Dombipados:váltottunk pár mondatot...még nem kedveznek nekünk dolgok,hogy talizzunk..de sokat gondol rám..s ami  a legjobb,lelkileg rendben van...Amit mindketten tudunk:fogunk még találkozni...hisz ő is s én is akarjuk...s itt pont.ennyi
Rivális:megvolt...én neki vagy ő nekem?:))) nem mindegy lényeg dugtunk...elég is volt...bdsm nélkül nagyon lightos volt..az már nem nekem való:)....bár a mellem nagyon jól izgatta azzal,hogy fájdalmasan játszott velük...s érdekes...kétszer is orgazmust produkáltam nála...pedig nem is volt célom magam öröme:)s itt pont.ennyi
 kékszemű::-))) ő most a minden..imádom...sokat beszélgetünk..ha tudunk találkozunk..ülünk padon s simogatjuk egymás kezét..(mintha lelkem simogatná)...néha egy-egy csókot elcsattantva dumcsizunk mindenről...
fuu,van,hogy nagyon állat!:xd
idéznék tőle:ez két nap gyümölcse:))
"Haragszom rád bazzdmeg!Máma kurvára a fejembe pörögtél!Állandóan a jó kis segged van az agyamban!oszt ,baszki,tök jó dolog álló fasszal mászni a városba,meg a tescoba vásárolni.Ne izgass s ne merj röhögni!"
--Nos,fetrengtem röhögéstől miközben megírtam neki,hogy milyen jó,hogy nem írtam meg ,hogy bugyi nélkül lődörgök városba!...ikszdéééé
már dögnek hív...s megint azzal jön,hogy nem fog kihagyni s minden szexuális perverzióját kiéli rajtam.:-)))s megkapom amire vágyom..
"Eljön az ideje,ne félj!""És nem fogunk dugni!Baszni foglak,azt amit épp kívánok,a szád,a picsád a segged.De,úgy,hogy te azt testileg ne élvezd,,csak kívánd."
....érdekes szösszenetre sikeredett neki ezen mondattya:)...olyan nincs hogy ne élvezném...hisz ha már kívánom,élvezem:D
"Természetes,hogy nagy baszások és szopások várnak rád.És kurva jó  a segged,te is tudod szerintem,hogy nem hagynám ki azt sem.De nem ám!Ha tényleg szereted a megalázást,élvezni fogod.És megkapod a testi fájdalmat is.Tudok szexben nagyon gyengéd lenni.De egy vadállat is,és ha neked az kell,azt fogod kapni.!"megleszel alázva ne félj,Lelkileg és testileg is.Előttem nem akarsz megalázkodni?Ha ott leszünk ki  a faszt érdekel szerinted,hogy mit akarsz?Sőt az lesz mit nem akarsz!":)))   
Hát nem édes?:))) imádom,mert amúgy ússe az lesz mit nem akarok..tekintettel van rám....tehát nem félek tőle:)))


Ja igen..holnap szolgálhattam volna Győrbe...de még nem érzem felkészültnek magam rá...időt kértem....de kipróbálni kifogom ürgét..ez tuti!:-)

Újból eltelt egy év...hogy ezen nap mennyivel másabb mint a tavalyi?nos,visszaolvasva magamat,tavaly próbáltam én lenni Gé-nek az első ,ki felköszönti szülinapja alkalmából...szerintem millió egy kurvája megtette ezt...na,jó...a kurvái szót nem szánom sértésnek azon nők felé akik lesznek oly hülyék és belesétálnak csapdájába...mindenki haladjon csak végig azokon  a bizonyos lépcsőfokokon amiken én is végigmentem...aki szenvedni akar,szenvedni fog..akinek pedig lesz esze,nem is kezd vele...
mikor ismerkedésünk fázisát éltük,nekem ő megfelelt..adott volt távolság,s adott volt,hogy van családja...s bár egy képpel hirdeti magát mindenhol...én abba a képbe szerettem bele..hisz ha akartam, hanem, láttam msn-en..de ha többi képét megnézem..hát,ő már nem egy mai csirke..s ez meg is látszik ..messze nem az  a fiatalság sugárzik róla,mint állandó képén..néha eszembe jut én voltam balfasz..hisz mikor először láttam msn-en camon keresztül,"megijedtem" tőle..volt benne valami félelemkeltő..vagy legalábbis valami bekapcsolta bennem vészcsengőt..s egy belső hang azt súgta,ne kezdj vele...de mivel nem akartam megsérteni,így mégis csak  ismerkedtünk tovább...mára már tudom,ha vészcsengőm bekapcsol annak kell hinnem...mert jelzett,hogy ezzel a pasival valami nincs rendben,de hát mivel én meg bulit akartam..hát tessék..megkaptam:) soha senkitől ennyi lelki fájdalmat nem kellett elviselnem..talán még apámtól sem..pedig az aztán nem kímélte lelki világunk...
szóval azt írtam,nem Gé-ről fog szólni írásom..vagy legalábbis írásaim többsége már nem róla fognak szólni...de az,hogy eltelt egy év..s ,hogy holnap egy évvel öregebb lesz,csak eszembe juttatta azt,hogy tavaly még,hogy vágytam őt felköszönteni...most nincs bennem semmi olyan görcsös ,fájdalmas késztetés,hogy felhívjam magamra figyelmem még ha csak egy sms-sel is,hogy nézd,gondoltam rád...talán ez is egy fajta jel,hogy tényleg az idő begyógyítja sebeket...s,hogy a nem táplált tűz bizony kialszik...lehet,hogy sokáig fog bennem szunnyadni még ez a parázs...s az is lehet,ha megpiszkálnák fellobbanna...de nem akarom,hogy az alvó oroszlán felébredjen:-) már jobb ez így...már kevésbé,s egyre ritkábban fáj...hogy mi?..talán a hiánya?nem tudom...    
voltak kik megkérdezték:-megbántam e ,hogy megismertem őt?
válaszom az volt:-nem bánom,hogy megismertem...csak azt bánom,hogy bíztam benne! s azon kérdésetekre sem tudom a választ,hogy testiség nélkül ,hogy tudtam belé szeretni...másfél éve nem találkoztunk...fél éve is talán,hogy nem hallottam hangját...s azóta is csak egyszer msn.eztünk..akkor is épp elköszöntünk egymástól...némasága elég egyértelmű,hogy ne keressem..még úgy sem,mint egy barátot...de ezt eddig is értettem s felfogtam...csak,hát jó volt  a tudat,hogy ő az "enyém (is)"...megvan nekem...nem vesztettem el...de mára már elértem az elengedés fázisába...s azt hiszem ő is ezt tartja tiszteletbe,s ezért sem keres,mert nem akarja feltépni sebeim...(nyugi,eszem tudja azért nem keres,mert szarik rám)...de még is csak hízelgőbb előbbiben hinni,s az még sem oly csúnya megfogalmazás:)
anno azt mondta mittuggyam én ki 20évet várt a "szerelmére"..hát én nem tudnék mit kezdeni vele 20év múlva:))azon időszakát már másra hagyom...igaz minden időszakát másra hagytam:D
szóval holnap azé felköszöntöm..egy mondat erejéig...s járjuk utunk továbbra is külön utakon:)

...legszívesebben sírnék..már oly régen sírtam ki fájdalmaim,hogy lehet az feszít itt belül...sok inger ér mindenhonnan..jók s rosszak vegyesen...s be is fogadom őket...mert kell,hogy legyenek történések..kell,hogy legyen mi pörgésem vagy épp fájdalmam enyhíti..neem,nem testileg pörgök...érdekes módon nem keresem alkalmakat,hogy dugjak...lelkem nyugvását keresem,vágyom már...amit tudok,másfél év elmúlása után is érzem,hogy azt a szerelmet mit Gé iránt éreztem,érzek,nem csak bemeséltem magamnak s sosem fogom más iránt érezni....furcsa,s érdekes módon ritka testiség mellett is belezúgtam...ezzel mára már nincs gondom..tudom kezelni...(de itt felötlik egy kérdés bennem! a szeretet hiányának érzését nem keverhetem e össze szerelemmel?)...már könnyebben tudok beszélni dolgokról vele kapcsolatban...már képes vagyok csak az embert s nem AZ embert látni benne..."napi 24 órából 48órás":-) gondolataim megszűntek irányába..de hazudnék,ha azt mondanám,nem gondolok rá...csak már nem őt helyezem középpontba...s a nappalok simán elmennek úgy,hogy nem gondolok arra,vajon hol lehet s vajon kivel..s vajon mit csinálhat?.. álmaimban menekülök még hozzá...már tudatosan tudom irányítani magam afelé,hogy soha többé nem alázkodhatom meg előtte,(s mások előtt sem!) azzal,hogy visszakönyörögjem magamat...ezt  a szerelmet mélyen magamban egyedül kell megélnem s lezárnom...fél éve beszéltünk még oly módon,hogy van rá kilátás,hogy szolgálhatom még 2010-es esztendőben..persze,én már akkor tudtam válaszom...nem lesz abból semmi...vagyis nem szabad,hogy bármi is legyen..hisz ha benne maradok ebbe a viszonyba,lelkileg még jobban összefogok törni...tehát törekednem kellett arra,hogy kitudjak lépni..eltudjam engedni...s ezzel sincs gond...néha meg -meg jelenik álmaimban...néha vágyom közelségére...de nem oly mértékű közelségére,amibe dugás is szerepelne...a testiséget nem vágyom tőle...s szerintem sosem vágytam igazán...hisz ,ha vágytam volna akkor minden követ megmozgattam volna,hogy mondjuk 4 havonta egyszer vele lehessek...inkább arra vágyhattam vele kapcsolatban,hogy a figyelmet megadja számomra...ezen érzéseket mik irányába kialakultak bennem,sosem fogom tudni sem magamnak,sem másnak megmagyarázni...de azt hiszem,ha az ember szerelmes ott nem is kellenek a szavak...ott minden elárulnak  a másik felé tett gesztusaink...s néha beszél helyettünk a csend is...viszont a szerelem nem tett vakká,sem hülyévé...s sok mindenben tudom,hogy nekem volt vele kapcsolatban igazam...ő azon személy aki minden játszótársánál egy módot alkalmaz...ő nem az aki megakarja ismerni  a subjai lelkét,hanem ő az  a személy aki,csak egyféle nyelven képes megközelíteni a nőt...csak azt  a nyelvet kevés nő beszéli...s ő nem veszi észre,hogy ezzel tönkre bassza nők lelki világát....tehát,szegényes ezen részen úgy hiszem...néha szánalmas..néha gyerekes,mert besértődik,ha megmered mondani véleményed...s kikéri magának,hogy te olyan hangnemben merj beszélni vele...viszont van a másik fajta ember..aki részemről inkább tekinthető domnak ..aki a sub lelkének megismerésén keresztül próbálja megnyerni magának a "vágyai tárgyát"...
s ,majd innen folytatom..de nem Gé-vel:)

lelkizés...

Néha fáj léteznem...s azt érzem igazából,hogy lelkem fáj...s lelkem sóvárog valami iránt...
választ tudom,újfent szeretetéhségem van...vagyis inkább most úgy érzem oly sok bennem az adni akarás,hogy már nem tudom kinek is kéne adnom belőle,hogy egyensúlyba billenjen lelkem mérlege...hárman beszélgettünk  a napokban...s a srác egy ismerősömről mondta el véleményét..úgy,hogy az érintett személy jelenlétében történt ezen dolog...tehát semmi egymás háta mögötti kibeszéléséről szó sincs!!!azt amúgy is gyűlölöm!!!Szóval,elmondta mit gondol a "lány"-ról(anya,asszony,),s arról a helyzetről amiben él a csaj...3éve ismerem srácot,(férjet,apát),csak a mókás arcát láttam mindig...eszméletlen mennyi bolondság szorult belé...bármilyen helyzetből kitud jól jönni mókásságával...persze,ez nem azt jelenti,hogy ne lenne komoly ember is ez mellett...de ezen oldalát,hogy ő valójában figyel  a körülötte lévő dolgokra,emberekre,történésekre ...valahogy furcsa volt szembesülnöm vele...spicces volt ezen beszélgetésünk alkalmával,de pont ezért ő volt az ki keményen ,nem megjátszva magát, mondta el véleményét,arról,hogy ő mint kívülálló miképp látja dolgokat...a beszélgetés végén igazat kellett adjak neki...s becsültem azért,hogy vállalta véleményét...na,kezdek belegabalyodni mondandóm útvesztőjébe:-)lényege,kihasználtam alkalmat s megkérdeztem tőle,mit gondol rólam...eddigre már csak ketten maradtunk mert a másik személy elment táncolni...na,neem!nem arról van szó,hogy másik csaj előtt ne mertem volna rákérdezni...csak tényleg így alakult...s őszintén,komolyan választ akartam kérdésemre...úgy gondolom,senki nem ismer senkit igazán...csak kialakítunk egymásról egy képet,ami vagy valós vagy nem..mert sajna velem is előfordult,anno régen,hogy elsőre ítéltem meg embereket...s később kiderült tévedésem...így mára már próbálok nem véleményezni elsőre,ha nem megismerni másik életét,sorsát,s hogy mi s mért vezetett odáig életébe,ahol épp tart...szóval a srác ismeri anyum hosszú évek óta...egy szóval jellemezte:van egyénisége!!!..mire rám nézve így válaszolt:kileng a mérleg...nincs olyan,hogy egy valaki lennék...hol szomorúság van arcomon,amikor is fallal védem magam s bezárkózom...hol szárnyalok s fülig érő szájjal vetem magam bele életbe...de az,hogy a középúton haladjak,valamiért nem megy...hozzáteszem nem így mondta mondandóját,de lényege ez volt...hisz itt is többször írtam:nálam nincs középút..vagy a poklok poklát járom meg lélekben vagy szárnyalok magasan...de viszont figyeli iwiw-en ténykedésem,írásaim s az ő állítása szerint "-Na,az vagy Te!"...mire,én:-"Amit írok nem én vagyok,de olyan szeretnék lenni."..egy ember aki szeretetet ad,ad s ad... s cserébe nem kér semmit csak,hogy fogadják el olyannak amilyen...hibáival,tévedéseivel együtt...javasolta olvassam vissza magam,s ráfogok jönni,hogy igaza van...valójában az vagyok én ,ami ott látszik belőlem...ott nyílok mint egy virág az ő  állítása szerint is...de kiszámíthatatlanul bújok keménységem mögé...s a falat szempillantás alatt magam köré emelem...örültem ezen beszélgetésnek...mert azt éreztem,hogy talán/tényleg azon jelzést veszik tőlem amit megakarok mutatni magamból...s,hogy láthas(sák)sa milyen ember vagyok  álarc nélkül...

szép példány:)

Beszéljenek helyettem a filmek! ikszdé:))     

http://erotika.indavideo.hu/video/Fiatal_csaj_seggbedugva_18/