lelkileg,hisz szeretem...ő,semmibevesz míg jobb belátásra nem térek....nos..nekem maradnak a könnyek,s várom,hogy elmúljanak érzéseim,s újból ribanc lehessek magam játékszabályai szerint,s többé ne engedjek senkit ennyire közel magamhoz...Ő meg?...Fogalmam sincs mit gondol rólam,mit érezhet írányomba,s hasonlók...szóval semmit nem tudok...Ha érintésére gondolok,sok mindent elmondanak azt hiszem,de ha szavaira,elvárásaira akkor már mindent megkérdőjelezek...azt mondja,ha szeretném,megtenném amiket elvár...én azt mondom,ha szeretne nem várna olyat el,amivel tudja veszélybe sodorja kapcsolatunk....hozzáteszem persze sosem mondta,hogy szerelemmel szeretne,de érez írányomba valamit,úgy érzem...hónapok óta egy se veled,se nélküled kapcsolat...amit pont Ő miatta szeretnék lezárni...hisz tudom,hogy mindig ezen a ponton fogunk elakadni...vagy megkeményítem magam s nem keresem,vagy megint hatalma alá kerít s nem ereszt....Szeretem!!!!Szívem minden szeretettével!!!!Magam sem hinném,ha szívem,lelkem,testem nem sóvárogna utána,s nem Ő töltené ki minden gondolatom.De muszáj lenne lépnem,mert vágyaink mégsem egyeznek...s ez sajnos nagyon nagy gond---innen folyt...majd..valamikor...:-(

Mára csak annyit,ma van szülinapom...hogy hányadik,hmm,nem fontos...elég ha én tudom...egy sms-t kaptam volt pasimtól...na meg szeretteim köszöntöttek fel...de,hogy mégis sértve legyen egom Uram baszott,rám,megint,újfent,mintha direkt csinálná..hát csinálja..baszok bele...ha ő így fog hozzám állni ,majd én is így állok dolgainkhoz...nem az zavar,hogy nem veszi fáradságot,hogy küldjön egy sms-t,hogy boldog szülinapot ribancom..hanem,jó formán úgy kell könyörögnöm elégítse már ki infomániámat,ha valami érdekel BDSM-mel vagy Vele kapcsolatban..hát ha ő nem teszi,majd teszi más...most dühös vagyok rá,s ismét kiszállnék,lezárnék mindent....hagynék mindent a rohadt picsába..de még nem megy...de semmi nem tart örökké...Úgye?

Merengés

Sok minden kavarog bennem...s minden fontosnak tartott gondolatom szeretném megörökíteni blogomban.Valamilyen szinten fontos számomra,hogy pár év múlva visszatudjam nézni önmagam,hogy milyen gondolkodás mód jellemzett így a harminchoz közeledvén.Amiket itt leírok azok idővel emlékké válnak,s szeretnék minél több emléket begyűjteni magamnak...olyan emlékeket,amik úgy mond segítették fejlődésem...Gondolkodtam...sajna sokszor teszem ezt...mindig kattog valamin agyam...Rájöttem amiket ide leírok a magam számára fontosak,tudatosan érdeklem önmagam...válaszokat keresek,mi miért történik velem,mit miért teszek...Tehát van a múlt s van a jelen amiből megkell fejtenem egy bonyolult elmét...ami lehet nem is oly bonyolult...:-)de lehet nem is fejtegetem magam hanem adom a valóságot a maga nyers valójában...őszintén,tisztán,kendőzetlenül...s meglátjuk mire jutok...Most hagynám az érzelem mentes gyermekkort,az alkoholizmust,a szegénységet,a rettegésben, félelemben való felnövést...ezen már úgysem változtathatok...bár felejteni nem lehet igazán..sérült marad az ember lánya...lelkileg...amiből nem lehet igazán felépülni....a múlt mindig elkísér ...na jó, néha nem:-)de én alapból pesszimista vagyok...hagynám a félre siklott házasságomról való csöpögést is...majd ha olyan hangulatom lesz bizti az is megírásra fog kerülni...röviden s tömören...most jobban foglalkoztat,az,hogy:hogy is kezdődött ribanccá válásom...:-)
Volt egy barinőm,(akkor még naiv lévén azt hittem az)aki helyes csajszi lévén mondjuk nagy kanállal ette életet pasik terén...részese voltam élete ezen szakaszának...nem tudom irigyeltem e érte...ha igen,mindig ott volt bennem az attól való félelem,hogy milyen szégyent okoznék azzal családomnak,ha kiderülne,hogy megcsalom férjem...mondom naiv voltam,rózsaszín szemüveggel megáldva,attól függetlenül,hogy nem volt soha felhőtlen életem...vagy lehet most vagyok bölcsebb?:-)nyíltak voltunk egymással szemben,nem voltak titkaink...én vívtam magam harcait élettel,miközben hallgattam félrelépéseinek történeteit,majd tanácsokat osztogattam hogyan fűzze be pasit,s mit csináljon,hogy meg is tudja tartani...sokszor talán nekem volt bűntudatom ő miatta:-)valahogy éreztem,hogy képes lennék sexuálisan kiszolgálni egy férfit,de érzelmileg nem akartam sérülni,így tudatosan azon voltam,hogy a mottóm a sex és más semmi elven müködjön...nem szándékoztam házasságokat tönkretenni,de tudatos volt az is,hogy csak nős pasi lehet akivel én együtt leszek...egyrészt,mert van már tapasztalata,másrészt mert bíztam benne megmarad asszonykája mellett...igazából lelkiekben padlón voltam...s emlékszem első félrelépésemkor,háborgó bűntudatom azzal csititgattam,hogy nekem lelkifröccs kell,de ezért cserébe testem kell kölcsönbeadnom...
Egyszer ha hangulatom olyan lesz innen folytatom,ígérem:-)

Elmúlt...

Elmúlt egy év...Úgy gondolom Uram elfogadott ribancának én pedig elfogadtam őt tanítómmá...Sokat szenvedtem lelkileg de ez inkább csak makacsságom,konokságom,akaratosságom miatt van így...Talán ha nem lázadoznék folyton
az új dolgok ellen sokkal könnyebb lenne velem Uramnak bánni..De hát dolgozzon csak meg értem:-)Sokan örülnének ha szemtelen,provokatív kis ribancuk lenne...de úgy érzem pont az én Uram nem tud mit kezdeni nehezen kezelhetőségemmel...
Kívánom,hogy Uramnak továbbra is legyen türelme,energiája velem foglalkozni...Kívánom mindkettőnk számára,hogy ami sok újat s szépet s jót tartogathat számunkra az Új Év vagy ami Uram vágyai közt jelen van, sikerüljön véghez vinnünk,sikerüljön végre fellépnem ama bizonyos második lépcsőfokra...S kívánom,hogy akár mennyire harcolok ez ellen a szerelem ellen maradjon meg nekem mindörökké.../Még ha tudom is,hogy semmi sem tart örökké/S az elkövetett bűneim nyerjenek megbocsájtást..

Boldog,Békés,Nyugodalmas Új Évet kívánok Mindenkinek!!! Jövőre remélem ugyanitt:-)